https://tamlyhanhphucviet.edu.vn/

Tư Vấn Tâm Lý Hạnh Phúc Việt, Toà GS1 Vinhome Smart City Tây Mỗ Đại Mỗ, Q. Nam Từ Liêm, Hanoi (2026)

03/02/2026

KHI HÔN NHÂN BẮT ĐẦU MỆT… ĐỪNG ĐỂ ĐẾN LÚC VỠ MỚI TÌM CÁCH SỬA

Rất nhiều cặp vợ chồng tìm đến tôi khi mọi thứ đã đi quá xa:
– Lòng tin gần như cạn
– Giao tiếp chỉ còn là cãi vã hoặc im lặng
– Con cái bắt đầu bị ảnh hưởng
– Và cả hai đều kiệt sức nhưng không biết bắt đầu từ đâu

Là người làm tâm lý hôn nhân, tôi luôn nói với khách hàng một điều rất thật: Hôn nhân không hỏng trong một ngày. Và chữa lành cũng không bắt đầu bằng sự trách móc, mà bằng một cuộc trò chuyện đúng cách.

Nếu anh/chị đang:
– Đau vì bị phản bội
– Mắc kẹt trong mối quan hệ không còn bình yên
– Muốn cứu gia đình nhưng không biết nên nói gì, làm gì tiếp theo
– Hoặc chỉ đơn giản là cần một người hiểu, lắng nghe và soi sáng con đường phía trước

🌿 Một buổi tư vấn riêng có thể là bước ngoặt đầu tiên.

Tại đây, anh/chị sẽ:
– Được nhìn rõ bản chất vấn đề (không phán xét)
– Hiểu mình đang ở giai đoạn nào của khủng hoảng hôn nhân
– Biết nên tiếp tục, dừng lại hay chữa lành theo cách nào để ít tổn thương nhất
– Và quan trọng nhất: bảo vệ chính mình và con cái

📌 Đặt lịch tư vấn riêng với tôi – Vera Xuân Hường
👉 Inbox trực tiếp fanpage
👉 Hoặc để lại chữ “TƯ VẤN”, đội ngũ sẽ liên hệ hỗ trợ lịch phù hợp

Hôn nhân đáng được trân trọng.
Và bạn xứng đáng được sống trong một mối quan hệ có sự tôn trọng, an toàn và bình an.

Chuyên gia tâm lý Vera Xuân Hường
Chuyên gia tâm lý hôn nhân & gia đình 🌿

31/01/2026

Làm sao để bạn đời không lặp lại việc đổ lỗi?
Trước hết cần hiểu một sự thật quan trọng: Đổ lỗi không phải là tính cách, mà là một cơ chế phòng vệ. Người đổ lỗi thường sợ đối diện với phần sai, yếu, hoặc bất lực của chính mình.
Muốn họ dừng lại, không thể chỉ yêu cầu họ “đừng đổ lỗi nữa”.
1️⃣ Đừng phản xạ bằng việc tự bào chữa hoặc phản công
Khi bạn lập tức nói: “Em đâu có sai”; “Anh cũng có tốt đẹp gì đâu”; “Lúc đó anh làm thế thì em mới…”
→ Não bộ của họ sẽ kích hoạt chế độ tấn công, và vòng lặp đổ lỗi càng mạnh hơn.
📌 Trong trị liệu, tôi gọi là đối thoại kích hoạt sang chấn, không phải giao tiếp.
2️⃣ Gọi tên hành vi – không phán xét con người
Thay vì: ❌ “Anh lúc nào cũng đổ lỗi cho em”
Hãy nói: ✅ “Khi anh nói mọi chuyện là lỗi của em, em cảm thấy mình không được lắng nghe.” 👉 Bạn đang mô tả trải nghiệm, không buộc tội nhân cách.
Điều này giúp: Giảm phòng thủ, mở khả năng đối thoại thật
3️⃣ Không nhận trách nhiệm thay cho phần việc của họ
Nhiều người vợ/vợ hiền vô thức: xin lỗi thay, nhận lỗi cho yên chuyện, tự sửa mình để mong đối phương đổi
📌 Điều này củng cố thói quen đổ lỗi, vì họ học được rằng: “Chỉ cần đổ lỗi, người kia sẽ tự gánh.”
👉 Trưởng thành là mỗi người chịu phần của mình, không phải một người gánh tất cả.
4️⃣ Thiết lập ranh giới rõ ràng, bình tĩnh
Một câu rất trị liệu, cô có thể dùng: “Em sẵn sàng nhìn lại phần của mình.
Nhưng em không chấp nhận việc mọi thứ đều bị quy về lỗi của em.”
📌 Ranh giới không cần to tiếng. Ranh giới cần nhất quán.
5️⃣ Nhìn sâu: họ có đủ năng lực chịu trách nhiệm không?
Nếu một người: luôn đóng vai nạn nhân, không bao giờ nhận sai, luôn cần một người khác để gánh lỗi 👉 Vấn đề không còn là giao tiếp, mà là năng lực trưởng thành cảm xúc.
Lúc này, cá nhân hoặc cặp đôi cần phải trị liệu tâm lý. Không phải để “sửa bạn đời”, mà để bảo vệ sức khỏe tâm lý của chính bạn. Quan trọng là quyết tâm của bạn bởi người đổ lỗi thường là người né tránh chữa lành.
👉 Bạn không thể sống hạnh phúc lâu dài trong một mối quan hệ nơi mọi vấn đề đều có tên bạn, nhưng không có phần trách nhiệm của người kia.
Tình yêu trưởng thành không tìm người để đổ lỗi. Tình yêu trưởng thành tìm giải pháp và sự cùng chịu trách nhiệm.
—
Vera Xuân Hường

