Архисоматика

11/18/2025

11/18/2025

Иногда нам кажется, что мы живём под прицелом собственного внутреннего надзирателя.
Он строг, педантичен, безжалостен — и никогда не удовлетворён.
Он требует совершенства, отбирает радость, обесценивает попытки.

И когда этот внутренний Родитель набрасывается, а Внутренний Ребёнок не может ответить — начинается тихая, почти незаметная эрозия себя.
Именно так формируется самонасилие — то самое, которое интеллигентные, зрелые, тонкие люди так стыдливо прячут под «я просто требовательна к себе».

А по факту — это пытка.

Вы прекрасно знаете, что психика — не хаос.
Это система.
И любая её жестокость — не случайность.

Самонападение — это не «привычка».
Это интроект. Родительский голос, который вы однажды проглотили.
Тот, который говорил:

— «будь тише»
— «будь скромнее»
— «не выставляйся»
— «будь послушной»
— «не смей хотеть»

А потом — жестче, глубже, уже без фильтра:

— «Ты испорченная»
— «Ты некрасивая»
— «Сиди в своём углу»
— «Не высовывайся, всё равно опозоришься»

И вы начали уродовать себя — не буквально, а в форме выбора партнёров, работы, внешнего вида, жестов, слов, даже оттенков одежды.
Выбирали то, что вам не подходит.
Жили в стиле «мне этого не нужно», хотя душа царапалась об витрины желаний.

Выбирали меньшее.
Отказывались от лучшего.
Нарывались на наказание — собственной рукой.
Находили способы сказать себе:

«получи, так тебе и надо, отродье»—
и делали вид, что это просто перфекционизм.

А это — самонасилие.
Та самая внутренняя порка, которую вы давно романтизировали как «строгость».

Откуда растут руки у этого механизма

(говорю как психоаналитик, но языком людей, которые умеют думать глубоко)

Когда ребёнок растёт там, где его не видят, он усваивает только одно:

«Если меня не слышат — значит, я не имею права звучать».

И тогда ребёнок выбирает стратегию выживания —
опережать внешнее наказание внутренним.
Чтобы родитель хотя бы не застал врасплох.

И вот взрослый человек:

— Корит себя заранее.
— Лишает себя радости.
— Выбирает людей, которые его не любят.
— Стремится к несовершенству — чтобы не претендовать на большее.
— Прячет красоту.
— Не дышит полной грудью.
— Всегда живёт в «немного меньше, чем мог бы».

Это не характер.
Это — шрамовая ткань психики.

На группе «Отстань от себя» мы будем разбирать именно это.

Ту область, которую редко трогают даже в глубинной терапии.
Ту, где боль — тихая, но фундаментальная.
Где самонападение стало стилем мышления.

И мы будем работать точечно, профессионально, глубоко, с использованием разных модальностей — не ради эффектности, а ради точности попадания в ваш паттерн:

🔹 Психоанализ
Разбор интроектов, механизмов внутреннего насилия, того самого «родительского голоса», который вы до сих пор выполняете как приказ.

🔹 Терапия внутренних частей
Разговор с тем Ребёнком, который так и не смог поднять голову.
И освобождение его от родительского диктата.

🔹 Экзистенциальная работа
Освобождение пространства выбора.
Чтобы жить не «по инструкции», а из собственной свободы.

🔹 Соматическое развязывание
Потому что самонападение всегда сидит в теле — в горле, диафрагме, челюсти.
И там же оно впервые и расслабляется.

🔹 Психодинамический разбор самонаказания
Почему вы выбираете боль, а потом говорите, что «так сложилось»?

🔹 Когнитивная деконструкция внутреннего критика
Разгром ваших старых «я должна», которые давно уже не ваши.

🔹 Микро-ролевые реконструкции
Где Ребёнок впервые может сказать Родителю:
«Отстань».

🔹 И глубинный терапевтический кейс
который мы проживём в группе:
история женщины, которая десятилетиями «ломала» себя,
пока не увидела:
она защищала не себя —
она защищала родительский образ, наказующий её при каждом вдохе.

Для тех, кто любит говорить: „я всё уже проработала“

Нет.
Если вы всё ещё:

— стыдитесь желаний
— занижаете планку
— выбираете не то, что хотите
— не позволяете себе красоту
— сдерживаете эмоции
— умеете обесценивать себя лучше, чем хвалить

— значит, вы НЕ проработали.
Вы просто научились это маскировать.

-22 ноября мы начнём разбирать это хирургически точно.

Группа уже набрана,
но если вы держите в глазницах эту старую усталость от самой себя —
мы с вами обязательно встретимся.

Длительность: 2 недели
Старт: 22 ноября
Предоплата: 15 €
Стоимость курса: 79 €

И да — тот самый голос, который сейчас в вас шепчет:
«это не про тебя, не иди» —
это он и есть.

Тот внутренний Родитель, которому давно пора сказать:

Отстань. От меня. От моей жизни. От моего пути.

11/18/2025

Иногда мы смотрим на чужие жизни так, будто они сняты на более дорогую камеру: цвета насыщеннее, текстуры глубже, свет ровнее. А своя — как будто снова на старый кнопочный телефон: зернистая, будто недоделанная.

И вот это странное покалывание между рёбрами — мы привычно называем «завистью».
Хотя, если честно, это — *не про других*.
Это про ту давнюю внутреннюю версию нас, которая когда-то решила:
«мне всегда достаётся меньше».

