Parejas Felices Comunidades Saludables

Parejas Felices Comunidades Saludables ¿Cómo tener un matrimonio y una familia felices? La respuesta a esta pregunta es el propósito de esta página.

¿Qué es lo que hace felices a las parejas y a las familias? ¿Cómo tener un matrimonio y una familia felices? ¿Cuáles son las diferencias entre "los maestros" y "los desastres" de las relaciones? El propósito de esta página es contestar estas preguntas desde la ciencia y la terapia de matrimonio y familia. Mucho de lo que se va a presentar es desde las investigaciones, obras, y teoria del Doctor Jo

hn Gottman, el mayor investigador de la estabilidad de parejas. Durante más de 40 años de investigaciones científicas, John Gottman ha estudiado miles de parejas, incluso un grupo desde recién casados hasta 20 años de matrimonio, y ha publicado más de cien artículos y decenas de libros. El autor de esta página es Terapeuta Licenciado de Matrimonio y Familia, Terapeuta Certificado en la Terapia de Parejas del Método Gottman, y Facilitador Certificado del Triple P - Programa de Paternidad Positiva y del Programa Paternidad es Sagrado.

05/01/2026

¡Feliz Día del Psicólogo Peruano a todos mis colegas y ex-alumnos en el Perú!

Una vista de pantalla de los participantes en mi Nivel 2 del Entrenamiento Clínico en el Método Gottman para Terapia de ...
04/26/2026

Una vista de pantalla de los participantes en mi Nivel 2 del Entrenamiento Clínico en el Método Gottman para Terapia de Pareja por Seminarios Matrimoniales Nacionales este fin de semana.

03/24/2026

En las relaciones de pareja suele ocurrir que nos enamoramos de nuestra pareja tal como es (o como nos la imaginamos) pero, en el transcurso de una relación, queremos que cambie. A menudo nuestra actitud es algo así como “¿Qué diablos es esto? ¿Por qué no vas a cambiar? El deseo de que nuestra pareja cambie y su resistencia al cambio suelen ser una fuente de frustración en las relaciones.
En la terapia de pareja, en particular, esto a menudo toma la forma de: “Estoy bien, mi pareja es un desastre. Arregla a mi pareja y estaremos bien”. Esta es una forma de lo que el psicólogo Fritz Heider llamó "el error fundamental de atribución", que básicamente dice: "Estoy bien, eres defectuoso". Heider dice que tendemos a pasar por alto o racionalizar nuestros propios defectos y a ser más críticos con los defectos de los demás.
La paradoja es que ninguno de nosotros puede cambiar a menos que primero se sienta aceptado. Los dos Rogers, Mr. Rogers y Carl Rogers, nos enseñaron esa lección. Mr. Rogers, la personalidad de la televisión pública estadounidense y presentador de “Mr. Roger's Neighborhood”, nos enseñó con la palabra y el ejemplo acerca de la aceptación incondicional y la consideración positiva genuina. Carl Rogers, el gran psicólogo estadounidense del siglo XX y uno de los fundadores del enfoque de la psicología humanista o “centrado en el cliente”, escribió: “La curiosa paradoja es que cuando me acepto tal como soy, entonces puedo cambiar. ” Aplicando esto a las relaciones, esto significa que mi pareja solo puede cambiar si y cuando se siente aceptada tal como es, sin condiciones.
Por eso, queremos que la actitud ante el cambio en las relaciones de pareja sea algo más parecido a: “Te quiero. Te acepto como eres. No quiero que cambies. Pero, por el amor de Dios, ¿cambiarás?
Habiendo dicho esto, sin embargo, hay límites para la aceptación. Nadie debería tener que tolerar el abuso de ninguna forma (física, emocional, psicológica, verbal, etc.). Nadie debería tener que tolerar una traición o una infidelidad, aunque algunos pueden optar por permanecer juntos y reconstruir su relación. Nadie debería tener que aceptar simplemente el abuso de sustancias o la adicción de su pareja.
Dejando de lado estas advertencias, si queremos que nuestra pareja cambie, tenemos que empezar a aceptarla tal como es. Solo entonces ellos y nuestra relación pueden cambiar.

El grupo de terapeutas talentosos de mi Nivel 2 del Entrenamiento Clínico en el Método Gottman para Terapia de Pareja en...
03/22/2026

El grupo de terapeutas talentosos de mi Nivel 2 del Entrenamiento Clínico en el Método Gottman para Terapia de Pareja en Atlanta por Seminarios Matrimoniales Nacionales.

Una escena de una actuacción del tercer día de mi Nivel 2 del Entrenamiento Clínico en el Método Gottman para Terapia de...
03/22/2026

Una escena de una actuacción del tercer día de mi Nivel 2 del Entrenamiento Clínico en el Método Gottman para Terapia de Pareja en Atlanta por Seminarios Matrimoniales Nacionales.

Escenas del primer día de mi Nivel 2 del Entrenamiento en el Método Gottman Para Terapia de Pareja en Atlanta por Semina...
03/20/2026

Escenas del primer día de mi Nivel 2 del Entrenamiento en el Método Gottman Para Terapia de Pareja en Atlanta por Seminarios Matrimoniales Nacionales.

