Psychologist Vietnam - Dịch Vụ Hỗ Trợ Sức Khoẻ Tinh Thần

Home
Vietnam
Da Nang
Psychologist Vietnam - Dịch Vụ Hỗ Trợ Sức Khoẻ Tinh Thần

Cung cấp dịch vụ tham vấn, trị liệu tâm lý cho trẻ em, thiếu niên, người lớn và chủ doanh nghiệp.

11/10/2025

🌿ĐƯỢC LẮNG NGHE - ĐƯỢC THẤU HIỂU 🌿
[English below]
Giữa những bộn bề của cuộc sống, đôi khi bạn cảm thấy bản thân bị quá tải, đầu óc lúc nào cũng căng như dây đàn, ngột ngạt, khó thở, bạn không thể tiếp tục làm việc hoặc học tập. Nhưng bạn thân mến, bạn không cần phải luôn mạnh mẽ như vậy, hãy để bản thân được dừng lại một chút để thở, để lắng nghe chính mình, và để được lắng nghe bởi người khác💙
Tại Psychologist Vietnam, chúng tôi tin rằng mỗi tâm hồn đều xứng đáng được thấu hiểu và chữa lành. Đây là nơi bạn có thể nói ra mọi điều mà không sợ bị phán xét, chỉ có sự thấu cảm, sẻ chia và đồng hành thật lòng.
✨ Chúng tôi mang đến:
✔️ Trị liệu cá nhân & nhóm
✔️ Mỗi buổi trị liệu đều được bảo mật & tận tâm
✔️ Hỗ trợ vượt qua căng thẳng, lo âu & mất ngủ
✔️ Lộ trình trị liệu được cá nhân hóa cho hành trình chữa lành của riêng bạn
🌸 Bạn không phải đi qua những ngày khó khăn đó một mình. Chúng tôi sẽ cùng bạn từng bước tìm lại sự cân bằng, bình yên và niềm tin vào chính bản thân mình.
📩 Hãy đặt lịch trị liệu hôm nay! Để hành trình trở về với tâm hồn an lành bắt đầu ngay từ giây phút này.
--------------------------------------------
🌿 Be heard - Be understood🌿
In a world where you often feel the need to stay strong, it’s okay to take a pause.
It’s okay to admit that your mind, just like your body, deserves care and healing💙
At Psychologist Vietnam, we create a safe and gentle space where you are not judged - only listened to, understood, and supported.
✨ What we offer:
✔️ Individual & group counseling sessions
✔️ Confidential and compassionate therapy
✔️ Support for stress, anxiety & insomnia
✔️ Personalized behavior programs designed for your healing journey
🌸 You don’t have to go through it all alone. Together, we’ll walk step by step toward balance, peace, and a healthier mind.
📩 Book your consultation today! Let this be the first step back to yourself.
--------------------------------------------
Psychologist Vietnam
🏡162 Nguyễn Duy Trinh, Đà Nẵng
☎️081 215 1220
📌psychologistvietnam.com

, , , , , , , , .

11/10/2025

🌷 BÀI KIỂM TRA ĐO LƯỜNG NGƯỜI CHA CỦA BẠN TỐT ĐẾN MỨC NÀO | The School Of Life

Đó là một khoảnh khắc vô cùng đặc biệt, hiếm có, được cả cõi trời chúc phúc (nếu bạn tin vào những nơi như vậy), khi một người phụ nữ dị tính có thể nói với một người đàn ông, có lẽ trong buổi hẹn hò đầu tiên: "Em rất yêu quý ba mình. Ba là người ngọt ngào, luôn ở bên cạnh em. Em và ba có mối quan hệ gần gũi và đầy yêu thương."

Dù ta hoàn toàn có thể nói điều tương tự cho những giới tính và xu hướng khác, thì khoảnh khắc này vẫn xứng đáng được dành cho một góc nhìn riêng – bởi vì điều đang hiện hữu ở đây không chỉ là mối quan hệ của người phụ nữ với người cha, mà còn là cách cô ấy nhìn nhận và kết nối với đàn ông trong suốt cuộc đời tình cảm của mình.

Khi nói ra câu đó, người phụ nữ không chỉ đang kể rằng mình và ba từng có một mối quan hệ hòa thuận. Cô ấy đang ngầm hé lộ về một khả năng lớn hơn mức trung bình: rằng cô có thể sẽ vững vàng vượt qua những thử thách của tình yêu trong đời trưởng thành.

Một người cha tốt không thể giúp con gái mình tránh khỏi mọi nỗi đau trên đời, nhưng ông sẽ trao cho con những món quà quý giá sau:

Ông sẽ đặt ra tiêu chuẩn tối thiểu về cách đối xử đúng mực mà một người con gái xứng đáng nhận được. Ông sẽ khắc họa trong tâm trí con hình ảnh của một người đàn ông tử tế. Ông sẽ khiến lòng tốt trở thành điều bình thường.

Về sau, khi cô ấy gặp được một người đàn ông dịu dàng, ấm áp, chân thành, cô sẽ không cảm thấy điều đó là kỳ lạ. Cô sẽ không tự hỏi: "Tại sao anh ấy lại tốt với mình?" Cô sẽ không nghi ngờ anh ấy chỉ vì anh ấy quan tâm đến cô. Cô sẽ không nghĩ rằng có điều gì đó sai sai ở một người đàn ông không lạnh lùng, không thích áp đặt, không tìm cách bắt nạt mình.

Và ngược lại, khi cô đối diện với những người đàn ông hờ hững, bất cần, tàn nhẫn hay hay nổi giận vô cớ, cô sẽ không cảm thấy mình đang "trở về nhà". Cô sẽ không lẫn lộn cảm giác nguy hiểm, vô hình và cam chịu với thứ tình cảm mà cô tin là "đúng".
Cô sẽ không nhầm lẫn sự cộc cằn với trí thông minh, hay sự tàn nhẫn với sức mạnh. Cô sẽ không có xu hướng bị cuốn hút bởi những người "lạnh lùng khó gần", và cũng sẽ không muốn thử nghiệm việc trở thành kẻ tàn nhẫn chỉ để xóa đi ký ức về thời thơ ấu bị tổn thương của mình. Cô sẽ không hề thấy có gì "hấp dẫn" trong sự độc ác. Sự vô cảm cũng sẽ chẳng có chút sức hút nào đối với cô. Cô sẽ chỉ đơn giản là cảm thấy rất bối rối khi thấy những kẻ tồi tệ tồn tại, và tự hỏi tại sao mình lại lạc vào thế giới của họ mà thôi.

