Chuyên gia tâm lý Hoàng Hải Vân

31/08/2025

Ta như cây bách buồn sau núi
Một mình uống gió, một mình say
Người là một bóng chim khuê tú
Rũ cả miền trời sau cánh bay...

Có một lần xem phim tài liệu về dãy Himalayas, mình bị ấn tượng sâu sắc bởi loài sếu khuê tú. Thứ nhất là vì cái tên đẹp. Tên tiếng Anh của nó là Demoiselle Crane, do hoàng hậu Marie Antoinette nước Pháp đặt, bởi hình dáng của nó giống một quý cô thanh nhã. Thứ hai là, nhìn có vẻ yểu điệu vậy thôi, chứ hành trình di trú của loài này thật vĩ đại. Mỗi năm, từ tháng 8 đến tháng 9, chúng vượt dãy Himalayas về Ấn Độ để trú đông. Có đoạn chúng phải bay cao đến gần 7.900m. Tất nhiên, rất nhiều con phải bỏ mạng trong chuyến thiên di ấy, vì kiệt sức, vì bị đại bàng vàng tấn công.

Từ đó, mỗi lần nghĩ đến hành trình vượt những dãy núi hiểm trở, ngoài loài đại bàng vàng dũng mãnh, mình còn nhớ đến những bóng chim khuê tú. Bất kể yếu đuối hay dũng mãnh, luôn sẽ có những hành trình mà ta đã chọn đi, hoặc bắt buộc phải đi.
Không phải con sếu khuê tú nào cũng tới đích. Nhưng ở một chiều không gian khác, có thể nó lại đang bắt đầu.

Cho tới khi nào về được đến phương Nam…

Cho tới khi nào về đến được phương Nam?

28/08/2025

📢 THÔNG BÁO NGHỈ LỄ QUỐC KHÁNH 2/9 🇻🇳
Kính gửi: Quý thân chủ và đối tác!
Tổng đài Chuyên gia tâm lý Hoàng Hải Vân xin trân trọng thông báo tới Quý thân chủ lịch nghỉ lễ Quốc khánh năm 2025 như sau:
📍Thời gian nghỉ: 4 ngày (từ thứ Bảy, ngày 30/8/2025 đến hết thứ Ba, ngày 2/9/2025).
📍Thời gian làm việc lại: Thứ Tư, ngày 3/9/2025.
Trong những ngày nghỉ lễ, nếu cần sự hỗ trợ gấp, xin vui lòng liên hệ số hotline tổng đài +84 936170809 ( Zalo 24/7)

Kính chúc Quý khách hàng có kỳ nghỉ lễ an vui!
Trân trọng thông báo!

11/08/2025

KHI TRẺ RỜI BỎ MÁI ẤM…
CHUYÊN GIA TÂM LÝ CHIA SẼ GIẢI PHÁP ĐỂ XỬ LÝ TÌNH HUỐNG KHỦNG HOẢNG
Nuôi dạy con ở tuổi teen luôn là một giai đoạn đầy thử thách đối với cả cha mẹ và con cái. Sự thay đổi về thể chất, tâm lý và nhận thức xã hội của các con có thể dẫn đến những xung đột, hiểu lầm và căng thẳng trong gia đình dẫn đến việc trẻ bỏ nhà đi. Hy vọng một số chia sẽ chuyên môn tâm lý của Vân trong bài báo có thể hữu ích giúp các bố mẹ cùng con vượt qua giai đoạn này một cách suông sẽ nhé.

Vân cũng xin chân thành cảm ơn anh Đặng Hoa Nam, Cục trưởng Cục Trẻ em, (Bộ LĐ-TB&XH
Anh Trần Minh Hải, Giám đốc Trung tâm bảo trợ trẻ em Tương Lai( Tp.HCM)
Và nhà báo Phạm Nga ( báo Vnexpress) đã đồng hành cùng Vân trong chuyên đề đặc biệt lần này.

Hoàng Hải Vân

Bốn năm trước, khi con trai 14 tuổi đột nhiên biến mất, vợ chồng anh Nguyễn Phúc Đức, 45 tuổi, cảm thấy như "trời đất đổ sụp".

