Hear here now 就此聆聽心理諮商室

Hear here now 就此聆聽心理諮商室 我是Jenny Huang,來自台灣,現在是美國加州灣區婚姻跟家庭諮商師實習生AMFT #143364,主要針對中西文化衝擊的議題跟移民適應的家庭,專攻伴侶、成人、老年人、青少年、孩童諮商

《長長的路慢慢走,時間相對論|電影裡的諮商室》當諮商師,除了諮商專業知識外,很重要的是上知天文,下知地理,什麼都可以展開譬喻和連結,什麼都可以略知一二,哲學、物理和經濟,都可以具體實現在諮商裡,直白讓個案秒懂,連結建立諮商關係,於是我熱愛我...
11/27/2025

《長長的路慢慢走,時間相對論|電影裡的諮商室》

當諮商師,除了諮商專業知識外,很重要的是上知天文,下知地理,什麼都可以展開譬喻和連結,什麼都可以略知一二,哲學、物理和經濟,都可以具體實現在諮商裡,直白讓個案秒懂,連結建立諮商關係,於是我熱愛我的工作。

最近在諮商室裡,最近很喜歡提到這一段話。

時間是相對的;相對於你在哪裡,做著什麼,和等著誰。

Time is relative. It's relative to where you are, what you do, and who you are waiting for.

來自於2014年的星際效應 (Interstellar),克里斯多福・諾蘭,一位善用時間的切割和重新排列組合,說故事的導演。

「時間如何讓我們走向現在的自己?」

在灣區訊息萬變,是光速,加上AI的加持,更是急速,衝衝衝的日常,暴富的資產,日以繼夜的工作,追不上的翻轉再翻轉,空虛沮喪襲擊,過度努力後的燃燒殆盡,於是會躊躇猶豫,這未來的光景,是屬於我的嗎?

讓我想到愛因斯坦的時間相對論的物理現象裡,想要探究時間之於人類。如果就愛因斯坦所說,時間沒有絕對,在於觀察著的速度和位置。

於是好好當個觀察者,看著時間如何改變我們。

情感和時間的距離。

一種是名為情感的時間,告訴你不要忘記重要的事。所謂重要就是那些錯過,就不會重來,但會深深遺憾。一眨眼小孩就長大,爸媽就老去,戀人離去,只剩下獨自一人孤單的呼息。

行動和時間的距離。

這一種是名為行動的時間,告訴你要活在當下。清楚知道自己要什麼,專注在自己想要做得事,全力以赴。

沒有意圖使人困惑,而是在每個人都公平擁有每日24小時,一年365天的時間巨輪裡,時間怎麼讓我們變成現在的自己?

時間不能像電影被裁剪,於是在日復一日裡過日子,清清楚楚的知道自己存在的每一秒。

看懂Gen X和Gen Y的過度努力,隨時掌握在行動的時間,過度努力,忙茫盲的三個字裡遊走。

看懂Gen Z跌倒後站起來不是唯一正解,跌倒後躺下的gap year或斜槓或許是另一個契機,能夠自我察覺,發現汲汲營營的當下,是真愛嗎?錯失了情感時間,和人的距離愈來愈遠。

透過閱讀書本跟電影,集結大師20-50年的智慧結晶,在短時間閱讀觀賞,時間展現壓縮精華的瞬間。

看懂時間,於是你在哪裡,做著什麼,和等著誰的答案就愈益清晰。

#記憶拼圖
#敦克爾克
#全面啟動
#天能
#星際效應
#王牌冤家
#年底把時間電影全數追起來

《向上螺旋的正向思考|諮商師的呢喃》向上螺旋(positive spiral)在心理學中是一種發展和改變的過程,心理治療師Alice Mills Mai形容個體或心態在遇到新刺激時,經歷一種逐步積極向上的成長循環,而非單純的循環或重複。這一...
11/24/2025

《向上螺旋的正向思考|諮商師的呢喃》

向上螺旋(positive spiral)在心理學中是一種發展和改變的過程,心理治療師Alice Mills Mai形容個體或心態在遇到新刺激時,經歷一種逐步積極向上的成長循環,而非單純的循環或重複。