Một người cha tốt sẽ biết cách sống bình thường. Ông sẽ không dùng tuổi tác, quyền lực hay kiến thức của mình để khoe khoang, phô trương trước mặt con gái. Ông sẽ cho cô bé thấy rằng mình cũng chỉ là một con người, đúng nghĩa của từ đó: đôi khi ngớ ngẩn, đôi khi thiếu hiểu biết, đôi khi buồn bã hay bối rối, chứ không phải một tượng đài xa vời hay một vị thánh thông tuệ biết tuốt. Ông sẽ có mặt đủ thường xuyên để gieo vào lòng con một ấn tượng vững chắc về sự hiện diện đơn giản mà quý giá của mình. Ông sẽ không biến mỗi lần gặp gỡ thành một dịp đặc biệt hay long trọng. Ông sẽ cho phép con gái được coi sự hiện diện của mình là điều hiển nhiên, ngày này qua ngày khác, tuần này qua tuần khác, để sau này, khi trưởng thành, cô bé sẽ không lẫn lộn giữa tình yêu và cảm giác mong ngóng, mất mát hay vắng mặt. Ông sẽ tạo cho con mình sự sẵn sàng để đón nhận những giới hạn và thử thách của cuộc sống thường nhật. Cô sẽ không mơ mộng về những vị thần, những hoàng tử xa xôi hay những anh hùng ngoài tầm với như một sự thay thế cho thực tế, bởi cô đã từng được nếm trải niềm vui sâu sắc hơn: niềm vui khi ở bên một người luôn hiện diện, giản dị và an nhiên với chính mình.

Một người cha tốt, chẳng cần bất kỳ khẩu hiệu hay lý thuyết nào, sẽ cho con gái mình cảm nhận được ý nghĩa thực sự của bình đẳng. Ông sẽ dạy con về giá trị của mọi giới tính bằng cách hỏi ý kiến cô về cách sửa một chiếc lốp xe đạp, và lắng nghe nhận xét của cô trong bài luận kinh tế về chính sách tiền tệ. Ông sẽ không để con mình phải học cách thuyết phục một người đàn ông không tin vào cô. Cô sẽ không cần lớn lên để làm hài lòng tất cả mọi người – vì đã từng làm hài lòng được người duy nhất thực sự quan trọng.

Một người cha tốt sẽ không bao giờ nói với con gái rằng cô đặc biệt hơn thực tế. Ông sẽ không cần cô trở thành đứa con hoàn hảo để bù đắp cho sự thiếu hụt hay cảm giác vô hình của chính mình. Ông sẽ không cần cô để cân bằng lại những rối loạn hay tính trẻ con trong bản thân ông. Ông sẽ không yêu cầu cô phải dũng cảm hơn, mạnh mẽ hơn mức cô muốn. Ông sẽ không biến cô thành đối tượng để trút lên những bối rối, yếu đuối chưa được giải quyết trong lòng mình. Ông sẽ không thấy bị đe dọa bởi việc cô thích tiệc trà với gấu bông hay leo núi mạo hiểm, mê váy tiên hay chạy marathon. Ông sẽ cho phép cô được phát triển theo nhịp điệu riêng, theo sở thích của chính cô – không cần phải trưởng thành sớm, được là một đứa trẻ trọn vẹn trong tuổi thơ của mình.

Một người cha tốt sẽ vô cùng cẩn trọng trong cách đối xử với hình ảnh của con gái. Ông sẽ khiến cô cảm nhận được rằng ông luôn dõi theo cô, và nhờ vậy, cô có thể lớn lên với một niềm tin bình yên, nhẹ nhàng về sức mạnh của bản thân. Ông sẽ không gieo vào cô khát khao phải đi quyến rũ cả thế giới để bù đắp cho nỗi đau từng bị một người duy nhất phớt lờ. Đồng thời, một người cha tốt sẽ luôn tôn trọng không gian riêng tư của con. Ông sẽ không gọi cô là "công chúa nhỏ của ba", không yêu cầu cô giữ bí mật, không lấp lửng ám chỉ về nỗi bất hạnh giữa ông và mẹ. Ông sẽ không để cô phải cảm thấy mình cần tự đặt ra ranh giới, không phải kìm hãm sự hồn nhiên, sôi nổi hay quyến rũ của bản thân vì sợ vượt qua một lằn ranh mơ hồ nào đó. Ông sẽ để cô được thoải mái tận hưởng trọn vẹn đời sống trưởng thành và vẻ đẹp của mình mà không chút sợ hãi.

Với một danh sách như thế này, những hệ quả của việc làm cha tồi bỗng trở nên rõ ràng hơn. Là những người cha không thể cưỡng lại việc biến mình thành người hùng vĩ đại. Là những người cha ôm con quá chặt. Là những người cha luôn bận rộn, với công việc, với anh chị em khác, hay với lịch sử quân sự, để con gái họ suốt đời phải âm thầm tự hỏi: "Mình đã làm sai điều gì? Tại sao mình không đủ tốt?" Là những người cha sau này sẽ trở thành lý do khiến con gái họ phải trả một khoản tiền không cần thiết cho bác sĩ phẫu thuật thẩm mỹ. Là những người cha đã gieo vào lòng con gái một công thức độc hại: yêu thương đồng nghĩa với chịu đựng, yêu thương đồng nghĩa với tàn nhẫn, yêu thương đồng nghĩa với vắng mặt.

Người cha tốt sẽ nuôi dạy nên những cô gái không cần phải van nài hay nài nỉ, không thấy vui thú khi bị phớt lờ, không quá bận tâm về ngoại hình hay địa vị, không từ chối tình yêu cũng không đột nhiên phá hủy những mối quan hệ dịu dàng chỉ vì những lý do mà bản thân họ cũng không hiểu nổi.