05/08/2025

Có một thân chủ sau khi chia tay bạn trai hỏi Vân:
- Liệu sự đồng hành ngắn ngủi là món quà hay sự trừng phạt?
Trả lời là:
- Điều này tùy thuộc vào cách nhìn nhận của mỗi người. Nếu bạn không tham lam, thì nó là một món quà. Nếu bạn vẫn còn mong đợi thì đó là sự trừng phạt…

29/07/2025

Người Thổ Nhĩ Kỳ có câu: “Nếu bạn thực sự yêu ai đó, bạn sẽ yêu họ hai lần”

Lần đầu tiên, đó là khi ta bị thu hút bởi nụ cười rạng rỡ, ánh mắt như biết nói, giọng nói ngọt ngào, hào quang lấp lánh, sự hiện diện dịu dàng hoặc cảm giác được quan tâm...Đó là giai đoạn đẹp nhất, nhưng cũng mong manh nhất. Bởi khi đó, chúng ta yêu hình ảnh lý tưởng - phiên bản đẹp nhất mà cả hai đang cố gắng thể hiện.

Nhưng rồi thời gian sẽ kéo tấm màn đó xuống. Khi ở bên cạnh nhau đủ lâu, ta bắt đầu thấy những vết sẹo, nỗi bất an, những cơn giận bất chợt, những khác biệt không thể dung hoà ngay lập tức. Đó là lúc tình yêu không còn hoàn hảo nữa, mà nó trở nên chân thật và trần trụi. Và nếu lúc ấy ta vẫn chọn ở lại, chọn tiếp tục nuôi dưỡng tình yêu với họ thì đó không còn là say mê nhất thời nữa, đó là tình yêu của sự thấu hiểu, kiểu tình yêu có thể lớn lên.

Chúng ta thường nghĩ tình yêu đẹp là thứ tình yêu duy trì được trọn vẹn những say đắm và cuồng nhiệt của thuở ban đầu, là tìm ra được người phù hợp hoàn hảo với ta, là không có quá nhiều khó khăn hay mâu thuẫn. Nên khi những ngọt ngào mới mẻ loãng dần ra, khi hình ảnh lý tưởng của đối phương trở nên phai nhạt, ta chọn rời bỏ và kỳ vọng sẽ tìm thấy được 'chân ái' ở một nơi khác. Nhưng thực tế, tình yêu thật sự là kết quả từ một chuỗi những lựa chọn - nó là kết quả của việc người ta chọn ở lại, chọn đối diện, giao tiếp, kết nối, học cách giải quyết vấn đề và trưởng thành cùng nhau.

Nếu bạn thực sự yêu ai đó, hay nếu ai đó thực sự yêu bạn, tình yêu sẽ diễn ra hai lần. Lần một là khi hai người ngất ngây trong sự đẹp đẽ của nhau, lần này mọi thứ khá dễ dàng nhưng lại rất mong manh. Lần hai là khi hai người bắt đầu thấy những thứ không mấy hoàn hảo của nhau nhưng vẫn chọn ở lại và nền tảng vững chắc cũng bắt đầu được hình thành từ đó. Khi đó, cả hai người không chỉ yêu vì yêu, si mê, say đắm; mà còn là vì thấu hiểu, vì kết nối sâu sắc, và vì thương...

Và chỉ khi đó, con người ta mới có thể đồng hành cùng nhau lâu dài...

&healing

24/07/2025

Đêm muộn, vào lúc 1:37 phút điện thoại thông báo tin nhắn mới của thân chủ:
-Vân ơi, anh ta lại đi với cô kia rồi…Thôi, mình ly hôn nha, mình và cu con sẽ dọn về ở với mẹ, được không? 😢

21/07/2025

Đây là một bài chia sẻ chuyên môn tâm lý của chuyên gia tâm lý Hoàng Hải Vân trên báo Vnexpress.net về vấn nạn b.ạ.o l.ự.c gia đình, các quan điểm về chuẩn mực giới cũng như tiêu chuẩn phụ quyền…vẫn diễn ra trong xã hội hiện đại. Bài báo phần nào cũng cho chúng ta thấy góc khuất đau thương/ cùng những trăn trở trong đời sống hôn nhân của người phụ nữ trí thức là nạn nhân của b.ạ.o h.à.n.h gia đình…
Mời bạn cùng đọc báo nhé!

Tổng đài Chuyên gia tâm lý Hoàng Hải Vân

Suốt 5 năm chung sống, Ngọc chỉ xin chồng một điều: Nếu anh có đánh, hãy tránh vùng mặt để hôm sau đi làm đỡ có người thắc mắc.

