Архисоматика

01/30/2026

А знаете в каком возрасте формируется способность влюбляться ?

Не «каждый раз заново».
Не «как сложится».
А как настройка, которую либо удалось поймать — либо нет.

А вы знали, что с**суальность — это не навык и не темперамент,
а разрешение, выданное очень рано?

И если его тогда не выдали,
то дальше женщина может:
— нравиться
— вступать в отношения
— даже заниматься с**сом

и всё равно не чувствовать себя желанной.

А вы знали, что мечты о жизни — карьере, реализации, «кем я хочу быть» —
появляются в том же месте психики, где появляется первая влюблённость?

И если там был обрыв,
то потом:
— хочется всего и сразу
— или не хочется ничего
— или хочется, но не верится, что можно

А вы знали, что большинство перекосов взрослой жизни
начинаются не в браке и не на работе,
а в моменте, когда женщина впервые спрашивает себя:
«Я вообще кто?»

Не «чья я».
Не «нужна ли».
А кто я как женщина.

---

И вот тут происходит развилка.

Либо в возрасте 15–23:
— появляется ощущение «я желанна»
— тело становится домом, а не врагом
— чувства получают право быть
— мечты не высмеиваются
— «я» собирается в целое

Либо что-то не случается.

И тогда взрослая жизнь выглядит странно:
— отношения есть, а влюблённости нет
— с**с есть, а чувствительности нет
— работа есть, а ощущения себя нет
— стремления есть, а направления нет

А вы знали, что это не «характер» и не «возраст»?

Это незавершённая инициация.

То, что должно было произойти тогда —
но психика аккуратно отложила «на потом».

На группе «Инициация женщины» мы будем:

возвращаться туда, где впервые выключилось чувство
работать с тем, как формировалась с**суальность
разбирать, почему желание либо опасно, либо стыдно
достраивать женскую идентичность
соединять Эрос, выбор, реализацию и тело

Без «стань женственной».
Без ролей.
Без инструкций «как правильно».

Через глубокие процессы, где:
— возвращается право хотеть
— тело перестаёт быть доказательством
— мечты снова становятся живыми
— «я» наконец складывается в ощущение себя

В группе освободилось одно место — участница заболела.

Если при чтении у вас возникло не вдохновение,
а узнавание,
возможно, это не случайно.

Можно просто написать.
Иногда самый важный этап женственности
начинается с вопроса,
который долго не задавали себе вслух.

Старт уже 1 февраля
12 дней работы
65€

01/30/2026

01/30/2026

А ведь на самом деле, никто не знает, как правильно. Потому что никакого «правильно» нет. Правильно так, как тебе хорошо. И даже если это идет в разрез с чьими-то нормами, это не говорит о том, что не надо так.
Слушать нужно свое сердце, свои чувства, руководствоваться своим опытом и своими желаниями, не забывая про здравый смысл.
И пусть кто-то осуждает, зато ты узнаешь счастье!

01/29/2026

Вторичная выгода или почему долго не решаются проблемы

Вторичная выгода – довольно сложное психологическое явление. Попробуем разобраться, что же она из себя представляет? Для чего нужна?

Вторичную выгоду мы можем наблюдать в тех ситуациях, когда думаем или говорим о том, что хотим решить какую-то проблему, но она долгое время не решается, потому что мы получаем "бонусы" от данной ситуации.

Например, человек часто болеет, ходит по врачам, принимает лекарства, говорит, что хочет выздороветь, но ничего не меняется и болезнь до конца не отступает. В глубине души человеку "выгодно" болеть, так как он получает сочувствие, внимание, жалость или материальную помощь от родных. Это значит, что первичная потребность у человека, как раз та, которая удовлетворяется при помощи болезни. А болезнь – просто симптом.