Mỗi khi chúng ta chứng kiến một tình yêu ốm yếu, méo mó, ta biết rằng câu chuyện không bắt đầu từ đó. Và cũng vậy, mỗi khi ta thấy có sự bao dung và hạnh phúc, có khả năng cho đi và nhận lại yêu thương, ta biết rằng ở đâu đó, đã từng có một nền tảng vững chắc được đặt xuống. Một người đàn ông may mắn được yêu thương bởi một người phụ nữ tốt bụng, kiên định và lành mạnh, rất có thể, dù anh ta không biết, cũng phải biết ơn một người đàn ông khác, lớn tuổi hơn, có thể giờ đã mất, vì những món quà quý giá mà ông ấy đã để lại trong lòng người con gái của mình.

Vincent van Gogh, First Steps, after Millet, 1890

Nguồn: A TEST TO MEASURE HOW GOOD YOUR FATHER WAS | The School Of Life

10/10/2025

🌿 CASE STUDY: NHỮNG BUỔI TRỊ LIỆU NHÓM - NƠI TA NHẬN RA MÌNH KHÔNG CÔ ĐƠN
[English below]
“Em từng nghĩ mình là người duy nhất cảm thấy kiệt sức như vậy, em từng nghĩ mình là kẻ thất bại trong xã hội này…” đó là những lời chia sẻ đầu tiên của một cô gái 28 tuổi khi bắt đầu buổi trị liệu nhóm đầu tiên cùng Psychologist Vietnam. Cô đang trải qua giai đoạn burnout và lo âu xã hội, cảm thấy như mọi thứ trong cuộc sống đều đang quay lưng với cô, đều đang tuột khỏi tầm kiểm soát của mình.

Trong căn phòng nhỏ, sáu con người với sáu câu chuyện khác nhau cùng ngồi lại: có người đang vật lộn với áp lực công việc, có người cô đơn giữa mối quan hệ của chính mình, lại có người mệt mỏi vì những kỳ vọng vô hình từ gia đình. Ban đầu, ai cũng giữ một khoảng cách an toàn. Nhưng chỉ sau vài vòng chia sẻ, không khí bắt đầu thay đổi từ rụt rè e chừng sang ấm áp, chân thành và đầy thấu hiểu.
💬 Khi ta được nói ra, nỗi lo dường như nhẹ đi một nửa.
💬 Khi ta lắng nghe, ta cũng đang học cách nhìn sâu vào chính mình.

Chỉ sau một vài buổi, nhóm không chỉ học được cách nhận diện cảm xúc, thiết lập ranh giới và giao tiếp lành mạnh, mà còn tìm thấy điều quý giá hơn cả, đó là một cảm giác được kết nối, được thuộc về, được thấu hiểu và được sẻ chia. Giữa nhịp sống hiện đại đầy cô lập, khi mọi người xung quanh ai cũng đang lo lắng cho những lắng lo của họ, đôi khi chỉ cần biết rằng có ai đó sẵn sàng lắng nghe, sẵn sàng hiểu mình, cũng đủ để chúng ta có động lực tiếp tục bước đi rồi đúng không?
✨ Mỗi hành trình chữa lành đều bắt đầu từ một khoảnh khắc rất nhỏ: khoảnh khắc ta dám cởi mở, và dám lắng nghe.
--------------------------------------------
🌿 CASE STUDY: GROUP THERAPY SESSIONS - WHERE WE REALIZE WE’RE NOT ALONE
“I used to think I was the only one who felt this exhausted. I used to think I was a failure in this world…” those were the first words shared by a 28-year-old woman at the beginning of her first group therapy session with Psychologist Vietnam.
She was going through burnout and social anxiety, feeling like everything in her life was slipping out of control - that the world had somehow turned its back on her.

In a small room, six people with six different stories sat together:
someone struggling with work pressure,
someone feeling lonely in their own relationship,
and another burdened by invisible expectations from family.
At first, everyone kept a safe distance. But after just a few rounds of sharing, the atmosphere shifted — from hesitation to warmth, from silence to understanding.
💬 When we speak our truth, the weight of our worries feels lighter.
💬 When we truly listen, we also begin to understand ourselves.

After some sessions, the group didn’t just learn about emotional awareness, setting boundaries, or healthy communication, they found something far more precious:
a sense of connection, belonging, empathy, and shared humanity.
In a fast-paced world where loneliness quietly grows, and everyone is busy with their own battles, sometimes all we really need is to know that someone is willing to listen and to understand.
✨ Every healing journey begins with a simple, yet powerful moment: the moment we dare to open up and to listen.
--------------------------------------------
Psychologist Vietnam
🏡162 Nguyễn Duy Trinh, Đà Nẵng
☎️081 215 1220
📌psychologistvietnam.com

, , ,
Ảnh: freepik

10/10/2025

🌷 TÂM LÝ CỦA KIỂU GẮN BÓ LO ÂU

Khi được một người dịu dàng, kiên nhẫn, và cuốn hút nói rằng họ yêu chúng ta, lẽ tự nhiên là ta nên tin lời họ, sau một chút bất ngờ pha lẫn xúc động. Nhưng thật ra, cảm xúc của con người chẳng bao giờ đơn giản như thế.

Để tin rằng một lời yêu thương là chân thành, rằng họ không đang âm thầm chế giễu ta, không thay đổi suy nghĩ bất chợt, không lén lút bên ai khác, hay không đang ôm ý định phản bội hoặc bỏ ta mà đi, ta cần có một nền tảng tâm lý vững chắc từ những năm tháng đầu đời. Nhưng đối với nhiều người, lời tuyên bố tình yêu, dù trên lý thuyết vô cùng đáng khao khát, lại dễ trở nên kỳ lạ, khó tin, và đáng sợ. Nó có thể khơi dậy những luồng cảm xúc dữ dội, trồi sụt giữa hy vọng và tuyệt vọng, niềm tin và nỗi sợ, khao khát và hoài nghi.