這一概念強調透過小的積極行為或思維改變,能逐漸建立新的神經連結,讓人更容易感受到安全、希望與可能,從而形成更穩定和積極的心理狀態。

想像是重訓,訓練肌肉一樣,需要不斷經歷過挑戰重量,肌肉撕裂,再癒合的過程,長出新的肌肉,然後重複。

在腦海裡呈現畫面是螺旋形狀,既有高低波浪起伏,但明確的向上方向,代表逐步成長和改善,而不只是原地打轉。

在情緒調節和心理治療中,透過這種「正向向上螺旋」來逆轉負面思緒、減少憂鬱和焦慮。

就是從小確幸開始。

第一:起床喝一口溫水,告訴自己「今天是美好的一天」。

第二:泡一杯咖啡或茶,慢慢品嚐煙霧彌漫的咖啡香氣,跟茶葉在熱水裡舒展的模樣。

第三:走出戶外,告訴自己很幸運陽光普照,抑或下雨,有傘或是外套遮風擋雨。找一件微小的事情,讓自己微笑。

第四:遇到困難和挫折,將雙掌併成心狀,放在心臟上,感受跳動跟溫度,告訴自己會好好的。

第五:讚美周圍的人,不管是多小的事情。「你的裙子好美!」「看到你的笑容好開心。」

第六:擁抱自己或別人,建立社交連結,跟家人或朋友的肢體接觸,握手或擁抱。沒有適合的人選沒關係,對自己使用手臂交叉的蝴蝶懷抱,讓孤單感消逝。

第七:一天工作下來的疲憊,在到家前,可以在車上待個五分鐘,整理好情緒,再踏進家門。不把情緒帶回家,家是溫暖歡迎你的地方。

第八:睡前想三件今天值得感恩的事,儲存正向能量。

第九:泡個澡、聽個音樂或做瑜珈,讓身體適度漂浮或搖擺,感知自己身體的每個部位的存在跟重要。

第十:翻開一本書的某一頁,找出一句有正能量的句子,送給自己,告別一天。

自我應證預期效應(Self-fulfilling prophecy)是心理學和社會學中的一個理論,最早由社會學家羅伯特·默頓(Robert K. Merton)於20世紀40年代提出。該理論指的是當一個人對某件事情抱有特定的預期或信念時,這種期望會影響其行為,進而使預期成為現實。

記得,牧羊少年奇幻之旅這本書說得:「當你真心渴望某樣東西時,整個宇宙都會聯合起來幫助你完成」。

於是,選擇向上螺旋,而不是向下螺旋。


《映照出彼此,獸藏我心the beast in me|影集裡的諮商室》從一開始不斷被兩隻大狗騷擾的喪子之痛的作家,跟強勢的建案開發商初次見面,就看到火花。那種互相投射在彼此身上,不能稱之為相知相惜,而是看到最深底處的渴望,如此相像的那款。是...
11/22/2025

《映照出彼此,獸藏我心the beast in me|影集裡的諮商室》

從一開始不斷被兩隻大狗騷擾的喪子之痛的作家,跟強勢的建案開發商初次見面,就看到火花。

那種互相投射在彼此身上,不能稱之為相知相惜,而是看到最深底處的渴望,如此相像的那款。

是怎麼的野獸藏在我們內心呢?

尼爾是有個嚴父和總是幫他擺平麻煩事的叔叔,在家族裡看似舉足輕重,但其實是做爸爸理想中的模範兒子,很光鮮亮麗卻是空虛,存在只是為了傳承父親的基因,擴展財富領地而已,剩下的就是相愛相殺的矛盾。

愛姬則是經歷過喪子之痛,自責排山倒海的來,一直把撞死兒子的男孩視為眼中釘,想要置他於死地。

當尼爾遇到愛姬,於是心底的原始野獸蠢蠢欲動。

自以為幫對方宣洩了情緒,是助了一倍之力,但那沾滿鮮血的雙手,讓對方也無法全身而退。

尼爾投射在愛姬身上,是自己不願意面對、接納或不喜歡的特質、想法、情緒,投向愛姬,認為那是她的狀況,而非自己的問題。這是一種常見的心理防衛機制,在親密關係或人際互動中非常常見。當在監獄裡的面談,尼爾談到當愛姬看見屍體的時候,反應是什麼?ㄧ次又一次詢問,就是沒得到他投射的答案,是失望。

愛姬投射在尼爾身上,是種相信他就是兇手的執念。那執念盤根錯節的咬著彼此不放,藉由幫尼爾寫自傳,貼身接近掌握情報,想要證明自己是對的。是被誣陷的受害者,還是加害者,剪不斷理還亂。愛姬的投射是將自己內在不易接納的特質投射在尼爾身上,這個過程如同「鏡子效應」:你看到或批評別人的,其實是自己某部分的映射。