Еще пример: человек хочет сменить работу. Он часами рассказывает близким и друзьям – как ему надоела его деятельность, маленькая зарплата, несправедливый начальник и т.д. Но никаких конкретных шагов он не предпринимает. Когда в ответ на его стенания друзья предлагают поискать новую работу – составить и опубликовать резюме, посмотреть вакансии, герой нашего примера сразу ищет оправдания, чтобы этого не делать – "все хорошие места уже заняты", "без связей никуда не устроишься", "в стране высокий уровень безработицы", "у меня недостаточно навыков" и пр. Всё что угодно, лишь бы не совершать никаких активных действий, которые могут привести к появлению новой работы.

Что за этим может стоять? Страх перемен, страх потерять поддержку родителей (или партнера), если они одобряют прежнее место работы, страх самостоятельности, неуверенность в завтрашнем дне, нежелание развиваться и выходить из зоны комфорта и многое другое. Одной из вторичных выгод здесь может выступать стабильность.

Как правило, вторичная выгода не осознается. Человек сознательно действительно хочет решить свою проблему. А выгоды от ее "не-решения" чаще скрываются в бессознательном. Поэтому, чтобы разобраться, почему вы хотите, но не можете решить что-либо в течение долгого времени, нужен психолог, так как самостоятельно понять сложно, либо на это потребуется большое количество времени.
На мой взгляд, отличить использование вторичной выгоды в проблеме от задачи, которая рано или поздно будет решена, поможет именно осознание факта: сколько времени вы тратите на решение конкретного вопроса. Если проблема довлеет над вами годами, то, скорее всего, имеет место бессознательная вторичная выгода.

Еще примеры:

Женщина, которая считает, что она не должна быть одинока и очень хочет встретить мужчину и быть в отношениях, но она долгие годы одна. Кандидаты в партнеры – не те, либо она не привлекает внимание мужчин. А если заглянуть глубже – мы увидим, что ей комфортно одной, она справляется, наслаждается своим одиночеством, бытием и мужчина ей не нужен. Потому что в прошлом был неудачный опыт отношений, который травмировал женщину, и она боится, что новые отношения будут такими же, поэтому она научилась жить одна и ей действительно хорошо. И в тоже время она хочет отношений, но боится их, поэтому бессознательно всеми силами пытается сохранять свое одиночество.

Одинокая мать, живущая со взрослым неженатым сыном (или с дочерью), которые никак не разъедутся. Друг друга они могут упрекать, что им тяжело жить вместе и эти упреки могут носить характер ритуала. Но на деле, все равно будет что-то мешать разъехаться и устраивать свои личные жизни. Здесь вторичные выгоды будут как у матери – ощущение собственной нужности, важности, смысла, забота о ребенке (хоть и взрослом!), а у сына или дочери – стабильность, забота, наличие родительской фигуры (не нужно психологически развивать ее в себе), налаженный быт и т.д. и. Соболькова

Люди, которые много работают – "трудоголики", у которых постоянный "аврал" на работе и вечная нехватка времени, тоже могут получать вторичную выгоду от такого ритма жизни, жалуясь при этом на свой бешеный график. Страх соприкоснуться со своим внутренним миром, страх одиночества, скуки, избегание боли или каких-то проблем, либо неуверенность в других сферах своей жизни. Пока человек очень занят – ему некогда заглядывать в свою душу и чувствовать ее истинные потребности, такой человек будет не в контакте с собой, а в контакте с работой.

И таких примеров может быть множество.

Что же делать, если вы узнали себя в одном из примеров или подозреваете, что извлекаете вторичную выгоду из какой-то проблемы?

Предлагаю несложную технику:

1. Определите область жизни или проблему, которую вы давно хотите решить, но она почему-то не решается.

2. Поразмышляйте: какую вторичную выгоду вы можете получать от не-решения этой проблемы. Иногда подобные выводы лежат на поверхности, просто стоит задуматься о них.

3. Отметьте 5 позитивных факторов, которые случатся с вами, когда проблема будет решена.

4. Затем запишите 5 позитивных факторов, которые присутствуют сейчас в вашей жизни вместе с данной проблемой. Это может быть трудно, не торопитесь, подумайте хорошенько.