Chúng ta có thể gọi đó là kiểu gắn bó lo âu, nhưng thực ra, cái tên này vẫn còn quá nhẹ nhàng. Dựa trên những hành vi nó gây ra, có lẽ nên gọi là kiểu gắn bó giận dữ. Khi đối mặt với tình yêu, một số người trong chúng ta cảm thấy cần phải kiểm chứng nó một cách mãnh liệt, thậm chí bùng nổ ở mọi bước ngoặt. Chúng ta có thể chia tay người yêu tám lần trong một năm, không phải vì thật sự muốn, mà vì mỗi lần như vậy lại mang đến một liều thuốc tinh thần: nỗi hoảng loạn thuần khiết, tiếp theo là sự nhẹ nhõm khi họ quay về bên ta. Chúng ta có thể làm ầm lên mỗi khi người ấy đi chơi với bạn bè, chỉ vì không tin sâu thẳm rằng họ có thể vừa yêu ta, vừa quan tâm người khác. Nếu họ tặng ta một bữa ăn ngon hay một món quà ý nghĩa, ta có thể vô thức phá vỡ bầu không khí dễ chịu ấy, tạo ra một cơn khủng hoảng chỉ để chứng tỏ rằng ta không dễ bị lừa gạt.

Chúng ta có thể buộc tội họ phản bội trên mạng, và sẽ không yên lòng cho đến khi họ bị thẩm vấn trong nhiều giờ liền. Thậm chí, ta thấy việc tạo ra drama đôi khi còn... thư giãn hơn là ngồi trong yên bình. Dĩ nhiên, điều này có thể rất đau đớn cho cả hai phía.

Trong quá khứ của một người gắn bó lo âu, tình yêu từng bị đe dọa nghiêm trọng. Những tổn thương từ nhỏ khiến họ phải luôn cảnh giác, như một chú chó Alsatian canh giữ ngôi nhà. Không giống kiểu gắn bó né tránh, những người lo âu đã từng được yêu thương, nhưng tình yêu đó lại đi kèm với những hiểm họa đáng sợ: ai đó rời đi hoặc qua đời, ai đó thay đổi thái độ, hoặc tìm một gia đình mới để sống cùng. Bài học thời thơ ấu dạy họ rằng tình yêu có thể tồn tại, nhưng không bao giờ là vĩnh cửu. Và vì thế, tình yêu cần được giám sát liên tục với sự quyết liệt đến khắc nghiệt.

Điều bi kịch là trong nỗi tuyệt vọng kiểm tra sự bền vững của tình yêu, họ lại vô tình làm nó tan vỡ. Một người yêu vốn có ý định chung thủy từ đầu, khi bị chất vấn liên tục, có thể bắt đầu tự hỏi liệu họ có nên tìm đến ai khác. Sau lần bị nghi ngờ thứ một trăm, một ngày nào đó, họ có thể thực sự tạo ra lý do để ta phải nghi ngờ.

Nếu những người gắn bó lo âu chấp nhận rằng tình trạng của họ không phải là dấu hiệu của một “căn bệnh ngẫu nhiên”, mà là hệ quả từ một kiểu nuôi dưỡng rất cụ thể, họ sẽ dần có đủ dũng cảm để giãi bày nỗi sợ với đối phương (và trước hết là với chính mình). Họ có thể, mà không cần cảm thấy xấu hổ, giải thích với người mình yêu rằng họ không hề muốn giận dữ, chỉ là họ lo lắng. Họ không muốn nghi ngờ, chỉ là họ chưa biết cách tin tưởng. Họ không muốn cứ mãi chia tay, nhưng họ không tin rằng mọi thứ có thể bền lâu.

Với sự kiên nhẫn, người yêu của họ sẽ nhận ra rằng điều tốt nhất họ có thể làm là ôm thật chặt người ấy vào lòng, nhẹ nhàng nhắc họ ngừng suy nghĩ và lặng yên trong một cái ôm thật ấm áp.

Càng hiểu rõ nguồn gốc của hành vi, người lo âu sẽ càng nhận ra rằng phản ứng của họ đã không còn cần thiết nữa. Ngày xưa, ôm chặt lấy cha mẹ ở tuổi lên năm là chiến thuật sống còn, một cách phòng thủ đầy thông minh. Họ có thể tự hào về phiên bản nhí nhảnh nhưng kiên cường của chính mình. Nhưng giờ đây, họ cũng có thể nhẹ nhàng nói lời cảm ơn đứa trẻ ấy, rằng mọi chuyện đã ổn rồi. Giờ đây, họ có thể buông tay, để bản thân tận hưởng những điều êm đềm đáng ra thuộc về mình từ thuở ban đầu.

Thảm họa mà họ từng lo sợ đã xảy ra rồi, nhưng nó thuộc về quá khứ. Với một chút thận trọng hợp lý của người trưởng thành, sẽ không có bi kịch nào như thế xảy ra lần nữa.

Tranh: Vilhelm Hammershøi, Portrait of the Artist’s Sister, 1885

Nguồn: THE PSYCHOLOGY OF ANXIOUS ATTACHMENT - The School Of Life
-------------------
🌹 Mời bạn tìm đọc bộ sách The school of life đã được xuất bản tại Việt Nam
https://s.shopee.vn/9pTBdN5d83