11/07/2025

🎙️🕹️Phỏng vấn chuyên gia tâm lý Hoàng Hải Vân chủ đề B.Ạ.O L.Ự.C GIA ĐÌNH

❓Các thống kê gần đây đều cho thấy bạo hành gia đình vẫn diễn ra rất phức tạp, phụ nữ trí thức vẫn là nạn nhân của b.ạ.o l.ự.c gia đình. Theo chuyên gia tâm lý Hoàng Hải Vân vì đâu xã hội hiện đại vẫn tồn tại tình trạng này?

-Trong những năm gần đây, chúng ta đã có nhiều bước tiến quan trọng trong công cuộc phòng chống nạn bạo hành gia đình nhờ những cải cách đáng kể về hệ thống pháp lý để bảo vệ nạn nhân bị b.ạ.o h.à.n.h, bao gồm sự ra đời của Luật Bình đẳng giới, Luật phòng ngừa và kiểm soát b.ạ.o l.ự.c gia đình và các chính sách nhằm thúc đẩy bình đẳng giới và giải quyết b.ạ.o l.ự.c gia đình.
Dù đã có những tiến bộ này, tuy vậy thực tế, bạo lực gia đình vẫn diễn ra hàng ngày trên khắp thế giới. B.ạ.o l.ự.c có thể xảy ra với bất cứ ai, không bị giới hạn bởi bất kỳ nhóm dân cư, trình độ học vấn hoặc độ tuổi. Điều này thật đáng lo ngại nhưng cũng cho thấy vấn đề này đã ăn sâu vào xã hội như thế nào. Sau đây là những lý do tại sao b.ạ.o l.ự.c gia đình vẫn còn tồn tại trong xã hội hiện đại, ngay cả đối với phụ nữ trí thức:

-Định kiến xã hội và sự bất bình đẳng giới:
Nhiều xã hội vẫn duy trì quan điểm truyền thống về vai trò giới, các chuẩn mực giới cũng như tiêu chuẩn phụ quyền, theo đó phụ nữ sau khi kết hôn được kỳ vọng ở vị thế thấp hơn so với người chồng và bị phụ thuộc. Điều này có thể tạo ra tình huống mà sự thống trị của đàn ông và b.ạ.o l.ự.c đối với phụ nữ là điều tự nhiên hoặc được mô tả như một “ vấn đề riêng tư trong gia đình “ bởi các yếu tố trên góp phần chi phối. Ngay cả những phụ nữ trí thức cũng có thể đã được xã hội hóa trong những môi trường mà vai trò giới truyền thống ảnh hưởng mạnh mẽ khiến việc thoát ra khỏi hoàn cảnh này trở nên khó khăn.

-Hạn chế hiểu biết pháp luật và nhận thức về quyền lợi của bản thân:
Dù có trình độ học vấn nhất định, nhiều phụ nữ có thể bị thiếu kiến thức pháp luật về vấn đề b.ạ.o l.ự.c gia đình và nhận thức đầy đủ về quyền lợi cơ bản của bản thân trong mối quan hệ để có thể tự bảo vệ mình hoặc tìm kiếm sự giúp đỡ.

-Kỳ vọng của xã hội và sự kỳ thị: Ngay cả khi có khả năng nhận thức về vấn đề, phụ nữ trí thức thường chịu áp lực từ xã hội để duy trì hình ảnh “chuẩn mực “ khiến họ phải nhẫn nhịn chịu đựng thay vì lên tiếng công khai về tình trạng của mình hoặc rời khỏi tình huống bị lạm dụng, bao gồm lo ngại về định kiến xã hội, sợ sẽ làm xấu đi danh tiếng của bản thân và gia đình hoặc gây ảnh hưởng đến sự nghiệp của họ.

-Sự thiếu hỗ trợ từ cộng đồng: Nhiều nạn nhân không nhận được sự quan tâm, giúp đỡ kịp thời từ người thân, bạn bè hay cộng đồng, hoặc các đường dây nóng/ trung tâm hỗ trợ nạn nhân bạo hành gia đình chưa hoạt động thực sự hiệu quả.

-Bạo lực từ người chồng có thể liên quan đến các hành vi của đàn ông mà có thể xem là các hình thức thể hiện nam tính có hại. Theo thống kê tâm lý-xã hội học về bạo hành gia đình cho thấy: Phụ nữ có chồng uống rượu mỗi ngày có nguy cơ bị b.ạ.o l.ự.c cao gấp 7 lần so với phụ nữ có chồng không bao giờ uống rượu. Phụ nữ có chồng hay gây gổ với người khác có nguy cơ b.ạ.o l.ự.c cao hơn 5 lần và nếu chồng họ ngoại tình nguy cơ bạo lực cao hơn khoảng 3,4 lần so với những phụ nữ khác.