每次看到她們倆對話的畫面,都可以感覺到緊蹦到窒息。

我們心中那隻野獸,總是蠢蠢欲動,想從面具裡逃脫,映照成最原始的模樣。

於是需要自我察覺,開始發現「對他人的感受和評價」可能是自身未被看見或未被接納的心態,透過反思這種互相映照,增加自我覺察,會改變很多人際關係上的困境。才不會走向失去自我的那條不歸路。


#獸藏我心
#諮商師
#又是一天追八集

照片來自Netflix

《母職焦慮,都是你的錯All your fault|影集裡的諮商室》「都是我的錯!」聲嘶力竭的跪在廚房的地板上,跟著老公說,假如不是因為想要趁機工作,才把保母帶在身邊,才有機會讓歹徒們串在一起。想到兒子說不喜歡保母,因為保母在,媽媽就會離開...
11/16/2025

《母職焦慮,都是你的錯All your fault|影集裡的諮商室》

「都是我的錯!」聲嘶力竭的跪在廚房的地板上,跟著老公說,假如不是因為想要趁機工作,才把保母帶在身邊,才有機會讓歹徒們串在一起。想到兒子說不喜歡保母,因為保母在,媽媽就會離開,那關於媽媽的深層的責任,壓得喘不過起來。

這部是2025年最懸疑的推理劇,每一集的翻轉和緊湊不容置疑。第一集開場是Milo的媽媽到亞瑟大街14號,去接遊戲約會的小孩回家,結果出來的不是發短訊給她約好遊戲約會的家長,而五歲的兒子不知在哪裡。

裡面關於對於母親的框架,從媽媽自己,丈夫眼裡和世俗大眾的角度,一覽無遺。

媽媽視角,育兒是母職。

老公信誓旦旦的照顧,可能就在球賽,可能就在睡意惺忪裡,就船過水無痕的過去,而媽媽的黑眼圈,永遠沒睡飽,陪伴每隔了三個小時醒來的歲月,熬過去的身影,都是孤單。媽媽執行著認知勞務,在新生家長會,是媽媽、小孩社交的遊戲約會,是媽媽,將家長通訊錄放在手機,是媽媽。於是,出錯的時候,是媽媽。

丈夫視角,自由是應當。

在車上看著tiktok吃薯片,就是不接手忙碌老婆的班,說著老婆當初愛的就是放蕩不羈的他,從來沒有改變,怎麼現在又是另一個說辭,用這個說辭來幫他戴上不盡責爸爸的高帽子,合理化說自己這樣做,就是讓媽媽回到家庭裡,多跟小孩相處。這樣利用母性,是令人深深失望轉身離開的。

世俗大眾的視角,媽媽應該知道孩子所有的事,爸爸不是。

在媒體上,問題蜂擁而至,麥克風指向媽媽,警察的詢問問題,停頓的瞬間,像是對於媽媽角色的責備。毫無容錯率,媽媽角色的框架,爸爸一直在螢幕外頭,模糊不清看不見身影。

察覺是否有母職焦慮?

1. 角色衝突焦慮:母親身兼職場與家庭雙重角色間的衝突與拉扯,擔心無法兼顧工作與育兒責任,產生壓力與疲憊感。這種焦慮常見於職場媽媽,在劇中Marissa和Jenny 就是同樣身處在這樣的焦慮中,可以在廁所喝酒吐糟老公,進而相知相惜。

2. 內疚與自我批判焦慮:母親因無法達到自我或社會對「理想母親」的期待,感到內疚或羞愧,質疑自己的母職表現,尤其在育兒過程中容易焦慮孩子的健康、安全與教育。劇中隨時可以看見這樣的自我責怪,也是All her fault都是她的錯片名由來。

3. 情緒過勞與心理壓力:因長時間情緒勞動,包括照顧孩子、家庭成員情緒管理等,導致身心疲憊、焦慮,甚至影響自身健康。劇中Marissa 要訓練小孩睡過夜,神隊友節節敗退,最後僅剩她一個人孤軍奮鬥,白天早早出門工作,晚上只有片段的睡眠時間,那累積的疲憊,是積累的壓力。

先識別出自己的母職焦慮,接觸身體感受與情緒反應,這有助於逐步安定自己的心情並學會情緒調節。母親常因對自己要求過高而產生內疚感,將小失誤與自我認同「理想的媽媽」分開,避免過度自責。自我照護跟有同溫層是必要。