09/10/2025

“VÌ SAO TA HAY LO LẮNG TRƯỚC KHI ĐI NGỦ?”
[English below]
💤 Bạn có bao giờ vừa nằm xuống là đầu bắt đầu “chạy marathon” suy nghĩ không? 🏃‍♀️
Những câu chuyện tiêu cực trong ngày, những điều chưa kịp làm, những suy nghĩ về cơm áo gạo tiền hằng ngày hay cả nỗi lo mơ hồ về ngày mai bỗng ào đến cùng lúc khi mọi thứ xung quanh bắt đầu trở nên yên tĩnh.
Có một sự thật là khi ta không còn bị “đánh lạc hướng” bởi công việc hay tiếng ồn bên ngoài, não bộ chuyển sang chế độ phản tư (reflection mode) - nơi ký ức, cảm xúc, và nỗi sợ bị khuếch đại. Đó là lý do nhiều người thấy mình lo âu và khó ngủ hơn vào ban đêm, dù cả ngày vẫn ổn.
👉 Mẹo nhỏ: thay vì cố “đuổi suy nghĩ đi”, hãy viết xuống 3 điều khiến bạn bận tâm vì khi được nhìn thấy bằng chữ, những cảm xúc hỗn độn ấy cũng được “giải nén” phần nào, giống như bạn đã nói chuyện với chính mình một cách nhẹ nhàng.
--------------------------------------------
"WHY DO WE OFTEN FEEL ANXIOUS BEFORE SLEEP?" 😴
💭 Have you ever lain down, only to find your mind starting a marathon of thoughts? 🏃‍♀️
The negative moments of the day, the unfinished tasks, the endless worries about work or tomorrow - all seem to rush in at once the moment the world around you quiets down.
The truth is, when we’re no longer “distracted” by noise or work, our brain switches to reflection mode - a state where memories, emotions, and fears become amplified. That’s why many people feel more anxious and restless at night, even if they seemed fine during the day.
👉 Small tip: instead of trying to “push your thoughts away,” try writing down three things that are bothering you. Once they’re put into words, those tangled emotions start to loosen — as if you’ve had a gentle conversation with yourself.
--------------------------------------------
Psychologist Vietnam
🏡162 Nguyễn Duy Trinh, Đà Nẵng
☎️081 215 1220
📌psychologistvietnam.com

📖 Sources:
Harvard Health Publishing – Sleep and Mood.
American Psychological Association (APA) – Sleep deprivation makes us less happy, more anxious.
Tom’s Guide – Constructive Worry Sleep Method.
Goldstein, A. N., & Walker, M. P. (2014) – The role of sleep in emotional brain function. Annual Review of Clinical Psychology, 10, 679–708.

09/10/2025

🌸 CHẤN THƯƠNG TÂM LÝ: NHỮNG ĐỨA TRẺ ‘ĐÓNG VAI’ CHA MẸ (parentification)

Những chấn thương tâm lý cấp tính hay tiềm ẩn đến từ những trải nghiệm thời còn nhỏ đều có thể ảnh hưởng ta đến suốt đời. Có những chuyện tuy xảy ra nhiều năm trước vẫn ảnh hưởng sâu sắc đến các mối quan hệ, lòng tự trọng và chất lượng cuộc sống của chúng ta ngày nay.

Một dạng chấn thương tâm lý hiếm khi được đề cập đến nhưng độc hại không kém đó chính là khi trẻ đóng vai “cha mẹ” – phụ huynh hóa (parentification). Không giống như hành hạ về mặt thể chất, việc trẻ đóng vai “cha mẹ” rất khó nhận ra trong hoàn cảnh gia đình, nhưng nó để lại một lỗ hỏng rất lớn trong tâm lý của trẻ. Nhiều nghiên cứu cho thấy rằng trẻ trưởng thành sớm đối mặt với nhiều khó khăn hơn trong cuộc sống. Ví dụ, trẻ em bị “phụ huynh hóa” có nhiều khả năng bị tr.ầm cảm hơn khi trưởng thành.

Phụ huynh hóa là một hình thức “đảo ngược vai trò” trong gia đình khi một đứa trẻ bị bắt đảm nhận trách nhiệm của bậc làm cha làm mẹ. Ngoài việc chăm sóc bản thân, họ phải trở thành bạn tâm giao của cha mẹ, người chăm sóc anh chị em, người hòa giải trong gia đình, v.v. Đây được xem như một sự vi phạm ranh giới của một đứa trẻ bởi vì chúng vừa bị cướp đi cả một tuổi thơ hồn nhiên, trong sáng, thứ tuổi thơ mà chúng xứng đáng.

🌸 NHỮNG BIỂU HIỆN CHO THẤY TRẺ “TRƯỞNG THÀNH” SỚM:

Việc trẻ bị “phụ huynh hóa” xảy ra theo hai cách: dưới dạng cảm xúc và dưới dạng chức năng.

Dạng tình cảm là khi một đứa trẻ bị buộc đáp ứng nhu cầu về mặt cảm xúc của cha mẹ, anh chị em hoặc các thành viên khác trong gia đình một cách thường xuyên hoặc hàng ngày.

Một số cha mẹ vô tình làm tổn thương con cái bằng sự kém ổn định về mặt cảm xúc, thiếu trưởng thành và sức khỏe tinh thần yếu. Các cha mẹ có tính cách “trẻ con” hoặc chưa phát triển về mặt cảm xúc thường bận tâm với cuộc sống của họ hơn là con cái mình và từ chối chăm sóc cho con mình cũng như thấu hiểu những mong muốn và nhu cầu của chúng.

Những đứa trẻ có tính cách nhạy cảm, có tài năng và năng khiếu đặc biệt dễ bị “phụ huynh hóa” hơn. Về bản chất, họ đồng cảm, nhạy bén với tình huống và có trực giác tốt hơn những người khác. Họ nhận thức sâu sắc về tâm trạng và sắc thái của mọi người xung quanh. Họ nhìn, nghe và cảm nhận được những thứ mà người khác không thể diễn tả như nỗi đau buồn của cha mẹ và dấu hiệu “độc hại” trong hệ thống gia đình. Hơn nữa, họ dễ đồng cảm với nỗi đau của người khác. Họ nhận ra sự đau khổ và tổn thương của người cha người mẹ ngay cả khi không ai nói một lời. Bằng cách vô tình nào đó, người khác cảm thấy thoải mái và an toàn hơn khi dựa dẫm vào những đứa trẻ mang đặc tính này.

Những hành vi độc hại bao gồm cả hành vi loạn luân trong bí mật hoặc luận luận về mặt tình cảm. Cha mẹ trông chờ vào con của họ điều mà họ chỉ có thể nhận được từ bạn đời, như được hỗ trợ và kết nối. Có lẽ cha mẹ cảm thấy họ đang bị mắc kẹt trong một cuộc hôn nhân không ổn định, dẫn tới sự cô đơn và trống rỗng. Khi cảm nhận được điều đó, một đứa trẻ nhạy cảm sẽ muốn lấp đầy chỗ trống đó. Sự lạm dụng về mặt tình cảm không cần phải liên quan đến bất kỳ hành vi tình dục, đụng chạm nào nhưng cũng đủ để đối phương cảm thấy ngột ngạt.