-Tâm lý và các vấn đề sức khoẻ tâm thần, ví dụ như tình trạng stress mãn tính, bệnh trầm cảm… có mối quan hệ tương quan tích cực với bạo lực, cho thấy khả năng xung đột cao hơn. Ngược lại, tâm trạng tích cực nổi lên như một yếu tố giảm thiểu, hiển thị mối tương quan tiêu cực với b.ạ.o l.ự.c.

-Một ngoại lệ đáng chú ý là những phụ nữ trí thức đóng góp tài chính nhiều hơn chồng của họ lại có nguy cơ bị bạo lực cao hơn 2,4 lần so với phụ nữ đóng góp ít hơn chồng. Điều này có thể lý giải bởi thực tế rằng khi phụ nữ có tình hình tài chính tốt hơn chồng, trong một môi trường mà đàn ông truyền thống có vị thế cao hơn phụ nữ có thể gây ra căng thẳng trong mối quan hệ và do đó làm tăng b.ạ.o l.ự.c. Nói cách khác, trong tình huống này người đàn ông sử dụng bạo lực để như một cách khẳng định quyền lực của mình để giữ nạn nhân trong vòng kiểm soát.

❓Theo chuyên gia tâm lý Hoàng Hải Vân, nguyên nhân tại sao phụ nữ lại im lặng chấp nhận khi bị bạo hành:
Các mối quan hệ bạo hành luôn là những tình huống cực kỳ phức tạp và có nhiều lý do khác nhau khiến nạn nhân im lặng chấp nhận khi bị bạo lực thay vì lên tiếng cầu cứu hoặc rời bỏ:
-Nạn nhân bị thao túng tâm lý khó khăn trong việc nhận diện bạo hành:
Kẻ bạo hành thường sử dụng các kỹ thuật thao túng tâm lý tinh vi, ví dụ gaslighting để đổ lỗi cho nạn nhân, khiến nạn nhân cảm thấy tội lỗi hoặc tin rằng mình có trách nhiệm về tình huống bị lạm dụng. Kẻ bạo hành cũng có thể làm nhục nạn nhân bằng cách chỉ trích, chế giễu về ngoại hình, hoặc hiệu suất t.ì.n.h d.ụ.c hoặc cả hai để hạ thấp lòng tự trọng của nạn nhân khiến họ trở nên phụ thuộc vào kẻ bạo hành.

- Tâm lý thích nghi với bạo hành: Ban đầu nạn nhân có thể cảm thấy đau đớn và bị tổn thương nhưng theo thời gian, họ có thể trở nên quen với sự bạo hành, theo nghĩa đen, chấn thương này trở thành tình trạng “ bình thường “ mới của họ ( được gọi là “ nội trạng “). Vì vậy họ không còn cảm thấy quá kích động hoặc mất dần khả năng phản kháng khi bị lạm dụng. Các tổn thương, cũng như tình huống lạm dụng, có thể gây ra sự xấu hổ khiến nạn nhân tự cô lập bản thân khỏi gia đình, bạn bè và xã hội.

- Tình yêu và hy vọng: Nhiều phụ nữ vẫn giữ tình cảm sâu đậm với người chồng bạo hành và thuyết phục bản thân ( và những người khác) rằng kẻ bạo hành họ sẽ thay đổi. Họ bắt đầu bằng suy nghĩ rằng: “ Nếu tôi yêu anh ấy đủ/ hoặc nhiều hơn, tôi biết rằng họ sẽ khác.” Họ có thể tìm lý do để bao biện cho hành vi bạo hành, “ Anh ấy làm vậy chỉ vì yêu mình quá mức “, Mình cũng có lỗi trong chuyện này.” Hoặc tự nhắc nhở rằng,” Anh ấy đang cố gắng thay đổi, dù sao anh ấy cũng là một người bố tốt…”

-Bị kiểm soát kinh tế
Dù là phụ nữ trí thức, một số có thể vẫn gặp khó khăn về tiền bạc hoặc bị phụ thuộc vào người bạn đời. Kẻ bạo hành có thể tìm cách ngăn cản nạn nhân tìm việc làm, hoặc khống chế tài chính ( hầu hết hoặc tất cả) để duy trì sự kiểm soát khiến cho việc rời đi trở nên khó khăn hơn.