先在2025年歲末,關上燈,把自己安頓在軟綿綿的沙發裡,手捧爆米花,追一下這部好劇,照顧好自己開始。


#母職焦慮
#都是你的錯
#諮商

*照片來源:peacok

《愛的瘋狂,瘋狂的愛,安琪狂想曲|諮商室裡的電影院》安琪的幻想曲裡,迴盪著納金高(Nat king cole)唱的《L.O.V.E 》,是恰到好處的配樂。「L is for the way you look at meL是代表你看著我的方...
11/09/2025

《愛的瘋狂,瘋狂的愛,安琪狂想曲|諮商室裡的電影院》

安琪的幻想曲裡,迴盪著納金高(Nat king cole)唱的《L.O.V.E 》,是恰到好處的配樂。

「L is for the way you look at me
L是代表你看著我的方式
O is for the only one I see
O是代表我眼中唯一能注視的那個人
V is very very extraordinary
V是代表非常非常特別
E is even more than anyone that you adore
E是代表甚至比任何你愛慕的人更加特別

And love is all that I can give to you
而愛是我能夠給予你的全部
Love is more than just a game for two
愛情不只是兩個人之間的一場遊戲
Two in love can make it
兩個相愛的人能創造一切
Take my heart but please don't break it
帶走我的心吧,但請你不要讓它破碎
Love was made for me and you
而我和你生來就是要注定相愛的。」

愛的瘋狂,是安琪的視角。

電影的上半部,從送那朵玫瑰開始,畫面的切換過程中,看到的是羅伊若即若離,是個渣男,安琪的第三者角色裡,充滿受傷和傷心。

瘋狂的愛,是羅伊的視角。

電影的下半部,才看到羅伊的不知所措,被蒙在鼓裡的愛慕者,不停騷擾,疑神疑鬼精神崩潰,造成婚姻破碎,工作不保。

最後一幕,安琪在現實中傷害了她想像中的戀人,在精神病院接受治療多年後,安琪跟精神科醫師說,她承認一切都是幻想,羅伊從來不是她的戀人,精神科醫師說她可以出院了,但必須繼續服藥。

但是鏡頭ㄧ轉,清潔工人打掃安琪院內的房間時,拉開安琪衣櫃後面是真相,用藥片和膠囊拼湊出巨大馬賽克拼貼,是羅伊。

消失在迴廊從來沒有服藥的她,帶著愛的妄想中遠去。

在伴侶諮商過程中,會在夫妻不同視角裡,看見不同片段愛的故事,在眼前放映著,如實的自我跟他我的關係交錯,當播映完畢,幕拉上,燈打開,才恍然大悟,這是同一個愛的故事。

#安琪狂想曲
#諮商師
#伴侶諮商
#最近愛上逆轉電影

《活在當下,人生沒什麼不可放下|書裏的諮商室》「在弘一法師的世界裡,一切都好。白衲衣、破卷席和舊毛巾一樣好,青菜、蘿蔔和白開水同樣好。鹹也好,淡也好,樣樣都好。能在瑣碎的日常生活中咀嚼出它的全部滋味,能以歡愉的心情觀照出人生的本來面目,這種...
11/06/2025

《活在當下,人生沒什麼不可放下|書裏的諮商室》

「在弘一法師的世界裡,一切都好。白衲衣、破卷席和舊毛巾一樣好,青菜、蘿蔔和白開水同樣好。鹹也好,淡也好,樣樣都好。能在瑣碎的日常生活中咀嚼出它的全部滋味,能以歡愉的心情觀照出人生的本來面目,這種自在的心性,宛如一輪皓月,大師的內心是何等空靈的境界啊!」

一切都好的境界。

讀這本書同時,孩子在浴室裡放著音樂,沖澡聲伴著她的歌聲,簡單的幸福隔著門依舊感受的到。就是在柴米油鹽醬醋茶裡,依舊怡然自得。

一切都不夠好的境界。

在意別人的眼光和評價,經歷過往不幸經驗而失去勇氣,朝目標前進卻跌跌撞撞,覺得被強者我朋友環繞,總總負面情緒襲擊,如何全身而退,找回淡定的自己。

看到書裡那句「捨得捨得,不捨不得,有捨才有得,要捨就要得。」唸起來像繞口令,但頗具深意。

想到正念訓練中說:「看見呼吸,看見當下,就看見自己本來無缺的存在。」

當我們回到身體,回到呼氣吸氣之間,專注在空氣進出鼻息間的胸膛起伏,回到你當下正在做的事(走路、洗碗、吃飯、工作),自己的評價就會雲消霧散。

當完整無缺的人,從來不是改變,而是開展自己後,正視自己、接納自己和放下自己。當湧現渺小感和否定感,代表靠近人格面具太近,陰影面下的自己,渺小是我,不夠好是我,脆弱是我,但不是主導我的自我敘事主軸。