đề
Vì sao người ở lại đau nhất?

31/01/2026

Vì sao người đến sau không phải là người chiến thắng?
Bởi vì người đến sau không bước vào một tình yêu lành mạnh, mà bước vào một hệ thống tổn thương chưa được chữa lành.
Người đến sau thường nghĩ mình là “người được chọn”, nhưng sự thật là họ chỉ là người tạm thời lấp đầy khoảng trống mà người kia không đủ bản lĩnh đối diện trong mối quan hệ chính thức.
Họ không chiến thắng ai cả. Họ chỉ kế thừa:
– Sự dối trá đã trở thành thói quen
– Sự trốn tránh trách nhiệm đã được hợp thức hóa
– Và một con người chưa từng học cách yêu bằng sự trưởng thành
Một người đàn ông/phụ nữ có thể rời bỏ gia đình để đến với người khác, nhưng không thể mang theo sự trung thực, cam kết và an toàn cảm xúc nếu bên trong họ vốn chưa có những điều đó.
Vì thế, người đến sau:
Có thể được yêu trong bí mật
Được chiều chuộng trong giai đoạn đầu
Nhưng hiếm khi được tôn trọng lâu dài
Bởi họ đang đứng trên nền móng của một mối quan hệ đổ vỡ, mà nền móng LUNG LAY thì không bao giờ nâng đỡ được một GIA ĐÌNH hạnh phúc bền vững.
👉 Trong trị liệu hôn nhân, chúng tôi gọi đó là: “Không ai chiến thắng khi bước vào một mối quan hệ sai thời điểm – sai đạo đức – sai nội lực.”
Chỉ có sự tỉnh thức và chữa lành mới tạo ra người chiến thắng thật sự: người không cần giành ai từ tay người khác mà vẫn có một tình yêu đàng hoàng cho riêng mình.
Chuyên gia tâm lý Vera Xuân Hường

