Olga psychology

Olga psychology Общий стаж работы психологом около 10 лет, консультирую более 5 лет.

🌎 Психолог-онлайн по всему миру. Живу в США.
✅ Помогаю справиться с тревогой,апатией, адаптацией за границей, одиночеством, проблемами в отношениях, самооценкой и не только.
✍️ Записаться на консультацию можно в ЛС или по ссылкам.

04/23/2026

Конечно, самоутверждаться за счет другого — самое простое.
Диктовать другому, что он должен, да еще и через мат, давление, обесценивание и ун.жение. Никакое это уже не распределение ролей в семье, тут очевидная попытка занять позицию сверху.

В нормальных, здоровых отношениях, уверенность не звучит как приказ, да и уважение не требует ун.жения.

И конечно, тут уже главный вопрос не в том, кто прав, он в том, почему это вообще происходит и почему я в этом остаюсь.

Напишите, заходит ли вам такой формат каруселей?
04/22/2026

Напишите, заходит ли вам такой формат каруселей?

04/20/2026

Почему на самом деле в этом есть смысл?

Когда мы остаёмся в ссоре на пике эмоций, мы начинаем очень бурно реагировать. В этот момент обычно мы и говорим много лишнего, о чем потом жалеем. Ну и потом ощущаем стыд, вину и тд, да и проблема не факт что решается.
В общем, такое выяснение отношений когда уже внутри все кипит, часто делает только хуже.

Пауза это реально хорошая идея, это не избегание, это как раз адекватный способ не разрушить отношения. Вы говорите прямо: «я уже закипаю, мне нужно остыть», и берёте время, чтобы вернуться в разговор уже со спокойной головой, а не на одних эмоциях.

По сути, это про контроль над собой и про возможность прожить свои эмоции без ущерба для другого человека.

А как проходят обычно ссоры у вас?

04/20/2026

Сходили на стендап Руслана Белого в ЛА, было весело, не пожалели 😁

Вообще, я считаю, что шутки конечно могут быть разными, но здорово, что сегодня многие артисты публично не стесняются говорить о своем опыте и о том, что обращаться к психологу это реально на самом деле важно. Ментальное благополучие становится не роскошным максимумом, а базовым минимумом и это здорово 🙌

Согласны?

Есть вещи, которые снаружи выглядят очень просто и очевидно.Ну например, наверняка вы слышали много раз: если тебе плохо...
04/18/2026

Есть вещи, которые снаружи выглядят очень просто и очевидно.

Ну например, наверняка вы слышали много раз: если тебе плохо в отношениях — просто возьми уйди. Если ненавидишь работу — просто смени. Логика же железная, ну!

Но если бы всё решалось логикой, то и психология была бы не особо нужна.

Соль в том, что в какой-то момент человек не просто устает, он привыкает к тому, что от него ничего не зависит. Это происходит не в теории, а на уровне внутреннего опыта.

Пытался как-то раз сказать о чем-то, не услышали. Пытался что-то поменять — стало только хуже или вообще никак. И постепенно внутри нас складывается ощущение «смысла нет, зачем вообще пытаться».

И дальше начинается самое коварное, человек уже не проверяет, правда ли это сейчас. Он уже живёт так, как будто это факт и как будто вариантов нет.

Со стороны это выглядит как «почему ты ничего не делаешь», а изнутри это ощущается как «а что я вообще могу тут сделать».

И это про ту самую выученную беспомощность, как проявление, когда человек не уходит из токсичных отношений или не устраивается на новую работу.

Смысл в том, что стоит нам поверить, что что-то изменить возможно, то тогда у нас появляется шанс.

И здесь нет какого-то эффектного поворотного момента, где человек вдруг просыпается и радикально меняет жизнь. Все начинается с маленьких шагов и с сомнений
«а вдруг не всегда будет так».

Очень скучно звучит, знаю, однако, именно так у людей постепенно возвращается ощущение, что они вообще-то могут влиять на свою жизнь.

А следуете ли вы идее «маленьких шагов»?

04/17/2026

Если у вас в паре так и происходит, это значит, что вы одновременно проваливаетесь в защиту вместо нормального разговора.

А именно, это про низкую способность выдерживать неприятные эмоции. Когда один обижается и как-то это проявляет, у второго поднимается дискомфорт, вина, стыд или ощущение «меня обвиняют». И вместо того чтобы это переварить, он делает самое простое, защищается через встречную обиду.

По сути: «мне больно 👉 значит ты тоже плохой».

Человек который обижается в ответ не умеет отделить: «мне сейчас неприятно то, что ты говоришь» от «ты плохой и я на тебя обижусь в ответ». Это уровень «реакция вместо осмысления», тут нет попытки понять, что вообще произошло.

Очень частая вообще история в парах: кто больше пострадал, тот и прав (кстати, встречная обида еще и может быть попыткой скрыть свою уязвимость, замаскировавшись ее таким образом) Прям борьба за позицию ж.ртвы. Обида становится инструментом влияния, диалог превращается в поиск виноватого.

Конечно, это признак эмоциональной незрелости в моменте и невыстроенной модели общения.
Если оба уходят в «обиделся на обиделся», то конфликты будут только накапливаться.

Конечно, с этим можно разобраться. Обычно, за этим есть повторя

04/17/2026

В этом видео я бы обратила внимание на два момента.

1. Видно, что девушку очень задело увиденное, и из этой точки ей уже сложно говорить спокойно, поэтому разговор буквально сразу идёт не туда, получается претензия и обвинение.

2. Можно сколько угодно обсуждать, нормально ли в отношениях смотреть на других, но если после этого вас называют «жабой», обсуждать уже нечего, я считаю.

