Dr Maria E Torres, PhD

Dr Maria E Torres, PhD Psychotherapy for adults and children and Immigration evaluations

04/25/2026

🚨 No es solo una tragedia… es una alerta 🚨
Carolina Flores no mur1ó “de la nada”.
La mataron dentro de un espacio que debía ser seguro: su propia casa.
Tenía 27 años.
Era mamá.
Y sí, también fue reina de belleza… pero hoy eso es lo menos importante.
Lo verdaderamente grave es esto:
la persona que la ases1nó no era una extraña.
Era su suegra.
Sin señales de entrada forzada.
Sin huida desesperada.
Porque el peligr0 ya vivía ahí.
Las cámaras captaron algo que duele más que el hecho en sí:
frialdad, control, sentido de pertenencia enfermizo.
“Él es mío… su familia es mía”.
Y aquí hay otra realidad incómoda:
alguien presenció todo… y no hizo nada inmediato.
Esto no empieza con un disparo.
Empieza mucho antes:
con celos disfrazados de “amor”,
con control normalizado,
con límites que nunca se pusieron.
🕊️ Carolina no solo es una víctima más.
Es el reflejo de lo peligroso que puede ser ignorar dinámicas familiares tóxicas.
Por favor, no minimicen:
🚩 suegras invasivas
🚩 parejas que no ponen límites
🚩 familias que compiten en lugar de respetar
Eso también es violencia.
Y a veces… escala.
No todo lo “familiar” es seguro.
Y no todo lo “normal” es sano.

03/19/2026

Una persona nos envía el siguiente tema para reflexionar: el miedo a ser uno mismo.

Puede parecer una paradoja, pero es una experiencia muy común en la vida psicológica. Muchas personas sienten, en algún momento, que hay algo auténtico dentro de ellas que desea expresarse —una forma de pensar, de sentir, de vivir— y al mismo tiempo aparece un miedo profundo a mostrarlo.

Este miedo suele tener raíces tempranas. Desde la infancia aprendemos que para pertenecer necesitamos adaptarnos. Observamos qué partes de nosotros son aceptadas y cuáles generan rechazo, incomodidad o desaprobación. Poco a poco la psique aprende a mostrar ciertos aspectos y a esconder otros. Así se construye lo que Jung llamó la persona, la máscara social con la que nos relacionamos con el mundo.

La persona es necesaria para vivir en sociedad. Pero cuando nos identificamos demasiado con esa máscara, puede surgir un conflicto interior. Una parte de nosotros sigue buscando aprobación, seguridad y aceptación; mientras otra parte —más profunda— desea vivir con mayor autenticidad.

Ahí aparece el miedo.

No es solo miedo al cambio. Es miedo a varias cosas al mismo tiempo: a ser rechazado, a perder vínculos, a decepcionar expectativas o incluso a descubrir una identidad que ya no encaja con la vida que habíamos construido.

Desde la perspectiva de la psicología analítica, este conflicto es parte del proceso de individuación. El ego ha vivido durante años adaptándose al mundo exterior, pero llega un momento en que el Self, la totalidad de la psique, comienza a empujar hacia una vida más verdadera.

Ese impulso puede sentirse como inquietud, incomodidad o preguntas internas que no desaparecen.

El miedo a ser uno mismo, en realidad, no significa que algo esté mal en la persona. Muchas veces indica que algo auténtico dentro de ella está intentando emerger, pero todavía se encuentra con estructuras antiguas de protección o adaptación.

El proceso no consiste en romper todo de forma abrupta ni en rechazar la adaptación social. Se trata más bien de ir reconociendo poco a poco qué partes de uno mismo han quedado ocultas y encontrar formas más honestas de integrarlas en la vida.

Porque, al final, el verdadero costo no suele ser ser uno mismo.
El costo más profundo suele ser pasar la vida entera sin llegar a descubrir quién se es realmente.

03/19/2026
03/17/2026
02/18/2026

El abandono es una de las experiencias emocionales más profundas y desestabilizadoras que puede vivir una persona. No siempre se refiere a un abandono físico evidente; muchas veces es emocional. Puede ocurrir cuando alguien importante estuvo presente físicamente, pero no disponible afectivamente. El niño aprende entonces que su necesidad de cercanía no siempre será respondida, y esa experiencia deja una marca silenciosa que puede acompañarlo en la adultez.

La herida de abandono suele manifestarse en el miedo constante a perder a quienes se ama. En relaciones adultas, puede traducirse en apego intenso, necesidad de confirmación constante o ansiedad cuando el otro se distancia, incluso por motivos normales. No es simplemente celos; es una sensación profunda de inseguridad que se activa ante cualquier señal de posible pérdida.

Muchas veces, quien teme el abandono desarrolla estrategias inconscientes para evitarlo. Puede volverse complaciente en exceso, evitar conflictos por miedo a que el otro se vaya, o tolerar situaciones dañinas con tal de no quedarse solo. En otros casos, ocurre lo contrario: la persona se distancia primero, se vuelve fría o evita comprometerse profundamente como forma de protegerse del posible dolor.

El abandono también puede generar una narrativa interna negativa. Pensamientos como “no soy suficiente”, “si me conocen de verdad se irán”, o “siempre me dejan” refuerzan la inseguridad. Estas creencias no surgen de la lógica actual, sino de experiencias tempranas que dejaron una sensación de vulnerabilidad profunda.

Un paso práctico para trabajar esta herida es identificar cuándo la reacción es proporcional al presente y cuándo está amplificada por el pasado. Preguntarse: ¿esta situación actual realmente indica abandono o estoy reaccionando desde una experiencia anterior? Diferenciar el pasado del presente es fundamental para no repetir patrones automáticos.

También es clave fortalecer la autonomía emocional. Construir redes de apoyo diversas, desarrollar intereses propios y consolidar una identidad independiente reduce la sensación de que una sola persona es el único sostén emocional. La seguridad interna no elimina el deseo de compañía, pero disminuye la desesperación ante la posibilidad de pérdida.

Sanar el abandono no significa dejar de necesitar a otros. Significa aprender que la propia estabilidad no depende exclusivamente de la permanencia de alguien más. Cuando la herida se integra, el vínculo deja de ser una cuestión de supervivencia y se convierte en una elección consciente.

El miedo al abandono es profundamente humano. Pero cuando se comprende y se trabaja, deja de dirigir la vida desde la sombra y se transforma en una oportunidad para construir relaciones más maduras y seguras.

02/09/2026
01/21/2026
01/14/2026

When distressing events unfold, it’s common to feel shock, sadness, or helplessness. Psychological research shows that trauma can have both immediate and lasting effects—and that repeated exposure to upsetting news can also take a toll on mental health, even from afar.

Learn more: https://at.apa.org/m0x

01/12/2026

Uncertainty can be stressful, but it doesn’t have to be overwhelming. Psychological science offers practical ways to stay grounded and support your well-being when things feel unstable.

Learn more: https://at.apa.org/968d91

12/11/2025
11/29/2025

Holiday deals can be tempting, but overspending in search of the “perfect” gift often leads to more stress than joy.

Protect your peace (and your budget) this season with these tips from psychologists: https://at.apa.org/3ea3dc

11/07/2025

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