5. Сравните данные списки. Подумайте: получается ли их совместить? И каким образом? Т.е., как вы привнесете в свою жизнь факторы из первого списка и сохраните факторы из второго. Скорее всего, для вас важно – и то, и другое.

На примере из вышеупомянутых, это будет выглядеть примерно так:

Взрослый сын, живущий с одинокой матерью может написать в 1 списке (п. 3): свобода, личные отношения, самостоятельность, сам себе хозяин, самореализация. А во 2 списке (п. 4): налаженный быт, забота, общение, материальная помощь, семья. Видите, важно и то, и другое.

Как можно реализовать потребности из обоих списков?

В случае нашего примера: молодой человек может снять в аренду жилье, съехать от матери и приходить к ней в гости – 2 раза в неделю (вечером в будний день и в один из выходных), а также, в выходной просить маму готовить любимое блюдо. Как вариант, и мать не будет чувствовать себя брошенной и что ей теперь "совсем не о ком заботиться" и сыну будет не так страшно начинать новую, взрослую жизнь. Главное, чтобы люди слышали друг друга, уважали чужие границы и шли на компромисс.

Так и вы можете поразмышлять и прописать конкретные действия, чтобы удовлетворять собственные потребности из обоих списков

01/29/2026

ДИАГНОСТИКА ОБИД

Одна из самых распространенных помех на пути к счастью – это обида.

Постарайтесь вспомнить, сколько времени вы посвятили тому, чтобы обижаться, предъявлять претензии, злиться, как долго вынашивали это в себе. Вспомните, сколько раз обида разрушала ваши планы. Вспомните, из-за чего вы обижаетесь чаще всего.

У обиды есть две основные причины. Во-первых, она возникает тогда, когда собственные фантазии, идеалы не соответствуют реальности, когда то, о чем человек мечтает, на что надеется не воплощается в жизнь.

Во-вторых, каждый человек считает себя уникальным, достойным всего самого лучшего, свои личные таланты, усилия, действия он всегда оценивает высоко. Если он не получает признания, благодарности от окружения, ощущает острое чувство несправедливости по отношению к себе.

Когда внутренние ожидания не совпадают с внешними проявлениями – зарождается обида.

БОЛЬШИЕ АМБИЦИИ МАЛЕНЬКОГО ЧЕЛОВЕКА

Обида способна cпровоцировать самоедство, самокопание или нескончаемый поиск виноватых, жалость к себе. В обоих случаях человек погружается в роль «жертвы».

Например, кто-то хочет только получать и желательно всё сразу, но давать взамен – нет, хотя настойчиво пытается убедить и других, и себя, что именно он очень много отдаёт, заслужил как никто другой. Затем быстро проводит диагностику чужих недостатков. Это позиция ребенка, который считает, что все должны о нем заботиться, постоянно удовлетворять его потребности только потому, что он есть, просто за то, он существует, а если не получается достичь своей цели, использует обиду как некий способ эмоционального и психологического шантажа.

Другой распространённый, но противоположный выше описанному, тип «жертвы», когда человек ставит себе заниженную оценку, свои планы, потребности отодвигая в сторону. Часто кроме обиды он испытывает чувство вины, осознанной или неосознанной, превращает свои страдания в культ, затем ищет сочувствия, понимания, надеется на аплодисменты за свой «подвиг».

ГРУЗ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТИ

Если в детстве кому-то не хватало любви, заботы, внимания - того, что должен был получить в своей семье, у родителей и близких, начинает это искать в общении с другими людьми. Желая стать счастливым, он ищет самый простой и быстрый способ – компенсировать свои нехватки через другого человека. И часто сталкивается с еще большей проблемой, так как тот, другой, может проживать и ощущать то же самое.

Сколько разочарований, претензий, конфликтов возникает только потому, что люди не понимают – никто никому ничего недолжен и не обязан, никто не виноват. Каждый сам в ответе за свою собственную жизнь, не нужно чего-то ждать, просить, требовать от других.