從弘一法師裡,尋回完整自己的可能性。

#人生沒什麼不可放下
#每週一本的宏願只能每月一本來達標

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《是連結還是界限|諮商師的呢喃》在西方文化裡,多重視的是界限,那條名為界限的溝渠,彰顯著個人主義。在界限想像裡,有時看起來是孑然一身,伴隨著孤獨。身體上的界限,知識上的界限,資源的界限,金錢上的界限,時間和精力的界限,性的界限,都鉅細靡遺的...
10/21/2025

《是連結還是界限|諮商師的呢喃》

在西方文化裡,多重視的是界限,那條名為界限的溝渠,彰顯著個人主義。

在界限想像裡,有時看起來是孑然一身,伴隨著孤獨。身體上的界限,知識上的界限,資源的界限,金錢上的界限,時間和精力的界限,性的界限,都鉅細靡遺的告訴我們,這樣的空間和距離剛好,看似推開彼此,卻維持健康的關係。

在東方文化裡,多重視的是連結,在盤根錯節的關係裡,說著群體主義。

在緊密連結的世界裡,看起來熱鬧烘烘的,隨時都有人在身邊,不孤單。多到腦筋打結說出口前還要躊躇是否正確的稱謂,是表哥表姐還是堂哥堂姐,需要年年複習的考古題。逢年過節需要陪著長輩去拜年,通常長輩敘舊到天荒地老,孩子在旁看電視打電動漫長等待。在過年那個圓桌裡,美其名是好久不見的團聚,有時會有過節焦慮,焦慮背後是親戚小孩的較勁,從成績、那間大學、什麼工作、結婚到生子,無一幸免。

只有小孩子才做選擇,我想要有界限,也想要有連結,有可能辦到嗎?

設立界限給外界的感覺,怕這個”No”說出,是拒絕和斷了連結。

但給出界限卻是 #重新跟自己連結, #接納自己需要好好被善待。

是界「限」,而不是界「線」,那個差別在於一線之隔,會是太短的警示,來不及反應,然後山洪暴發。如果可以把線挖深挖寬,當一腳踏在溝渠邊角,腳步不是穩當當時,身體有點搖晃,別忽視。因為身體告訴你,神經系統開始有警示,情緒湧上來,白話文翻譯是「我需要你跟我在一起」 「我需要你接納這個感覺,拒絕這個請求」。

自我察覺,是設立界限的第一步。「這是真的嗎?」「這是我的事嗎?」是在內心可以檢視的兩個基本問句。

表達,則是利用 #非暴力溝通 跟 statement起始句,來好好說不跟拒絕。

核對,則是確定對方聽到你的表達,有怎樣的回應。如果可以接納,代表彼此關係有健康的空間可以維持,如果還是一如往常,那需要隔開距離,減少見面頻率。

設立界限,就像是在足球賽裁判舉起黃牌和紅牌,維持一個安全健康比賽的進行。

於是在進退之間,在設立界限跟愛的連結之際,重新建立關係的新視野。

#跟自己連結
#接納自己
#設立界線

《建立治療性關係|諮商師看時事》在金鐘獎頒獎典禮,看到小S從傷痛中自己走出來,蔡康永走向她,用溫暖的手接住她,畫面呈現是真實的友誼,令人淚奔。這一幕,想到在諮商室裡,諮商師以真誠、無條件的接納,面對個案,沒有說節哀順變,沒有說不要哭,沒有告...
10/18/2025

《建立治療性關係|諮商師看時事》

在金鐘獎頒獎典禮,看到小S從傷痛中自己走出來,蔡康永走向她,用溫暖的手接住她,

畫面呈現是真實的友誼,令人淚奔。

這一幕,想到在諮商室裡,諮商師以真誠、無條件的接納,面對個案,沒有說節哀順變,沒有說不要哭,沒有告訴你該怎麼做,更沒有說趕快好起來,只是靜靜的陪伴,傷心看似無聲無息,時間撫平眼淚滴落的日常,而那盞燈,溫柔而光亮的在那裡,不離不棄。

心理學家卡爾・羅傑斯(Carl Rogers)說:「當一個人被真誠地理解時,他會開始改變。」

而我想當這樣的諮商師。

最近常常在空白的時間冥想,給與自己滿滿可以給出去的能量。

把腳踩在地上,手放在膝蓋上。
閉上眼睛,只是觀察你的呼吸,不加思索。

現在把你的意識放在你的心臟,胸膛的中間。

Who am I?