31/01/2026

Vì sao trong hôn nhân, bạn dần bị đẩy vào vai “người có vấn đề”?
Có một nghịch lý rất đau trong nhiều cuộc hôn nhân:
Người cố gắng giữ gìn gia đình lại là người bị xem là rắc rối.
Người lên tiếng vì tổn thương lại bị gán nhãn là khó chịu.
Còn người gây ra đổ vỡ thì xuất hiện với hình ảnh… điềm đạm và vô can.
Nếu bạn từng nghe những câu như: “Lúc nào cô cũng làm quá lên.” “Có mỗi chuyện nhỏ mà nói hoài.” “Cô có vấn đề về tâm lý à?”
Xin hãy dừng lại một chút.
Có thể vấn đề không nằm ở bạn, mà nằm ở cơ chế tâm lý trong mối quan hệ này.
Khi cảm xúc của bạn không được công nhận
Trong một mối quan hệ lành mạnh, cảm xúc – dù tích cực hay tiêu cực – đều được lắng nghe và ghi nhận.
Nhưng trong những cuộc hôn nhân có yếu tố thao túng cảm xúc hoặc cái tôi quá lớn, điều ngược lại thường xảy ra: Cảm xúc của bạn bị xem là “phiền phức”; Nhu cầu của bạn bị coi là “đòi hỏi”; Nỗi đau của bạn bị phủ nhận hoặc xem nhẹ
Dần dần, bạn không còn được nhìn như một con người đang tổn thương,
mà như một vấn đề cần được xử lý.
Cơ chế quen thuộc: Kích động – rồi phủ nhận
Trong thực hành trị liệu, chúng tôi thường gặp một mô thức lặp lại:
1. Bạn bị: Phớt lờ, xem thường, thiếu tôn trọng ranh giới cảm xúc
2. Bạn cố gắng: Nói rõ hơn, giải thích nhiều hơn, phản ứng mạnh hơn vì quá đau
3. Và rồi… Phản ứng của bạn trở thành “bằng chứng” cho việc bạn có vấn đề
Lúc này, nguyên nhân bị xóa, chỉ còn phản ứng bị phóng đại.
Bạn bị đẩy vào vai “người hay gây chuyện”, trong khi nỗi đau ban đầu của bạn chưa từng được nhìn nhận.
Vì sao bạn lại tin rằng mình thật sự “có vấn đề”?
Bởi vì khi một người liên tục: Phủ nhận cảm xúc của bạn, gọi cảm xúc đó là sai, khiến bạn nghi ngờ chính nhận thức của mình … thì bạn sẽ quay mũi dùi vào bản thân.
Bạn bắt đầu tự hỏi: “Có phải mình quá nhạy cảm?”; “Có phải mình khó sống thật?”; “Hay là do mình không đủ tốt?”
Đây không phải là yếu đuối. Đây là hệ quả tâm lý của việc sống lâu ngày trong một môi trường thiếu an toàn cảm xúc.
Sự thật là:
👉 Người có vấn đề không phải là người có cảm xúc, mà là mối quan hệ không có chỗ cho cảm xúc tồn tại.
👉 Người lên tiếng vì tổn thương không phải là người gây rối, mà là người đang cố giữ lại nhân phẩm và ranh giới của mình.
Một lời nhắn cho bạn, nếu bạn đang dần tin rằng: “Có lẽ mình thật sự có vấn đề…” Xin hãy tạm dừng.
Và tự hỏi một câu khác, dịu dàng hơn: “Trong cuộc hôn nhân này, cảm xúc của mình có được an toàn không?”
Chữa lành không bắt đầu từ việc sửa mình cho vừa lòng người khác mà bắt đầu từ việc trả lại sự thật cho trải nghiệm của chính bạn.
—Hãy bấm theo dõi kênh để nhận thông báo xem những bài tiếp theo bạn nhé!
Chuyên gia tâm lý Vera Xuân Hường