Ví dụ: cha mẹ có thể tâm sự với đứa trẻ về sự thất vọng trong cuộc sống tình dục, khóc lóc quá nhiều trước mặt trẻ hay ngủ chung giường với trẻ / vị thành niên để tránh thân mật với vợ/ chồng mình. Thậm chí một số còn đưa ra những nhận xét mang tính khiêu dâm về cơ thể đang phát triển của trẻ. Thông thường, sự thù hận cũng đóng vai trò trong mối quan hệ này, khiến cho đứa trẻ cảm thấy tội lỗi nếu chúng muốn ở một mình. Đứa trẻ phải mang trong mình nghĩa vụ đáp ứng nhu cầu của cha mẹ và chịu trách nhiệm về hạnh phúc của họ.

“Phụ huynh hóa” thể hiện qua công cụ / vật chất / thể chất cũng giống như “phụ huynh hóa” thể hiện qua tình cảm nhưng thuộc về khía cạnh vật chất và thể chất. Các bậc cha mẹ cố tình né tránh hoặc không quan tâm đến những nghĩa vụ và trách nhiệm cơ bản dành cho một đứa trẻ có thể khiến con mình phải làm tròn bổn phận người cha người mẹ đó. Trẻ em buộc phải trở thành công cụ cho sự sống còn của gia đình.

Hãy tưởng tượng một đứa trẻ phải hàng ngày gồng gánh công việc đưa anh chị em của mình đi ngủ, hoặc đọc sách trước khi đi ngủ cho họ; sắp xếp đồ uống hoặc thức ăn, rửa bát, hoặc vô số việc nhà khác. Khi phải chịu trách nhiệm cho quá nhiều việc, chăm sóc bản thân sẽ không còn là ưu tiên của trẻ. Nếu đứa trẻ đang đi học, chúng có khả năng chểnh mảng trong việc học và kiệt sức. Một khi phải đảm đương mọi thứ từ lúc nhỏ, những đứa trẻ có khả năng cao mắc chứng lo âu cực độ và chứng rối loạn thần kinh cưỡng chế khác. Trong tương lai, họ dễ mắc phải những mối quan hệ cộng sinh, dựa dẫm vào đối phương.

🌸 ĐIỀU GÌ XẢY RA VỚI ĐỨA TRẺ BỊ “PHỤ HUYNH HÓA”?

Trong hầu hết các trường hợp, không có dấu hiệu lạm dụng thể xác hoặc thiếu tình yêu thương mà cha mẹ vẫn yêu thương con cái nhưng trong giới hạn nhất định. Hậu quả để lại không phải vì mục đích xấu xa mà là do sự tổn thương cá nhân

Tuy nhiên, khi một đứa trẻ đang trải qua dậy thì và phát triển tự nhiên mà chúng buộc phải lớn lên quá nhanh ắt sẽ để lại những hậu quả không chỉ về thể xác mà còn về mặt tinh thần, tình cảm và cuộc sống tâm linh.

Những đứa trẻ ấy không được dành thời gian, sự chăm sóc, tình yêu thương, sự hỗ trợ tinh thần hoặc sự an toàn cần thiết để phát triển và lớn mạnh như bình thường. Vì không có hình mẫu để noi theo, chúng bị tước đi cơ hội học hỏi qua quan sát và sự giám hộ của người thân. Phần lớn, mọi người kỳ vọng chúng phải biết giữ mình và không bao giờ thể hiện đau khổ. Nếu đứa trẻ ấy thể hiện ra mình yếu đuối và bị tổn thương thì sẽ bị bỏ lơ hoặc đôi khi bị trừng phạt. Chính vì lẽ đó, chúng rút ra bài học rằng nhu cầu và mong muốn là điều không thể chấp nhận. Họ trở nên xấu hổ về những tổn thương của mình, và cuối cùng, cảm thấy tê liệt và chối bỏ hoàn toàn những gì thuộc về bản thân.

Đáng buồn thay, ngay cả khi trong hoàn cảnh khác, họ cũng không thể loại bỏ di chứng của sự tổn thương đó để lại.

Để tồn tại trong một ngôi nhà có cha mẹ chưa trưởng thành và hay dựa dẫm, trẻ em phải áp dụng nhiều chiến lược sinh tồn khác nhau. Đôi khi, những cơ chế phòng thủ này theo họ suốt đời và trở thành một phần cốt lõi trong tính cách của họ.

Một số đứa trẻ hay đùa giỡn và sử dụng tiếng cười để làm “hạ hoả” xung đột và che giấu nỗi buồn. Khi trưởng thành, họ trở thành “con hề của lớp”, người pha trò và linh hồn của bữa tiệc. Tuy nhiên, họ không thể liên hệ trực tiếp với con người thật của mình hoặc để người khác nhìn thấy nỗi buồn của họ. Bên dưới khuôn mặt tươi cười là sự cô đơn lấp đầy.

Một số trẻ em lại trở nên ngoan ngoãn và tuân thủ theo tất cả mọi người. Họ hy vọng rằng bằng cách trở thành người im lặng, họ có thể thoát khỏi những xung đột và sự đổ lỗi đến từ đối phương.

Một số trẻ em trở thành người giúp việc trong gia đình. Họ tin rằng họ phải phục vụ, giúp đỡ và giải cứu mọi người đang cần. Khi trưởng thành, họ nhận thấy rằng lạc lối và bối rối về bản thân mình nếu không phải người giúp đỡ. Họ là những người hay làm hài lòng người khác và không biết thiết lập ranh giới nhất định.

Có người rời khỏi nhà sớm để thoát khỏi chỗ đau thương ấy, nơi chứa đựng quá nhiều ký ức đau buồn. Họ trở nên cảnh giác với bất kỳ mối quan hệ nào và luôn sợ bị mắc kẹt bởi trong mối quan hệ ngột ngạt. Do đó, họ hay tránh sự thân mật mặc dù rất khao khát có được điều đó.