不必尋求任何答案,准許任何畫面、想法、情緒、念頭閃過腦海。

接著問:
What do I want?
What is my deep desire?
What is my purpose?

打開這扇認識自己的大門後,問自己:
What am I grateful for?
把注意力回到呼吸上面,只是觀察。

安於當下,存在、喜悅、感知,這是我們的本性。

慢慢感受身體,然後慢慢打開眼睛。

世界格外清晰,澄澈到可以建立治療性關係,有無條件接納、不評判、同理、設立界線跟適時自我揭露。

如果要我定義何是「奢侈」?像Herems退休總監所說,「做內心想要做的事,就是。」於是在調整呼息之間,在諮商室,具體實現。

#愛的連結
#治療性關係

《諮商師也需要諮商師|諮商師的呢喃》同理心像是諮商室的一道光,輕柔撫慰著受傷的心靈。也是身為諮商師所需要具備的才能之一。而諮商師的職業倦怠burnout,是同理心的副作用。想像諮商室狂風暴雨,雷雨交加,而同理是讓你一直置身於暴風雨唯一清醒的...
10/13/2025

《諮商師也需要諮商師|諮商師的呢喃》

同理心像是諮商室的一道光,輕柔撫慰著受傷的心靈。也是身為諮商師所需要具備的才能之一。

而諮商師的職業倦怠burnout,是同理心的副作用。

想像諮商室狂風暴雨,雷雨交加,而同理是讓你一直置身於暴風雨唯一清醒的人。

同理有兩種,感謝科學家幫忙理出頭緒。

第一種是認知同理(Cognitive Empathy)像偵探一樣戴著放大鏡,試圖抽絲剝繭,找到最後的拼圖,看到行為背後的全貌。Put yourself in someone’s shoes,思考和設想別人的處境,找出原因。

「她鬱鬱寡歡是因為老闆沒核准這次升遷。」
「她拒絕交往因為雙方背景差距太大。」

第二種是情感同理 (Affective Empathy)

簡而言之就是感同身受這四個字。

想像一個海綿,能夠自然吸取對方情緒,不是用理智思考去推想,而是身體直接產生感同身受的反應。

「看電視演員哭也一起掉淚」
「朋友遭遇不公,也一起生氣」

兩個是合作無間,缺一不可。但當諮商師情感同理大過認知同理,就會發現狂風暴雨中,陷入泥沼,拔不出來,職業倦怠就像蠟燭兩頭燒,燃燒自己照亮別人,卻精疲力盡。

於是諮商師需要諮商師、督導或同儕,來定期清理情感同理,把海綿吸收過多的水,給擰乾,曬曬太陽,然後可以在下一次發揮更好的同理。

如果沒有諮商師的專業可以察覺,但當朋友情緒垃圾桶太久,有出現焦慮沮喪的徵兆,甚至會憂慮,更嚴重會有替代性創傷 (Vicarious Trauma, VT) & 次級創傷壓力 (Secondary Traumatic Stress, STS),惡夢變多,如驚弓之鳥的徵兆,需要做的是劃出界線,建議他們尋求專業的協助。終究需要吹熄那把火,中止蠟燭兩頭燒。

所以最懂諮商的諮商師也需要諮商師,才能在暴風雨裡當那個最清醒的人。

《創意愛情券,愛的語言|諮商師的錦囊妙計》天下沒有不吵架的夫妻,床頭吵床尾和的日常,而衝突是面對彼此不同的最佳時刻,不害怕衝突是我的伴侶個案們有的共識。床頭吵,我們勇敢面對彼此的差異,認識各自需求的不同,那床尾和呢?使用的創意愛情券,結合遊...
10/07/2025

《創意愛情券,愛的語言|諮商師的錦囊妙計》

天下沒有不吵架的夫妻,床頭吵床尾和的日常,而衝突是面對彼此不同的最佳時刻,不害怕衝突是我的伴侶個案們有的共識。

床頭吵,我們勇敢面對彼此的差異,認識各自需求的不同,那床尾和呢?使用的創意愛情券,結合遊戲性和修補情感的實用性,讓床尾和變成破涕微笑的可能。

「創意愛情券」設計方法:

券面風格可仿按摩券/電影票,標示專屬名稱。根據「五種愛的語言」設計創意愛情券,可以讓愛情券更貼合對方的需要和喜好,讓贈送和兌換更有意義。

以下是依照五種愛的語言分別設計的創意愛情券:

1. 肢體接觸(Physical Touch)
• 和解按摩券
• 緊緊擁抱十五分鐘券
• 一起看電影電視時抱抱券

2. 肯定的言詞(Words of Affirmation)
• 一周每天早餐時說愛你券
• 手寫情書或鼓勵便條券
• 馬上不臭臉,說出愛對方的25件事券
• 隱藏在家中的十張鼓勵便條券

3. 品質陪伴(Quality Time)
• 一整天一起玩桌遊券
• 野餐約會券
• 不用手機券
• 一次手牽手散步陪伴券
• 一小時聊天任選主題券

4. 勞務服務(Acts of Service)
• 一日女僕/男僕券
• 指定一件事情立刻完成券

5. 接受禮物(Receiving Gifts)
• 手作禮物券(例如手鍊或項鍊)
• 房間餐點room service 券
• 寫一封情書券

「創意愛情券」使用守則:

預先提供票券,在吵架時用來緩解緊繃氣氛之良方。

• 規則簡單明確,雙方承認只要出示券,任何狀態下都要暫停爭執,對方要立刻完成指定行動。

• 券上附句:像「一日男僕/女僕券」的附句說明是本券持有人在這一日可以要求對方穿任何衣服去做任何餐點。

• 除了愛的語言外,可以增加「一日不生氣券」、「請你先說抱歉券」和「刪除吵架券」等。

這樣的設計令人會心一笑,有助於床尾和,幫助衝突後關係修復,也提醒彼此珍惜並保留幽默與彈性。設計「像按摩券一樣、可以吵架時用」的愛情券,讓彼此都有台階下,不至於在吵架迷宮裡找不到出口,想起愛情的初衷,指引方向,得以讓愛延續。

#創意愛情券
#愛的語言

《感覺v.s詮釋,伴侶諮商|諮商師的呢喃》非暴力溝通法裡,序位在第二名寶座,想挑出來的感覺,值得好好來看清楚。感覺與詮釋的看似相同卻又不同的兩件事。感覺如上篇所言,是可以命名的傷心、難過、開心、焦慮、失望、自信和沮喪。而詮釋則是帶著濾鏡,起...
10/05/2025

《感覺v.s詮釋,伴侶諮商|諮商師的呢喃》

非暴力溝通法裡,序位在第二名寶座,想挑出來的感覺,值得好好來看清楚。

感覺與詮釋的看似相同卻又不同的兩件事。

感覺如上篇所言,是可以命名的傷心、難過、開心、焦慮、失望、自信和沮喪。而詮釋則是帶著濾鏡,起手式是帶有評價、批評、詆毀,通常「我覺得」開始。

我們開口詮釋的瞬間,就是帶著濾鏡,但得回頭想想,眼睛戴著濾鏡,看出去的互動是創傷的重演,還是現實的回應?

「創傷濾鏡 」和「現實濾鏡」。我們每個人都帶著濾鏡,進入伴侶關係中。伴侶間的吵架,不只是當下的問題,常常都是彼此原生家庭經驗與情感創傷的再次延續。

當伴侶都戴著創傷濾鏡來看對方時,很容易將對方的行為過度解讀,陷入「你從來不在乎我」、「你只是想控制我」、「你想把我拋下」、「我孤伶伶一個人」的創傷濾鏡中,而忽略本來出發的美意。

每每提醒了我在諮商室,除了處理雙方互動的行為本身,更重要是引導當事人覺察:你現在正在跟誰說話?是眼前的伴侶,還是過去的那個讓你受傷的人?自己當時幾歲?