30/01/2026

Vì sao sau khi chia tay với một người có khuynh hướng ái kỷ, bạn cảm thấy mình “không còn tồn tại”?
Có một dạng chia tay khiến người ta không chỉ đau vì mất một mối quan hệ, mà đau vì đánh mất chính mình.
Bạn không chỉ buồn. Bạn hoang mang, tự nghi ngờ, xấu hổ, và có lúc tự hỏi:
“Mình đã làm gì sai để bị đối xử như vậy?”
“Tại sao một người từng yêu mình tha thiết lại có thể lạnh lùng đến thế?”
Nếu bạn từng trải qua cảm giác đó, hãy đọc tiếp.
Không phải để kết tội ai – mà để hiểu điều gì đã thực sự xảy ra với bạn.
Trong một mối quan hệ lành mạnh, khi tình cảm kết thúc, vẫn còn sự công nhận:
Công nhận quãng đường đã đi cùng nhau, công nhận cảm xúc của đối phương, công nhận rằng: “Chúng ta đã từng là điều quan trọng với nhau”
Nhưng trong nhiều mối quan hệ có khuynh hướng thao túng và ái kỷ cao, điều đó không xảy ra.
Sau chia tay, bạn không chỉ bị bỏ rơi. Bạn có thể bị: Phớt lờ hoàn toàn, phủ nhận ký ức chung, đối xử như thể bạn chưa từng tồn tại
Cảm giác đau nhất không phải là mất người ấy.
Mà là cảm giác: “Mình không còn là con người trong câu chuyện này.”
Trong thực hành trị liệu, chúng tôi thường quan sát thấy một cơ chế tâm lý đặc trưng trong các mối quan hệ có khuynh hướng ái kỷ cao:
Ngăn chia cảm xúc (compartmentalization).
Người này có thể: Yêu rất nhanh, gắn bó rất mãnh liệt, lý tưởng hóa đối phương như “cả thế giới”.
Nhưng khi mối quan hệ không còn phục vụ được nhu cầu tâm lý của họ, cảm xúc có thể tắt đột ngột, không qua giai đoạn chuyển tiếp.
Đi kèm với đó là hiện tượng vật hóa con người: Đối phương không còn được nhìn như một con người có cảm xúc, mà như một “vai trò” đã hoàn thành nhiệm vụ.
Khi một vai trò không còn cần thiết, nó bị loại bỏ.
Và vì họ không còn nhìn bạn như một con người trọn vẹn,
nên họ không cảm thấy cần phải có trách nhiệm cảm xúc.
Khi chia tay không chỉ là rời đi – mà là xóa bỏ
Vì sao điều này gây tổn thương sâu đến vậy?
Bởi vì não bộ con người cần sự công nhận để đóng lại một trải nghiệm.
Khi: Không có lời giải thích, không có sự ghi nhận, không có một kết thúc rõ ràng
Hệ thần kinh của bạn không hiểu chuyện gì đã xảy ra.
Và bạn bắt đầu: Quay mũi dùi vào chính mình, tìm lỗi trong từng lời nói, từng hành động, tự hỏi liệu mình có “quá nhạy cảm”, “quá yếu đuối”, hay “có vấn đề” không.
Xin nói rõ điều này, với tư cách một người làm chuyên môn: Phản ứng đau đớn của bạn không phải là yếu đuối. Đó là phản ứng bình thường của một con người bị rút khỏi mối quan hệ mà không được đóng lại về mặt cảm xúc.
Điều quan trọng bạn cần nhớ
👉Việc họ có thể lạnh lùng không nói lên giá trị của bạn
👉Việc bạn đau không chứng minh bạn kém cỏi
👉Và việc bạn chưa thể “quên nhanh” không có nghĩa bạn lệ thuộc
Nó chỉ cho thấy: Bạn đã yêu bằng cả sự hiện diện của một con người.
Nếu bạn đang đọc những dòng này và thấy mình trong đó, xin hãy tạm dừng việc cố gắng “hiểu họ” và quay về lắng nghe chính mình.
Tôi sẽ còn nói tiếp về:
👉Vì sao bạn bị đẩy vào vai “người có vấn đề”
👉“Tại sao chuyện này lại xảy ra với mình?”
👉Vì sao người đến sau thường không phải là người chiến thắng
👉Và làm thế nào để chữa lành, không phải để quay lại – mà để không lặp lại
Hãy ở lại cùng series này. Bấm theo dõi kênh để đọc tiếp các nội dung hay
Bạn không cô đơn – và bạn không sai.
Chuyên gia tâm lý Vera Xuân Hường

30/01/2026

CỬA SINH LÀ CỬA T💧Ử – NHƯNG KHÔNG PHẢI NGƯỜI MẸ NÀO CŨNG ĐƯỢC CHUẨN BỊ

Em từng hỏi tôi trong nước mắt: “Cô ơi, đời vô thường là giàu – nghèo – thành – bại – hợp – tan. Sao em chỉ có nghèo và tan?”

Câu hỏi ấy không triết lý. Nó là tiếng kêu của một người phụ nữ đã đi qua quá nhiều mất mát, nhưng chưa từng được ai dạy cách đứng vững trước vô thường.

Người ta hay nói: “Sinh con là hạnh phúc.” Nhưng rất ít ai nói thật rằng: 👉 Cửa sinh cũng là cửa tử.
💪 tử của sức khỏe
🧠 tử của cảm xúc
✊ tử của một phần con người cũ.

Không phải người phụ nữ nào bước qua cửa sinh cũng được “đỡ”.
Nhiều người tự băng bó, tự gắng gượng, tự im lặng,
rồi mang theo những vết thương không ai nhìn thấy.

Có người: từng bỏ thai trong hoảng loạn, từng sinh con trong sợ hãi, từng mất con trong lặng câm, từng làm mẹ nhưng chưa kịp làm người

👉 Những điều ấy, nếu không được gọi tên, sẽ âm thầm chảy vào hôn nhân, vào cảm xúc, vào cách ta yêu – và tự đối xử với chính mình.