Представьте ребёнка, растущего в постоянной атмосферной туманности родительских ожиданий:

— «посмотри, у Маши получилось»
— «ну почему ты не можешь стараться сильнее?»
— «всё есть у других — ты просто не дотягиваешь»

Этот туман впитывается в кожу.
Так что даже когда вы становитесь взрослым, вы всё равно живёте в ощущении: ресурсы ограничены, любовь выдаётся по списку, возможности заканчиваются.

Родители часто даже не хотели ранить — но давление чувствовалось как будто «надо заслужить право на жизнь».
И теперь внутри вас сидит тот самый ребёнок дефицита, который смотрит на мир через фильтр нехватки.

И когда он встречает чужой успех — он не завидует.
Он пугается.
Потому что он опять почувствовал: «вот доказательство — миру достаётся всё, а мне — по остаточному».

Зависть — это не про чужое.
Это про ваше ощущение несовершённости, недоверие к себе, к своим силам, к своему праву занимать место.

Это не стремление улучшить себя.
Это внутренний кнут, которым вы учите себя «быть лучше»,
хотя на самом деле думаете: «я недостаточная уже сейчас».

И если это не разобрать, человек всю жизнь живёт в режиме самоедства, а не развития.

На группе «Отстань от себя» мы будем работать с этим глубоко. Не поверхностно, не через «прими себя», а через реальные механизмы. Через тело, психику, внутренние части.
Вот какие аспекты мы тронем — необычные, редкие в терапии, но самые точные:

🔹 Юнгианская теневая работа

Зависть как врата в нереализованную часть личности.
Не «грязное чувство», а тень потенциала, который вы боялись признать.

🔹 Экзистенциальная модальность

Где зависть — способ избежать собственной свободы.
Потому что сравнивать легче, чем действовать.

🔹 IFS / работа с частями личности

Чтобы поговорить с тем внутренним ребенком, который всё ещё уверен:
«мне нельзя»,
«мне не положено»,
«я не достойна».

🔹 Соматический подход

Зависть почти всегда сидит телесно — в груди, диафрагме, вахтом в солнечном сплетении.
Там живёт детское переживание нехватки.

🔹 Психодрама дефицита

Когда вы впервые *ставите себя в центр собственной жизни*, а не в хвост очереди за чужими успехами.

🔹 НЛП-перепрошивка фильтров восприятия

Где вы учитесь видеть: чужой успех — это не ваш провал.
Это просто чужой успех.

🔹 Когнитивный разворот

Зависть = сигнал того, что ваша потребность годами не удовлетворялась.
И когда её признать — она начинает растворяться.

Мы будем учиться переставать:

— сравнивать свою жизнь по чужому лекалу
— кормить внутреннего критика
— жить в режиме «мне мало дозволено»
— экономить на себе
— надеяться, что когда-нибудь вы наконец будете «достаточно хорошими»

И будем учиться:

— отставать от себя
— возвращать себе право на желание
— переводить зависть в ясность, а не в самоедство
— слышать свою уникальную линию судьбы
— освобождаться от родительских интроектов

---

Потому что зависть — это в конечном счёте не про других.
Это про то, что когда-то вас заставили поверить:
мир велик, а вы маленькие.

На группе мы будем возвращать вам масштаб.
Внутренний, настоящий, ваш.

Длительность 2 недели
старт 22 ноября
Предоплата 15€
Цена за курс 79€

11/17/2025

Идея, которая долго шевелилась в записях и в паузах между сессиями, наконец просится в мир: хочу запустить рубрику «Психология личности» — разборы психотравм и судьбоносных рваных нитей у известных людей. Не для пикантности и не ради «разоблачений», а чтобы понять — как личная боль становится сценой, почему таланты часто идут рука об руку с уязвимостью, где рождается та самая «нотка безумия», за которую мы любим и проклинаем кумиров.

Меня интересует то, что обычно скрыто за яркими кадрами: детские отторжения, интроекты родителей, хроническая отрешённость, депрессии, зависимость, суицидальные кризисы, ощущение глубинного одиночества. Хочу смотреть на биографии сквозь призму психоанализа: где травма превратилась в художественную форму, а где — в разрушение; какие бессознательные сценарии шепчут человеку «ты не такой», и как этот шёпот становится текстом, голосом, жестом на сцене.

Начну с фигуры, которую помнят мои ровесники — одного культового музыканта. Я уже написала текст: аккуратно, клинически и с уважением — слои биографии, драматургия внутренних конфликтов, родовые и культурные предпосылки, роль зависимостей как попытки «залатать пустоту». Остался монтаж — признаюсь честно, лень подмешивается к перфекционизму, но я предпочитаю качество спешке: эти истории нужно не убирать в развлекательный пакет, а разобрать, дать им контекст и смысл.

Формат: короткие аналитические посты для Instagram — фактология, интерпретация, метафора, музыкальная или книжная перекличка и открытый вопрос к вам. Без осуждения, но с клинической точностью. Хотелось бы, чтобы это был не «разбор трупа славы», а учебный материал по человеческой уязвимости: понять — чтобы не повторять.

Вопрос к вам, честно и прямо: зашёл бы вам такой формат? Стали бы вы читать разборы «психологий» кумиров — не ради сплетен, а ради понимания, сочувствия и профессиональной любознательности? Какие имена вам особенно интересны для анализа — чьи судьбы вы бы хотели увидеть под хирургическим, но тёплым светом психоанализа?

Если откликается — напишите в комментариях. Предлагайте имена, ставьте лайк, если идея близка, и подписывайтесь, если хотите, чтобы я выкладывала эти разборы в Instagram. Будет интеллигентно, местами иронично и, я надеюсь, полезно: изучая чужую боль, мы учимся чуть бережнее относиться к собственной.