Một số trẻ em gánh vác mọi trách nhiệm và trở thành người bảo vệ gia đình một cách chăm chỉ, không than phiền. Chúng phát triển một hệ thống thần kinh tăng cường cảnh giác và không thể thư giãn ngay cả khi không có mối đe dọa nào cả. Khi trưởng thành, họ rất cầu toàn và hay lo lắng, có xu hướng tự đào sâu vào bản thân hoặc những người xung quanh. Họ có một nhà phê bình bên trong luôn phàn nàn rằng họ làm không đúng cách, rằng họ phải cải thiện và làm tốt hơn. Họ có xu hướng đổ lỗi cho bản thân khi mọi thứ không đúng ý, và không ngừng cố gắng sửa chữa cho những thứ không thể sửa được.

Nếu cha mẹ có xu hướng chỉ công nhận những gì bạn làm mà không đánh giá cao con người của bạn, bạn sẽ học cách xây dựng lòng tự trọng của mình dựa trên những thứ bên ngoài. Bạn có một nhà “phê bình” bên trong bản thân mình luôn đòi hỏi cao, luôn thúc đẩy bạn hướng tới mục tiêu tiếp theo, với hy vọng rằng điều đó sẽ mang lại cho bạn tình yêu. Tuy nhiên, dù bên ngoài bạn đã đạt được bao nhiêu thì bên trong bạn vẫn cảm thấy trống rỗng.

Nếu cha mẹ của bạn bị bệnh về thể chất hoặc tinh thần và dựa lên bạn để được an ủi và chăm sóc thì bạn dễ bị chi phối vào “vai trò người trợ giúp”. Ý thức về bản thân bạn chưa phát triển đầy đủ trước kia nên bạn không biết mình là ai ngoại trừ khi bạn đang quan tâm hay làm việc cho người khác. Khi trưởng thành, bạn phải liên tục chạy theo nhu cầu của người khác, dẫn tới kiệt sức vì cố gắng chăm sóc gia đình và đồng nghiệp mà cảm thấy không có ai ở đó thay bạn.

Nếu bố mẹ bạn thuộc tuýp người liều lĩnh, họ có thể vô tình tạo ra một môi trường hỗn loạn và không ổn định cho bạn và anh chị em của bạn. Vì thế, bạn rèn luyện cho mình tính cách luôn đề phòng những dấu hiệu nguy hiểm tiếp theo. Bạn không thể thư giãn, không thể tin tưởng người khác hoặc ngừng việc kiểm soát. Khi bạn bị căng thẳng, bạn có thể bị hoang tưởng về mọi thứ ngay cả khi bạn biết chúng chẳng hợp lý chút nào. Xu hướng thận trọng quá mức có thể ngăn bạn thăng chức trong nghề nghiệp của mình, vì bạn “không có khả năng phân tích vấn đề”.

Nếu cha mẹ bạn cư xử như những kẻ bắt nạt, bạn sớm học một định nghĩa sai lệch về quyền lực. Bạn tin rằng bạn chỉ có thể dựa dẫm vào chính mình và thế giới là nơi “người chiến thắng là người có tất cả”. Bạn cố gồng mình tỏ ra mạnh mẽ nên mọi người xung quanh cảm thấy khó khăn để tiếp xúc với bạn. Ngay cả với người quan trọng với bạn, bạn vẫn phải đề cao cảnh giác. Kết quả là, bạn phải sống cô đơn một mình trong tòa lâu đài vô hình mà bạn đã xây dựng để giữ an toàn cho bản thân với thế giới.

Chữa lành và hội nhập với thế giới bên ngoài
May mắn thay, có rất nhiều cách chữa lành và các lộ trình dẫn đến sự toàn vẹn và phục hồi cho một người trẻ tuổi hoặc người lớn phải trải qua tổn thương “phụ huynh hóa” khi còn nhỏ.

Bước đầu tiên là kể câu chuyện của bạn. Bằng cách này, bạn thừa nhận một thực tế khắc nghiệt, về những chuyện đã xảy ra. Đây có thể là một quá trình gian khổ vì bạn được học phải kìm nén những ký ức và cảm xúc của bạn mình bởi những điều kiện xã hội hoặc bản năng sinh tồn. Khi ai đó hỏi bạn về thời thơ ấu, bạn cảm thấy khó khăn khi phải nhớ về từng chi tiết. Khi bạn được nhắc nói về cha mẹ của mình, bạn cảm thấy có lỗi. Bạn biện minh cho tất cả những sự kiện không tốt xảy ra ở thời thơ ấu và cảm thấy cần bào chữa cho sự bỏ rơi hoặc lạm dụng của cha mẹ. Bạn thậm chí có thể cảm thấy xấu hổ về cảm giác tồi tệ. Nếu những gì bạn trải qua là sự phụ thuộc của cha mẹ về mặt cảm xúc, thì bạn càng khó nhận ra và lên tiếng về những dấu hiệu về lạm dụng rõ ràng. Sau khi mang gánh nặng ấy trong nhiều năm, sự kìm nén đã trở thành điều “bình thường” và thừa nhận rằng có gì đó không ổn có thể là bước đầu khó khăn nhất.

Tuy nhiên, chấp nhận thực tại là bước đầu tiên để chữa lành và phục hồi. Thứ bạn đang phải thừa nhận không phải là sự bất công, mà là sự thật trong câu chuyện của bạn. Khi bạn nhìn thấy sự thật, bạn sẽ không còn muốn cố gắng phòng thủ hoặc hợp lý hóa mọi chuyện. Ngược lại, nếu bạn tiếp tục sống trong sự phủ nhận, năng lượng và sinh lực của bạn sẽ được dành để kìm nén nỗi đau đó, hơn là để sửa chữa những gì cần được lành.

Vì phải trưởng thành quá sớm nên bạn quá độc lập. Bạn cực kỳ tự chủ đến mức cảm thấy không thể bị tổn thương hoặc cần đến sự giúp đỡ từ người khác. Tính tự chủ cao chỉ phù hợp khi bạn phải ở trong một gia đình với những người trưởng thành dễ bị tổn thương về cảm xúc, nhưng điều đó cần được thay đổi. Nó sẽ cô lập bạn và khiến bạn không thể kết nối với những người khác. Do đó, thử thách bản thân kết nối chân thực với người khác cũng là một trong những cách chữa lành vết thương hiệu quả nhất. Những suy nghĩ, cảm xúc, ấn tượng và tình cảm đang chôn giấu bên trong đang chờ tới ngày được lắng nghe.