Có những nỗi đau không phải để kể cho thiên hạ, nhưng bắt buộc phải được chữa lành.
Không phải bằng quên đi, mà bằng đối diện – thừa nhận – và tiễn đưa đúng cách.

Nhiều người phụ nữ tìm đến tôi không phải vì họ yếu.
Họ tìm đến vì đã gồng quá lâu.

Và khi họ dám ngồi xuống, khóc thật, nói thật, điều đầu tiên họ nhận ra không phải là lỗi lầm, mà là: “À… hóa ra mình cũng cần được ôm.”

🌿 Nếu bạn đang đọc đến đây và thấy mình trong đó

🌹Bạn từng trải qua một cuộc sinh nở đầy ám ảnh

🌹Bạn từng bỏ thai nhưng chưa từng được tiễn con

🌹Bạn mang mặc cảm, trống rỗng, hoặc nỗi buồn không gọi tên

🌹Bạn thấy mình không còn là mình của ngày xưa

👉 Bạn không cần mạnh mẽ thêm nữa. Bạn chỉ cần được dẫn đi đúng cách.

Tôi có các buổi đồng hành 1–1 dành riêng cho phụ nữ:

💌chữa lành sang chấn sinh nở

💌chữa lành thai nhi đã mất

💌nghi thức tiễn con trong an toàn tâm lý

💌ổn định lại cảm xúc – thân thể – và năng lượng làm mẹ

📌 Không phán xét.
📌 Không áp đặt niềm tin.
📌 Chỉ có sự hiện diện, hiểu biết và dẫn dắt chuyên sâu.

👉 Nếu bạn đã chờ đủ lâu rồi, hãy cho mình một cơ hội được nhẹ lại.

📩 Inbox 🔴9️⃣6️⃣6️⃣2️⃣9️⃣2️⃣7️⃣7️⃣5️⃣hoặc đặt lịch trực tiếp tại: tamlyhanhphucviet.edu.vn

Bạn không cần đi qua cửa này một mình nữa.
Chuyên gia tâm lý Vera Xuân Hường

29/01/2026

Có những thứ chỉ mất đi rồi, ta mới thấy mình đã vô tâm…

Ngày còn khỏe, ta dễ dàng thức khuya, bỏ bữa, ôm việc về nhà.
Ta nghĩ: “Ráng thêm chút nữa thôi.”
Ráng cho xong deadline, ráng để không tụt lại phía sau, ráng để người khác hài lòng.

Cho đến một ngày, cơ thể lên tiếng.
Một cơn mệt kéo dài. Một đêm mất ngủ. Một lần kiệt sức không rõ lý do.
Lúc đó mới nhận ra:
👉 Những thứ từng được xem là “quan trọng” bỗng trở nên rất nhỏ.

Không phải tiền bạc.
Không phải thành tích.
Cũng không phải lời khen.

Thứ thực sự đáng giá, là sức khỏe – cả thể chất lẫn tinh thần.

Bạn không cần đợi đến lúc ốm mới học cách trân trọng cơ thể mình.
Không cần chờ kiệt sức mới cho phép bản thân nghỉ ngơi.
Chăm sóc sức khỏe không phải ích kỷ – đó là trách nhiệm với chính mình.

Một bữa ăn đúng giờ.
Một giấc ngủ đủ.
Một lần nói “không” với việc quá sức.
Những điều nhỏ đó, chính là cách bạn bảo vệ tương lai của mình.

Nếu hôm nay bạn đang mệt, hãy cho phép mình chậm lại một chút.
Uống thêm nước. Ngủ sớm hơn. Lắng nghe cơ thể nhiều hơn.
Và nếu thấy bài viết này đúng với bạn – hãy lưu lại hoặc chia sẻ để nhắc mình mỗi khi quên.
Tư Vấn Tâm Lý Hạnh Phúc Việt

28/01/2026

Yasuko Tamaki, 96 tuổi người Nhật Bản, là người đạt kỷ lục trưởng phòng lớn tuổi nhất thế giới. Người phụ nữ này đã làm việc liên tục trong suốt 65 năm, sử dụng chế độ hoãn nghỉ hưu của công ty để tiếp tục cống hiến. Tamaki Yasuko là trưởng phòng Tổng hợp, chịu trách nhiệm liên quan đến kế toán và các công việc chung.