Нужно уметь ощущать радость, получать удовольствие от жизни самостоятельно, а не за счет другого человека. Это главный критерий самодостаточного человека и полноценной жизни.

ОБИДА ВСЕГДА УЩЕРБНА

Обида - это эмоциональная реакция, это энергетическое проявление. Энергия нужна для здоровья, любви и финансового благополучия, это очень важный и ценный ресурс.

Когда человек обижается, долго вынашивает обиду, живет с ней годами, он теряет свою энергию, запас жизненных сил. Поэтому обижаться невыгодно и очень вредно для здоровья, не важно, на кого вы обижаетесь, кто прав и кто виноват.

Подумайте сами, если вы считаете , что с вами поступили нечестно, ранили ваши чувства, наплевали вам в душу, использовали вас, да, и вообще, жизнь вас огорчила, стоит ли вдогонку своему обидчику посылать дополнительный бонус, в виде вашей ценной энергии, которая выплескивается из вас в его адрес в момент проживания обиды. Ему это на руку, а вам это зачем? Какая польза-выгода?

Как правило, человек, который обижается, остро ощущает потерю энергии, но не понимает, что с ним происходит, поэтому старается как можно быстрее компенсировать этот ущерб инстинктивно - через окружающих: жалуется, сам кого-то злит, срывается на ком-то. Но такой способ неэффективен, к тому же неэтичен по отношению к окружающим.

Справится с обидой раз и навсегда невозможно. Потому что это некая рефлексия, подсознательное. Но не все так печально, выход, конечно, есть.

Во-первых нужно знать и понять саму природу обиды - как она возникает , что происходит, когда человек обижается, какие внутренние и внешние симптомы проявляются. Это поможет быстрее фиксировать свои реакции, знать свои «крючки» - на что его можно поймать, за что зацепить. Очень важно не только применять разные техники, но и менять мировосприятие, в доступном формате, шаг за шагом познавать строение человека, мира в целом. Если тема вам интересна, пишите в комментариях вопросы, на их основе напишу пост и расскажу про техники

01/29/2026

Завершаю набор в группу "Инициация женщины"

Я закрываю набор в эту группу.
И хочу сказать несколько слов — не рекламных, а по-настоящему важных.

Этот материал я собирала не из учебников.
Доставала из собственного опыта, из практики, из глубинных слоёв психики — тех мест, где формируются базовые настройки человека.

Мы будем работать не с симптомами.
И не с поверхносткими стратегиями «полюби себя».

Мы будем работать с тем, что лежит в основе всего:
с ощущением базовой нужности,
ценности,
значимости себя как существа,
как живого, отдельного, важного человека, как девочки, девушки, женщины

Потому что никакие когниции не встраиваются туда,
где внутри нет переживания:

«Я нужена. Я важна. Я ценна »

С чем именно мы будем работать

Я даю техники, с которыми давно не работала
и которые раньше не выносила в группы.

Это не формат «поговорили и разошлись».
Это глубинное проживание, телесное, образное, трансовое.

Среди практик:

— «Колыбель мира» — укачивание как восстановление базовой безопасности
— «Руки, которые ждали» — телесное переживание заботы и опоры
— «Корона без условий»— переживание ценности без достижений
— «Комната, где меня ждали» — опыт нужности и ожидания
— «Фигура за спиной»— внутренняя опора взрослого

Это не техники «на подумать».
Это техники на встроить.

Почему это важно пройти

Если это ощущение не интегрировано —
жизнь всё время будет пытаться его компенсировать:
через отношения, признание, контроль, тревогу, доказательства.

Когда же оно прожито телом и психикой,
дальше действительно становится **не проще, а устойчивее.

Появляется:
— опора
— спокойствие
— внутренняя ценность
— способность идти дальше без постоянной борьбы

Организационно

На данный момент осталось одно место.
Сегодня закрывается оплата,
и группа считается полностью набранной.

Я благодарю всех, кто уже внутри.
И благодарю тех, кто был рядом, интересовался, чувствовал отклик.

До новых встреч —
в следующих группах,