-Sử dụng trẻ em
Con cái là điểm yếu của mọi người mẹ. Vì vậy kẻ bạo hành có thể sử dụng con cái như một chiến thuật hiệu quả để khống chế tâm lý, uy hiếp/ quấy rối nạn nhân ( chẳng hạn đe dọa nạn nhân sẽ không bao giờ được gặp lại con, thậm chí sẽ làm tổn thương trẻ nếu rời bỏ hoặc có ý định như vậy...). Kẻ bạo hành cũng có thể lôi kéo, lợi dụng trẻ chống lại nạn nhân hoặc sử dụng trẻ để thuyết phục nạn nhân tiếp tục mối quan hệ.

- Nỗi sợ hãi: Lo lắng việc lên kế hoạch rời bỏ hoặc cố gắng làm như vậy, sẽ kích thích bạo lực mạnh mẽ hơn, hoặc sợ hãi về sự không chắc chắn cho mình ( và các con ) trong tương lai nếu rời đi. Những lo lắng này có thể khiến họ cảm thấy mình không có lựa chọn nào khác ngoài việc giữ im lặng và chấp nhận tình trạng hiện tại.

- Áp lực từ xã hội, gia đình, những lo ngại ảnh hưởng tiêu cực đến hình ảnh của bản thân hoặc sự nghiệp…có thể khiến một số phụ nữ trí thức cảm thấy cần phải gìn giữ vỏ bọc gia đình bất chấp bạo lực sau cánh cửa.

❓Phụ nữ có nên rời bỏ hôn nhân khi bị bạo hành? Nếu muốn giữ gia đình, người phụ nữ bị bạo hành nên làm gì?

1. Quyết định rời bỏ một cuộc hôn nhân bạo hành là một vấn đề phức tạp và rất cá nhân. Bạn có thể có những nghi ngờ, lo lắng hoặc cảm thấy bị quá tải khi nghĩ đến việc rời bỏ. Dưới đây là một số điều cần xem xét khi bạn đưa ra quyết định của mình:
+Lý do bạn muốn rời bỏ đối phương:
-Nguy hiểm đến tính mạng: Nếu bạn cảm thấy bị đe dọa hoặc đang trong tình huống nguy hiểm nghiêm trọng, việc rời đi để đảm bảo an toàn và sức khoẻ cá nhân là ưu tiên hàng đầu. Không ai nên sống trong cảm giác sợ hãi. Vì vậy đừng chần chừ khi có dấu hiệu của bạo lực thể chất có thể dẫn đến hậu quả khôn lường.
-Hành vi bạo lực mang tính lặp lại: Nếu hành vi bạo hành không thay đổi hoặc có sự leo thang của bạo lực thì việc rời bỏ có thể là cần thiết để bảo vệ bản thân khỏi những tổn thương tiếp theo.
-Bạo lực gia đình có thể gây ra những tác động nặng nề đến sức khoẻ tâm lý và thể chất của nạn nhân. Nếu bạn cảm thấy tinh thần kiệt quệ, bị trầm cảm, rối loạn lo Âu, rối loạn stress hậu chấn thương ( PTSD), hoặc có vấn đề sức khỏe thể chất liên quan đến hành vi bạo hành, việc ở lại mối quan hệ có thể không an toàn hoặc lành mạnh.
- Không còn tình yêu và sự tôn trọng: Một cuộc hôn nhân lành mạnh cần có tình yêu thương và sự tôn trọng đối với nhau. Nếu những giá trị cơ bản này không còn, mục đích hôn nhân không đạt, thì cần xem xét việc dừng lại mối quan hệ.