Mỗi ngày, Tamaki Yusako đều đặn làm việc từ 9h sáng đến 5h30 chiều như mọi đồng nghiệp. Bà không được đối xử đặc biệt chỉ vì tuổi tác của mình. Khi bà mới vào làm, công ty chỉ có chưa đầy 20 nhân viên, nhưng hiện nay, con số này đã lên tới 432 người.

Để cảm ơn những đóng góp của Tamaki Yasuko, Sunco Industries đã xin chứng nhận Kỷ lục Guinness Thế giới cho bà.🥇🥇🥇

Theo: The Times of India

22/01/2026

LÝ DO BỎ VỢ
Ngồi cà phê tranh thủ hóng chuyện bàn bên. Một anh khoảng ngoài 45, áo sơ mi nước hến cắm trong quần caki cứt ngựa, giày đen tương đối cũ, kể lý do bỏ vợ cho mấy người đi cùng nghe.
“Nó pha bát mỳ tôm cho chồng…nhìn qua là biết không ra gì rồi”. Anh nói.
Một bác hỏi, không ra gì là sao. Anh sơ mi nước hến nói tiếp.
“Sợi mỳ nó…nó…cứ sường sượng, khô khô trông rất chán đời. Nó không pha bằng tình cảm chân thành nên nhìn phát biết ngay sự gượng gạo trong bát mỳ”.
Chị gái đối diện chép miệng, thế là không được. Ai lại thế bao giờ cơ chứ.
Anh nước hến như được tiếp thêm doping trong công cuộc tìm kiếm sự ủng hộ cho cái sự bỏ vợ của mình (là hoàn toàn đúng đắn) giơ tay chém vào khoảng không một cách quả quyết.
“Pha mỳ là phải như con Hoàn ấy. Từng cử chỉ, thao tác của nó phải nói cực kỳ cảm xúc, ăn sợi mỳ nó vừa mềm vừa đậm. Vì sao? Vì con Hoàn nó làm với tất cả tấm lòng và sự trân quý. Nên người ăn sẽ cảm nhận được những tình cảm nó gửi gắm trong từng sợi mỳ, trong từng cọng hành. Mà đến cái nước nó pha cũng ngọt ngào, dù chỉ là nước múc dưới giếng lên”.
Anh hói trán lớn tuổi nhất lắc đầu bày tỏ sự đồng cảm, chán nhỉ, thế thì bỏ quách đi chứ thế thì chịu sao nổi.
Đồng chí sơ mi nước hến nhấp ngụm trà, vuốt tóc một cách trịnh trọng, chốt hạ.
“Đấy! Nó như thế không bỏ để làm gì?!”
Mình vừa lướt điện thoại vừa hóng. Say mê như đang nghe điểm tin thời sự quốc tế trong tuần. Vừa nghe vừa nể phục tạo hoá tại sao lại sinh ra được một người chồng tinh tế như anh ấy. Đến mức nhìn sợi mỳ tôm trong bát tô cũng có thể nhận ra tình cảm của một người đàn bà – đối với mình ở mức nào.
Mẹ, loại này vợ bỏ mới đúng. Tinh tế thế đéo ai chịu nổi!
Ngứa mồm định nói chõ sang, nhưng nghĩ sao lại thôi vì ngó thấy đồng đội của anh đông quá. Với lại như anh, phải để đời nó cho lên bờ, xuống ruộng tơi tả, bầm dập đã.
Bao giờ ăn một bát mỳ tôm do người người dưng nước lã pha cho mà vẫn rơm rớm nước mắt vì vừa thấy ấm áp xen lẫn tủi nhục, thì khi ấy mới biết mình đã từng ngu như thế nào.
(Tác giả: Song Hà)

22/01/2026

Mọi thứ trong tâm lý tình yêu đều có cách xử lý.
Nếu bạn đang bế tắc, bạn không cần chịu một mình.

19/01/2026

Đằng sau hai chữ ‘bất ổn’ đôi khi là một người đã cố gắng quá lâu mà không ai hỏi: bạn có ổn không?
Chuyên gia tâm lý Vera Xuân Hường

Tư Vấn Tâm Lý Hạnh Phúc Việt

03/02/2026

31/01/2026

31/01/2026

31/01/2026

30/01/2026

30/01/2026

29/01/2026

28/01/2026

22/01/2026

22/01/2026

19/01/2026

Address

Telephone

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share

Category