Liệu pháp tâm lý, tự trị liệu và thiên nhiên đều có thể là phương pháp hỗ trợ cho quá trình hòa nhập. Hãy kể câu chuyện của bạn với một người đáng tin cậy trong một không gian thiêng liêng và giải phóng những vấn đề trong quá khứ ra khỏi tâm trí của bạn mãi mãi. Nếu bạn không cảm thấy rằng các liệu pháp nêu trên hoặc tư vấn truyền thống dành cho bạn, bạn có thể mua nhật ký hoặc tham gia một hình thức nghệ thuật nào đó. Thông qua hội hoạ, âm nhạc và văn học, bạn có thể khơi gợi nỗi buồn của mình và kết nối với những người có cùng trải nghiệm.

Tự trắc ẩn là một yếu tố vô cùng cần thiết cho quá trình của bạn. Trước khi ta chuyển sang nói về mở rộng tấm lòng và tha thứ cho người khác, chúng ta phải có được lòng từ bi cho chính mình. Là một đứa trẻ luôn phải “chăm sóc” cho ba mẹ, bạn luôn phải sống với con người bên trong chỉ trích mình gay gắt, nói rằng bạn làm chưa đủ hoặc đó là lỗi của bạn khi điều tồi tệ xảy ra. Điều đó vô tình dẫn tới việc bạn cảm thấy xấu hổ và tội lỗi khi không thể đáp ứng hết những yêu cầu bất khả thi mà bạn đặt ra. Hãy nhẹ nhàng và đối xử tốt với chính mình là cách giúp bạn hiểu rõ hơn về trải nghiệm của mình và những nơi tăm tối nhất.

Hãy xem liệu bạn có thể tưởng tượng mình được bao quanh bởi những người yêu thương và ủng hộ bạn hay không và họ có thể nói gì với bạn. Nếu bạn cảm thấy bế tắc không nói được lời nào, hãy nhớ lại ký ức về cảm giác được yêu thương là như thế nào

Nếu bạn có ít khi trải nghiệm về được yêu thương trong cuộc sống là như thế nào, hãy tưởng tượng bạn sẽ nói gì với một người hoặc một đứa trẻ mà bạn yêu thương. Sau đó, hướng những cảm xúc ấy về phía bản thân.

Hãy xem liệu bạn có thể kết nối với con người bên trong nhất của chính mình hay không. Trong tâm linh, ta tin rằng trong tất cả chúng ta đều có một “Bản ngã”. Phần này của chúng ta chưa bao giờ bị thương và vẫn ở trong tình trạng hoàn hảo thiêng liêng, bất kể những gì đã xảy ra với chúng ta. Tuy ẩn dưới những lớp tổn thương, phần đó của chúng ta vẫn có những phẩm chất như: lòng trắc ẩn, sự đồng cảm và lòng yêu thương bản thân. Ngay cả khi không có ai bên ngoài cung cấp cho bạn sự hướng dẫn và chăm sóc xứng đáng, bạn vẫn có thể tham khảo ý kiến của chính mình.

Hãy nhớ rằng, bạn là một đứa trẻ hoàn toàn ngây thơ đến thế giới với hy vọng được yêu thương và chăm sóc. Ngay cả khi tuổi thơ của bạn đầy gian nan, không bao giờ là quá muộn để dành cho bản thân thứ tình yêu mà bạn xứng đáng có được.

Tóm lại, để chữa lành cho vết thương phải trưởng thành quá sớm cần sức mạnh tiềm tàng trong chúng ta biết xông pha bất chấp mọi thử thách. Bạn đã chứng tỏ rằng bạn có khả năng đứng vững và chiến đấu, tồn tại khi đối mặt với nghịch cảnh và sức mạnh của bạn chắc chắn sẽ đưa bạn đến một tương lai tự do hơn.

Theo Psychology today
Dịch: eMKay Biên tập: Hương

Nguồn: Acrazymind .vn

Address

162 Nguyễn Duy Trinh, Phường Hòa Hải, Quận Ngũ Hành Sơn
Da Nang

Telephone

+84812151220

Website

https://psychologistvietnam.com/en/

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Psychologist Vietnam - Dịch Vụ Hỗ Trợ Sức Khoẻ Tinh Thần posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Psychologist Vietnam - Dịch Vụ Hỗ Trợ Sức Khoẻ Tinh Thần:

Shortcuts

Want your practice to be the top-listed Clinic in Da Nang?

PSYCHOLOGIST DA NANG

4 buổi trị liệu/ 600 nghìn đồng, trong đó buổi đầu tiên sẽ miễn phí.

Nếu bạn là học sinh/sinh viên hoặc chưa có khả năng độc lập tài chính thì chúng tôi có thể thảo luận chi phí tham vấn phù hợp với bạn.

Every individual is unique and therefore everyone benefits from different treatments. At Psychologist-Danang we look which treatment is best for you. You determine your targets! We value 5 key points: Honesty, empathy, integrity, non-judgmental and discretion.

Mỗi cá nhân là duy nhất và do đó mọi người đều được hưởng quyền lợi từ các phương pháp điều trị khác nhau. Tại Văn phòng tư vấn tâm lý Đà Nẵng chúng tôi tìm kiếm cho bạn phương pháp điều trị tốt nhất. Bạn xác định mục tiêu của bạn! Chúng tôi luôn xem trọng 5 giá trị cốt lõi của chúng tôi Trung thực, Đồng cảm, Liêm chính, Không phán xét , Bảo mật. Dưới đây là tổng quan về một điều trị chung.

Psychologist Vietnam - Dịch Vụ Hỗ Trợ Sức Khoẻ Tinh Thần

11/10/2025

11/10/2025

10/10/2025

10/10/2025

09/10/2025

09/10/2025

Address

Telephone

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share

Category

PSYCHOLOGIST DA NANG