2. Nếu bạn vẫn muốn gìn giữ mối quan hệ nhưng lại đối mặt với bạo hành,đây là một tình huống rất khó khăn cần phải xem xét một cách kỹ lưỡng:
- Trước hết bạn nên tìm kiếm sự hỗ trợ chuyên nghiệp: Tham vấn với một nhà tâm lý trị liệu hôn nhân hoặc tư vấn chuyên viên chuyên về bạo lực gia đình có thể giúp bạn hiểu đúng/ đánh giá chính xác về câu chuyện tình huống của mình và tìm kiếm chiến lược ứng phó hiệu quả hơn với những thách thức, khó khăn trong mối quan hệ.
- Lập kế hoạch an toàn: Ngay cả khi bạn vẫn muốn giữ cuộc hôn nhân, việc có một kế hoạch đảm bảo an toàn cho bản thân là rất quan trọng. Điều này có thể bao gồm xác định nơi để đến trong trường hợp cần thiết, cách an toàn để thoát đi, chuẩn bị sẵn giấy tờ tùy thân và tiền bạc, quần áo...phòng khi cần rời đi nhanh chóng.
- Xây dựng mạng lưới hỗ trợ hiệu quả: Bạn cần duy trì kết nối thường xuyên với gia đình, bạn bè hoặc các tổ chức phòng chống bạo lực gia đình tạo ra không gian an toàn để bạn có thể chia sẻ về tình trạng của mình và nhận được tư vấn/ hỗ trợ khi cần thiết.
- Giao tiếp cởi mở và trung thực: Nếu có thể, hãy tìm cách trao đổi một cách chân thành với bạn đời về hành vi bạo lực mà anh ấy gây ra và cách nó đã tác động ảnh hưởng đến bạn và gia đình như thế nào …Đồng thời hãy rõ ràng về những hành vi không thể chấp nhận và thiết lập ranh giới cho những gì bạn sẽ và sẽ không cho phép trong mối quan hệ. Nếu đối phương vi phạm, hãy thẳng thắn về hậu quả. Tuy nhiên hãy chắc chắn rằng cuộc trao đổi này diễn ra trong một không gian an toàn để phòng tránh hành vi bạo lực bộc phát.
Cuối cùng , điều quan trọng nhất bạn nên nhớ rằng không có bất kỳ định lượng hy vọng và tình yêu nào đủ để cứu vãn mối quan hệ hôn nhân trong tình huống này, trừ khi người bạo hành có nhận thức đúng đắn về hành vi của mình, và bản thân họ phải thực sự muốn thay đổi. Đi là con đường duy nhất để tiến về phía trước.

❓Cần làm gì để thay đổi người chồng bạo hành?
-Không ít thân chủ của tôi nạn nhân b.ạ.o l.ự.c gia đình hỏi rằng:” Liệu một người có tiền sử bạo hành có thể thay đổi không?”
Con người có thể thay đổi .
Nhưng thực tế giải quyết và cố gắng thay đổi hành vi của người chồng bạo hành luôn là một thách thức rất lớn, có thể nói gần như là không thể nếu như đối phương không thực sự muốn/và có sự tiếp cận hỗ trợ đúng đắn.
Trong rất nhiều nghiên cứu tâm lý/xã hội học tìm hiểu về lý do tại sao những kẻ bạo hành lại bạo hành, rõ ràng là nhiều yếu tố cho thấy nguyên nhân dẫn đến hành vi này là sự bất bình đẳng giới/thái độ và cảm giác về quyền lợi và đặc quyền đã ăn sâu trong tiềm thức - điều này có thể rất khó để thay đổi. Bởi vì lý do này, chỉ có một tỷ lệ rất thấp những kẻ bạo hành thực sự thay đổi cách hành xử của họ.
Bên cạnh sự hỗ trợ của gia đình, người thân, một phần quan trọng của việc thay đổi này có thể bắt đầu từ việc khuyến khích người bạo hành đồng ý tham gia vào chương trình can thiệp dành cho người bạo hành. Chương trình này, thông qua quá trình trị liệu tâm lý tập trung vào việc giúp họ nhận thức về hành vi của mình ( thừa nhận những gì mình làm; ngừng đưa ra lý do và đổ lỗi...), hiểu rõ nguyên nhân, nhận diện các mẫu hành vi kiểm soát mà họ đã sử dụng, nhận diện những thái độ thúc đẩy hành vi bạo hành của họ, và phát triển các kỹ năng và ứng xử lành mạnh khi xung đột căng thẳng.
Tuy nhiên, cần lưu ý rằng không phải tất cả người bạo hành đều sẳng sàng tham gia hoặc có thể thay đổi, và sự an toàn của bạn luôn cần được ưu tiên hàng đầu.

Chuyên gia tâm lý Hoàng Hải Vân

☎📞Chào bạn, nếu bạn có nhu cầu tư vấn Tâm lý, Hôn nhân & gia đình, trị liệu trầm cảm cùng chuyên gia tâm lý Hoàng Hải Vân vui lòng liên hệ:
📱+17147939660 ( Mỹ)
📲+84 936170809 ( Call|Whatsapp|Viber|Zalo 24/7)
Hoặc📱Nhắn tin vào Fanpage Facebook Chuyên gia tâm lý Hoàng Hải Vân để được tư vấn và hỗ trợ thông tin các gói dịch vụ tư vấn bạn nhé!