當把那個自己命名,找出內在小孩,需要跟他說「謝謝愛哭的公主,你總是在危急時出馬,我已經可以好好應付失戀,你這次就去休息,換我上場。」創傷濾鏡卸下,世界格外清晰明亮起來,跟現實濾鏡接軌。

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《你好我也好,伴侶諮商|諮商師的呢喃》伴侶溝通裡常用的觀察、感覺、需求和請求裡,四個步驟可以合在一起做,也可以分開達成。會想把感覺跟需求挑出來說一下。情緒emotion與情感經驗affect是怎麼區分?情緒是一種可命名的狀態:傷心、生氣、焦...
10/05/2025

《你好我也好,伴侶諮商|諮商師的呢喃》

伴侶溝通裡常用的觀察、感覺、需求和請求裡,四個步驟可以合在一起做,也可以分開達成。

會想把感覺跟需求挑出來說一下。

情緒emotion與情感經驗affect是怎麼區分?

情緒是一種可命名的狀態:傷心、生氣、焦慮、沮喪等等。

而情感經驗則是藏在冰山下的渴望,代表著我們不為人知最真實的需求,被愛、被在乎、被了解、被看見、被重視、被支持。

渴望自己的犧牲是可以成就另外一個人,是一種關於人的情懷感受。

但在關係裡,不可能都是順風順水。特別想把請求跟需求拉開來看,有時當我們明明白白地知道彼此的需求,反而你會感到兩難,發現對方的需求,跟你自己的需求,是相衝突的。

所以切記,撥開一層一層洋蔥看見自己的需求,然後表達請求,要接受可能被拒絕的可能。

想像你們是同極的磁鐵,兩個人困在一個極小的空間裡,同極相斥異極相吸,一個往東一個往西,一個往北一個往南,在緊迫的空間,無法靠攏,一直碰壁,是呼吸不到氧氣的窒息。

另外一種畫面,可以用來取代同極磁鐵困境。讓我們重新看待彼此需求的衝突,接著協商,讓彼此滿足。
「同極磁鐵」可以用「在公園等待玩溜滑梯燙鞦韆的孩子」取代。

「你好,我也好」指的是用照顧對方的心意展開對話,感覺到匱乏時,別忘了回到照顧自己身上。

要相信在關係裡,很自然就是會有雙方的需求沒辦法同時被滿足的時候。
把「你好,我也好」中的好分得細緻,但不是忽視自己的需求匱乏感,而是在每一次需求匱乏感出現的時候,腦海中紅旗升起,提醒你,在照顧別人後,別忘了照顧自己。

例如先生最近公司案子很累,太太下班後趕緊回家煮飯,煮好時收到先生的訊息,說要晚回家的時候,手邊的飯菜都已經煮好,心裡很快的運轉了一下,第一個出現的念頭也許是生氣,為何他不提早說,但知道生氣背後是什麼需求,減輕那個匱乏感,說出來照顧自己的部分,你好我好的流動就產生。

太太可以傳訊息給先生說:「今天提早下班,我本來好開心有時間煮一頓幫你補補,後來聽到你又要加班,有點失落,想到你最近真的很忙,需要在公司專心工作,我自己帶兩隻趕緊吃完飯寫完功課上床睡覺。雖然這樣有點累跟孤單,而且很想你,不過沒關係,等你回家的時候,記得抱著我一下。」

前面是照顧老公的心意,再接續著照顧自己的情緒部分,又回到照顧先生,最後是以照顧自己付,提出需求為句點,是個美好的圓圈,圈住彼此。

用「我好,你好」取代「你好,我不好」。

溝通是用語言「連結」彼此的媒介,但有很多時候,我們使用語言的方式會是一種「只連結自己人」的方式,裡面都充滿了「我好你不好」,當對方這麼說的時候我感覺受傷,防衛機制運轉,我也用這種語言回敬,然後我們就吵成一團,沒有人記得我們一開始想通往哪裡,只記得給彼此帶來的傷害。

所以到要問自己,我們想要的是「一起去某個地方」,還是「消滅某個不想看到的人」?

在感情裡,需求的平衡可能沒辦法每次都恰恰好,也有些伴侶面對的,是長期的需求沒被滿足,感到匱乏。這時候,除了練習「你好我也好」也可以定期找個時間喝咖啡,好好聊聊彼此的感覺和需求。不一定需要急著找到答案,能彼此陪伴,好好說話,有時反而更重要。
如果伴侶面對的需求衝突,是深層的價值觀或是信任感的問題,那就需要找諮商師讓關係可以得到幫助。

最重要的是,你和他,同樣都是這段關係中的主體,你們雙方的需求同樣重要,而「你好我也好」就可以展現對話魔力。

愛不用是一場「我好,你不好」的競賽,也不是要委屈犧牲跟壓抑,我們在聽懂之後,可以「你好,我也好」互相陪伴跟照顧。

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