Тут вообще не про «он смотрит на других», все люди смотрят, вопрос в том, что партнер делает с этим дальше.

Здесь он берёт и сравнивает, еще и тыкает «посмотри на себя». Это самое неприятное, потому что это уже не про «а что такого что смотрю», тут идет конкретное обесценивание.

В нормальных отношениях вопрос вообще не стоит «дотягиваешь ли ты до кого-то».

Если рядом с человеком вы начинаете чувствовать себя хуже, чем какие-то случайные люди из ленты, это уже не про них, это про то, что с вами происходит в этих отношениях, как с вами общаются.

А как бы вы поступили в такой ситуации?

(Видео взято для психологического разбора просто как пример жизненной ситуации, оно не про конкретную пару, я не знаю, является ли видео постановочным)

04/16/2026

Такие случаи реально были, и не один.

Да, есть нюанс, почти всегда речь идёт не о том, что ИИ довёл здорового человека до чего-то ужасного, а о людях уже уязвимых, например с депрессией, психозом, одиночеством или разрушителтеыми мыслями. И в таких состояниях неправильный диалог реально может усилить проблему.

Вот еще пара громких реальных случаев.

1. Один из самых известных случаев произошёл в США.
14-летний подросток начал регулярно общаться с чат-ботом на популярной платформе.

По данным иска семьи:
▪️подросток эмоционально привязался к боту,
▪️бот обсуждал с ним тему само….ства,
▪️иногда даже представлялся «терапевтом».

Позже подросток п….чил с собой, а его мать подала иск против компании.

2. Слушания в Конгрессе США.

В 2025 году родители нескольких подростков выступали в Конгрессе. Один из них заявил, что чат-бот стал для сына «самым близким собеседником» и постепенно превратился в «су….д-коуча», обсуждая способы это сделать сотни раз.

Исследования, кстати, тоже дают нам тревожные сигналы.

Например, анализ медицинских данных показал, что у некоторых пациентов с психическими расстройствами после общения с чат-ботами происходило:
🔻усиление бредовых идей,
🔻рост мании,
🔻усилен�

04/15/2026

Это не «тренировка отказа», это тренировка жестокости.

04/14/2026

А на чьей стороне вы?
Интересно послушать разные мнения.

04/13/2026

И тут одно из трех 👇

Вариант 1.
Партнер не выдерживает эмоции и напряжение, он выбирает просто закончить взаимодействие. Лечь спать тут как способ ухода от этой перегрузки.

Вариант 2
Обсуждение = нужно определяться, признавать свою часть, что-то там менять. Если у человека в принципе нет навыка вести такие разговоры, он будет их обрывать и избегать, это логично.

Вариант 3
Это про пассивную защиту и контроль. Под “Я ухожу спать” бывает имеется ввиду: “я не буду в этом участвовать на твоих условиях”. Это не всегда осознанная манипуляция, но смысл действия в том, чтобы остановить диалог сейчас.

Фишка в том, что тут не всегда есть правые и виноватые. Мол, это она давит, или ему все равно. Часто это про несостыковку двух нервных систем.

Одному человеку нужен срочно разговор, чтобы снизить тревогу через прояснение,
другой снижает тревогу через дистанцию. Вот и все.

Ошибка пары часто в том, что оба считают свой способ единственным нормальным. Каждый думает про другого условное «сам дурак»

Но есть еще нюанс.
Смотрите, если один регулярно предлагает обсуждение, а другой регулярно избегает, в паре формируется перекос: один становится тем, кто тянет отношения через разговор, второй тем, кто уходит из него. Это уже устойчивый паттерн. Избегание часто рушит отношения даже быстрее, чем конфликты.

Что же тогда делать?

И тут два зрелых варианта поведения.

Либо заранее договариваться о формате (“давай обсудим завтра в конкретное время, не сейчас”),
либо признавать, что разговоры не могут проходить конструктивно и нужно что-то менять.

А как у вас с переговорами?

04/11/2026

Когда вы СПОКОЙНО говорите про свои чувства другому человеку, не обвиняя, не критикуя, но в ответ получаете «ты выносишь мне мозг», это выглядит как защитная реакция на стыд или внутреннее напряжение.

Человеку просто невыносимо слышать, что рядом с ним кому-то не хватает тепла, потому что он это слышит как обвинение «я плохой партнёр».

И дальше тогда включается сценарий защиты, стремление обесценить ваше переживание, перевести в конфликт, разозлиться.

Это конечно быстрее и привычнее, чем и признаться: «да, я правда не даю тебе того, что тебе нужно».

Даже если это защита, для отношений это всё равно проблема, потому что в здоровой динамике человек может не соглашаться, может уставать, но он не должен регулярно ругаться с вами за сам факт разговора о чувствах.

Если упростить, то тут может быть смесь двух вещей.
Первая — низкая эмоциональная толерантность к близости, когда разговоры про чувства воспринимаются как давление. Вторая — привычка уходить в агр.ссию вместо контакта, потому что по-другому он не умеет.

И тут главный вопрос даже не в том «почему он так реагирует», а он скорее в «готов ли партнер вообще учиться выдерживать близость и разговоры?».

Потому что если не готов, то это отнош

Address

Independence Avenue
Los Angeles, CA

Opening Hours

Monday 9am - 7pm
Tuesday 9am - 7pm
Wednesday 9am - 7pm
Thursday 9am - 7pm
Friday 9am - 7pm

Telephone

+12136798551

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Olga psychology posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Olga psychology:

Shortcuts

Featured

Share

Category