03/07/2025

bạn, người phụ nữ đang phải chịu đựng
B-Ạ-O L-Ự-C LẠNH trong hôn nhân

Không Có Vết Bầm Trên Da – Nhưng Cô Ấy Đã Rỉ Máu Trong Lòng Mỗi Ngày…

Cô ấy không bị đánh. Không bị la mắng. Không ai hét vào mặt cô mỗi tối. Không có cửa sổ bị đập vỡ, không có dấu tay trên cổ, cũng không có hàng xóm nào nghe tiếng cãi vã.

Nhưng cô ấy vẫn sống trong một cuộc hôn nhân bị bạo hành – âm thầm và tinh vi hơn bất cứ điều gì.

Anh ta chưa từng dùng nắm đấm, nhưng lời nói của anh đủ để cô cảm thấy mình như kẻ vô dụng. Anh ta không cần to tiếng, bởi sự im lặng lạnh buốt của anh đã đủ để cô phải hoài nghi giá trị của chính mình. Mỗi lần cô nói điều gì đó, anh liếc mắt nhìn, nửa cười nửa giễu: “Em nghĩ vậy là thông minh à?” Một câu nhẹ, không gắt, nhưng cứa thẳng vào lòng tự trọng. Và cô, lần sau không dám mở miệng nữa.

Anh ta không cấm cô làm gì cả. Nhưng mỗi lần cô muốn đi đâu, gặp ai, học gì… anh luôn có cách khiến cô cảm thấy mình ích kỷ, “không nghĩ cho chồng con.” Anh không ngăn cô sống, chỉ khiến cô cảm thấy tội lỗi vì dám muốn sống cho chính mình.

Không ai biết rằng cô ấy đã thay đổi. Không còn nói cười nhiều như xưa. Không còn trang điểm, không còn mặc váy hoa, không còn thích chụp ảnh. Cô thu nhỏ lại. Tự nguyện. Lặng lẽ. Như một chiếc bóng trong chính căn nhà của mình.

Người ta nhìn vào vẫn thấy một gia đình hạnh phúc. Chồng giỏi, con ngoan, nhà cao cửa rộng. Nhưng đâu ai biết rằng… trong lòng cô ấy là một căn phòng kín mít – không còn tiếng nói, không còn ước mơ, không còn cảm giác là “một người còn đang sống.”

Có những dạng bạo hành không để lại vết bầm trên da. Nhưng lại mài mòn sự sống trong lòng người phụ nữ từng ngày, từng tháng, từng năm.

Điều độc ác nhất của bạo lực tinh thần, là nó không có bằng chứng để gọi tên. Không ai tin bạn. Không ai thấy gì. Và rồi chính bạn cũng bắt đầu nghi ngờ cảm giác của mình. Có khi cô ấy cũng từng tự hỏi: “Mình có đang quá nhạy cảm không?” – cho đến khi không còn cảm thấy gì nữa. Khi sự tê liệt cảm xúc đã thay thế cho mọi cơn đau.

Một người phụ nữ sống quá lâu trong loại bạo hành này, sẽ không rời đi vì một giọt nước tràn ly. Mà là vì cô ấy không còn tìm thấy mình trong tấm gương mỗi sáng. Và nếu có ai hỏi, cô ấy chỉ có thể nói: “Tôi không biết vì sao mình buồn. Tôi chỉ biết… tôi không muốn tiếp tục sống như thế này nữa.”

cho những người phụ nữ đang sống trong một cuộc hôn nhân "bình yên" đến mức không ai tin rằng... họ đang dần ch/ết bên trong…

———————————————-
☎📞Chào bạn, nếu bạn có nhu cầu tư vấn Tâm lý, Hôn nhân & gia đình, trị liệu trầm cảm cùng chuyên gia tâm lý Hoàng Hải Vân vui lòng liên hệ:
📱+17147939660 ( Mỹ)
📲+84 936170809 ( Call|Whatsapp|Viber|Zalo 24/7)
Hoặc📱Nhắn tin vào Fanpage Facebook Chuyên gia tâm lý Hoàng Hải Vân để được tư vấn và hỗ trợ thông tin các gói dịch vụ tư vấn bạn nhé!

03/07/2025

bạn, người phụ nữ đang phải chịu đựng
B-Ạ-O L-Ự-C GIA ĐÌNH!
Tôi tên là Alice. Và tôi đã ch. /ết – bởi người từng nói sẽ yêu tôi suốt đời."
Tôi tên là Alice, 27 tuổi, và ngày mai tôi sẽ kết hôn.
Trái tim tôi run rẩy vì hạnh phúc. Tôi cảm thấy như có hàng ngàn con bướm đang bay loạn trong bụng mình.
Tôi sắp cưới Luigi – tình yêu của đời tôi, kiểu tình yêu khiến người ta lao vào không suy nghĩ. Và điều đó thật đẹp.