03/18/2026

El doctor John Gottman ha descubierto que los "Maestros de la relación," o sea, las parejas estables y relativamente felices, mantienen una proporción de interacciones positivas a negativas de 5:1 aún en medio del conflicto. No sólo son menos negativos, sino que mantienen la positividad aún en medio del conflicto. En cambio, los "Desastres de la relación," o sea las parejas que terminan en divorcio o separación, tienen una proporción de 0.8:1, o sea, tienen más interacciones negativas que positivas.

03/17/2026

Las parejas en recuperación de una adicción se enfrentan a desafíos únicos en tres áreas:

1. En la gestión del impacto negativo de la adicción que las ha acompañado hasta la etapa de recuperación.
2. En la adaptación a los nuevos desafíos que plantea la recuperación.
3. En mirar hacia el futuro y establecer nuevas direcciones dentro del proceso de recuperación.

Una recuperación exitosa de la adicción en pareja implica mucho más que simplemente adaptarse a la sobriedad como unidad. El desarrollo saludable de la recuperación en pareja es un proceso continuo que se caracteriza por la capacidad de la pareja para comunicarse de manera más eficaz, gestionar la vida familiar y atender las necesidades de ambos miembros, tanto en lo que respecta a su crecimiento individual como al crecimiento y la estabilidad de la relación. Una recuperación exitosa en pareja presta atención a tres áreas:

1. Orientación hacia la relación: Las parejas comienzan a dejar atrás la idea de abordar la recuperación de forma individual para incorporar, a partir de ahora, la recuperación de la relación como una parte fundamental de su propia recuperación personal.
2. Reelaboración de patrones intergeneracionales: Las parejas comienzan a integrar una comprensión más clara del impacto que sus familias de origen han tenido en su propio desarrollo, tanto como individuos como en su rol de miembros de una relación de pareja.
3. Atención a uno mismo y al otro: Las parejas logran atender simultáneamente tanto a la relación como a sus propias necesidades individuales.

03/12/2026

Las investigaciones del Dr. John Gottman revelaron que, si un hombre no acepta la influencia de su pareja, existe un 81 por ciento de probabilidades de que su matrimonio termine autodestruyéndose. Por otro lado, descubrió que los hombres que sí aceptan la influencia de su pareja tienden a tener matrimonios más felices. En su estudio a largo plazo con 130 parejas de recién casados ​​—a las que siguió durante nueve años—, halló que, incluso en los primeros meses de matrimonio, los hombres que permitían que sus esposas influyeran en ellos mantenían relaciones más felices y tenían menos probabilidades de terminar divorciándose que aquellos que se resistían a la influencia de sus esposas.
Quizás la diferencia fundamental entre los esposos que aceptan la influencia y aquellos que no, radique en que los primeros han aprendido que, a menudo en la vida, es necesario ceder para poder ganar. Cuando uno conduce por cualquier ciudad con mucho tráfico, se encuentra con frustrantes atascos u obras que obstaculizan su paso legítimo. Ante esto, se puede adoptar una de dos posturas. La primera consiste en detenerse, indignarse con un sentido de justicia propia e insistir en que el obstáculo molesto se aparte. La segunda consiste en rodearlo. La primera postura acabará provocándole un infarto. La segunda le permitirá llegar a casa.
Entonces, ¿cómo puede uno ceder para ganar? El principio básico del arte marcial Aikido consiste en moverse al compás del oponente, pero manteniendo el equilibrio. Lo que usted debe hacer para ganar es lograr que su pareja empiece a decir «sí»; y la única manera de conseguirlo es ceder ante aquellos aspectos del punto de vista y de los argumentos de su pareja que le parezcan razonables. Lo que ocurre entonces —cuando ambos comienzan a ceder— es que el problema empieza a transformarse en algo en lo que ambos trabajan juntos.

03/11/2026

El doctor John Gottman descubrió que 69% de los conflictos de las parejas no son resolubles, sino perpetuos. Y 16% de esos se vuelven conflictos perpetuos estancados. Cada vez que discuten de ellos, se frustran, se hieren, y no llegan a ningún lado. Y eso pasa porque dentro de la posición de cada uno, hay una creencia, un valor, una historia, o un sueño. Y cada uno se siente como si aceptara la influencia de su pareja, rompería sus huesos. La meta en estos casos no es resolver el conflicto, sino mudar del estancamiento al diálogo y encontrar la creencia, el valor, la historia, o el sueño detrás de su posición. Sólo así pueden romper el estancamiento, tener más empatía el uno por el otro, y, quizás, llegar a un acuerdo mutuo.

Vistas de pantalla de mi Nivel 3 Virtual del Entrenamiento Clínico en el Método Gottman Para Terapia de Pareja este fin ...
03/01/2026

Vistas de pantalla de mi Nivel 3 Virtual del Entrenamiento Clínico en el Método Gottman Para Terapia de Pareja este fin de semana por Seminarios Matrimoniales Nacionales con participantes de los EE.UU., Cánada, Inglaterra, y Angola. Gracias a Seminarios Matrimoniales Nacionales por organizar este entrenamiento y a mis colegas Terapeutas Certificados del Método Gottman y Entrenadores Clínicos Don Allen, Jack Crossan, y Chris Cambas.

Dando una presentación sobre el Método Gottman anoche en la Sinagoga Etz Chaim.
02/17/2026

Dando una presentación sobre el Método Gottman anoche en la Sinagoga Etz Chaim.

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