Wellness Journey Therapy, Marriage and Family Therapy, PLLC

04/21/2026

Le gaslighting n’est pas toujours évident à repérer.
Ce n’est pas forcément quelqu’un qui ment de façon flagrante. C’est souvent beaucoup plus subtil… et répétitif.

👉 On te dit que tu exagères
👉 On minimise ce que tu ressens
👉 On nie des faits que tu sais réels
👉 On retourne la situation jusqu’à ce que tu doutes

Et petit à petit…

Tu commences à te demander :
– “Est-ce que je me fais des films ?”
– “Est-ce que c’est moi le problème ?”
– “Est-ce que j’en fais trop ?”

Attention, nuance: Tout désaccord ou toute maladresse n’est pas du gaslighting. Mais quand ces dynamiques sont répétées, et qu’elles te font douter de toi-même en continu, il y a quelque chose à regarder.

04/15/2026

Dans beaucoup de couples, il y a une danse qui fait souffrir… sans que personne ne comprenne vraiment pourquoi.

👉 Le partenaire en demande
👉 Le partenaire en retrait

Le partenaire en demande cherche le lien :
“Parle-moi…”
“J’ai besoin de toi…”
“Pourquoi tu t’éloignes ?”

➡️ Il insiste, relance, parfois critique…
Parce qu’au fond, il a peur de perdre la relation.

Le partenaire en retrait, lui, se protège autrement :
“Ça ne sert à rien de parler…”
“Laisse-moi tranquille…”
(silence, distance, fuite)

➡️ Il se ferme, évite, coupe…
Parce qu’au fond, il a peur d’être envahi ou dépassé.

04/13/2026

04/09/2026

Cheating rarely happens out of nowhere.
It’s usually not about impulse or “just a mistake.”
It’s a symptom of disconnection in the relationship.
• Needs that weren’t expressed
• Resentment that built quietly
• Conversations that never happened

04/07/2026

On me demande souvent “Est ce qu’on peut rester avec la même personne toute sa vie”?
En réalité… la question n’est peut-être pas la bonne. Parce qu’on ne reste jamais vraiment avec la même personne. On évolue. Notre partenaire aussi.
Donc la vraie question devient :
👉 Est-ce qu’on peut continuer à se choisir, encore et encore, à travers les changements ?

Dans mon travail de thérapeute, je vois que ce qui fait durer un couple, ce n’est pas l’absence de crise.
C’est la capacité à :

– se redécouvrir régulièrement
– traverser les périodes de distance
– réparer après les conflits
– et surtout… accepter que l’amour change de forme

04/06/2026

In-law dynamics are one of the most common sources of conflict in couples therapy. And it’s rarely just about the in-laws. It’s about what they represent: loyalty, attachment, boundaries, and unresolved family patterns. The issue isn’t the in-laws. It’s whether the couple feels like a team.

04/03/2026

Tous les couples qui durent ne sont pas forcément connectés. Parfois, on ne se quitte pas… mais on se perd.

03/30/2026

Why do people become unrecognizable when they decide to leave? One day they’re warm, present, connected. The next… distant, cold, almost harsh.It can feel shocking. Even cruel.
But often, this shift didn’t happen overnight.
Emotionally, they may have started leaving long before they said it out loud.
Creating distance. Numbing. Rewriting the story of the relationship in their mind.
Because to leave, especially when there was love, they often need to disconnect from their own vulnerability. From the guilt. From the attachment.

03/27/2026

L’hypervigilance, ce n’est pas “être un peu stressé”. C’est un état où le système nerveux est constamment en alerte. Comme si quelque chose pouvait arriver… à tout moment.
Souvent, ça commence dans l’enfance.
Quand l’environnement est imprévisible,
quand il faut anticiper les réactions d’un parent,
quand on apprend que se détendre n’est pas vraiment “safe”…

L’enfant développe une capacité incroyable :
scanner, analyser, prévoir. C’est une adaptation.
Une intelligence de survie.

Mais devenu adulte, ce mode peut rester activé.
👉 Ça peut ressembler à :
– analyser en permanence les réactions des autres
– avoir du mal à se détendre, même quand tout va bien
– sursauter facilement
– ressentir une fatigue mentale constante
– avoir besoin de contrôler pour se sentir en sécurité
– anticiper le pire, même sans raison apparente

Et parfois, le plus déroutant :
ne pas comprendre pourquoi on se sent “comme ça” alors qu’objectivement, la vie est stable. Parce que le corps, lui, vit encore dans un ancien monde.

03/19/2026

Deux scénarios:
1) Personne agitée, clairement angoissée, attachement anxieux, direct dans la défensive et l’attaque car elle se sent abandonnée, a peur de perdre l’autre, à du mal à s’auto-réguler.
2) Personne beaucoup plus posée, avec des angoisses similaires, mais capable de mettre des mots sur ses émotions, peut verbaliser son combat intérieur et ce dont elle a besoin pour se sentir en sécurité émotionnelle.
La connection émotionnelle peut se faire quand il y a de la communication et une attente claire partagée avec l’autre. Voici un exemple où dans un premier temps le partenaire va probablement répondre avec défense et attaque car il se sent menacé, la connection sera donc difficile. Dans le deuxième cas de figure, il y a plus de chance que le partenaire réponde avec calme et empathie car il ne se sent pas attaqué.

03/18/2026

Let’s talk about what secure attachment couples do differently.

03/12/2026

Many adults around me often say “I don’t remember ever hearing my parents say I’m sorry.”
For many people in the boomer generation, apologizing could feel like:
• a sign of weakness
• a loss of parental authority
• or simply something parents didn’t do

Parenting at the time was often built around the idea that the parent was right by definition.
But for children, the absence of apologies can leave a mark. When a parent never acknowledges their mistakes, a child may grow up believing:
– their feelings don’t really matter
– conflicts don’t get repaired
– love doesn’t necessarily include accountability
Many adults still carry an internal question:
“Were my feelings even valid?”
The good news is that every generation can shift the pattern.
Learning to say:
“I was wrong.”
“I’m sorry.”
“I understand that hurt you.”
These are simple words, but they can be deeply repairing. And sometimes, it’s the next generation that learns how to repair what the previous one couldn’t.