Tôi tên là Alice, 30 tuổi, và tôi đang mang thai.
Buổi sáng tôi buồn nôn mỗi khi ngồi dậy. Buổi tối thì tôi thèm những món chẳng bao giờ có sẵn trong tủ lạnh, thế là Luigi phải chạy qua vài siêu thị để tìm cho bằng được thứ đứa bé trong tôi đang đòi hỏi.
Luigi bảo tôi vẫn xinh – tôi không tin lắm. Tôi đã tăng 10 cân. Nhưng tôi vẫn để anh ấy âu yếm và chăm sóc mình.

Tôi tên là Alice, 31 tuổi, và vài tháng nay tôi ôm Francesco trong tay.
Francesco thật dịu dàng. Cơ thể nhỏ xíu của con thơm mùi sữa – từ mái tóc, bàn tay đến cả gót chân bé tẹo.
Tôi nhìn con đầy ngỡ ngàng. Tôi thật sự đã sinh ra con sao? Con thật sự đến từ cơ thể tôi sao?
Tôi kiệt sức. Luigi thì không.
Anh ấy bắt đầu quát tháo: “Bảo nó nín đi, ch/ết tiệt!”
Hôm qua, tay anh ấy “vô tình trượt” và tát vào mặt tôi.
Tôi tha thứ ngay. Anh ấy mệt. Cái chuyện làm cha này có lẽ làm anh ấy quá tải.

Tôi tên là Alice, 32 tuổi.
Sáng nay khi nhìn vào gương, tôi thấy vết bầm trên cánh tay phải. Một vết trên gò má. Một vết khác gần môi.
Tôi sẽ trang điểm. Mọi thứ sẽ biến mất.

Tôi tên là Alice, 33 tuổi.
Tối nay, tôi nhập viện.
Ba xương sườn bị gãy.
Luigi đá mạnh vào mạng sườn tôi.
Nhưng không phải lỗi anh ấy. Không đâu.
Anh ấy quá mệt. Tôi vụng về. Tôi trượt ngã trong bếp khi đang bưng đĩa cho anh.
“Chồng tôi cố đỡ tôi dậy, nhưng anh ấy vô tình ngã đè lên tôi.” – Tôi nói với bác sĩ như thế.
“Họ có chắc không?”
“Tôi chắc.” – tôi thì thầm, khi từng cơn đau dội lên lồng ngực.

Tôi tên là Alice, 35 tuổi.
Sáng nay, Luigi đâm dao vào cổ tôi.
Tôi cảm nhận rõ lưỡi dao xuyên qua da thịt.
Trong vài giây, tôi nín thở.
Tôi nghĩ: “Chuyện này đang xảy ra thật sao? Với mình sao?”

Tôi ch. vài giờ sau đó. Máu không còn.

Tôi tên là Alice.
Và giờ đây, tôi là mây, là mưa, là đất và biển cả bao la.
Tôi là hơi thở của người mẹ dành cho tất cả những đứa trẻ mồ côi trên thế giới này.

Đây không phải một câu chuyện. Đây là chứng nhân.
Và Alice không phải là người duy nhất…

——————————————
☎📞Chào bạn, nếu bạn có nhu cầu tư vấn Tâm lý, Hôn nhân & gia đình, trị liệu trầm cảm cùng chuyên gia tâm lý Hoàng Hải Vân vui lòng liên hệ:
📱+17147939660 ( Mỹ)
📲+84 936170809 ( Call|Whatsapp|Viber|Zalo 24/7)
Hoặc📱Nhắn tin vào Fanpage Facebook Chuyên gia tâm lý Hoàng Hải Vân để được tư vấn và hỗ trợ thông tin các gói dịch vụ tư vấn bạn nhé!

03/07/2025

- Tôi không thể chịu đựng nổi nữa…trong khi tôi ở nhà chăm con ốm vật vã cả đêm, còn anh thì ở ngoài chơi bời, gái gú…Chúng ta ly hôn đi!
Vừa dứt lời, My đã nhận ngay cái tát như trời giáng từ chồng trong sự bàng hoàng. Không chỉ vậy, anh ta còn rút thắt lưng ra quật vào lưng, tay, chân của cô...Cho đến khi tiếng la hét, gào khóc im bặt, lúc này My ngồi dựa vào vách tường, tóc tai rối bù, mắt vô hồn nhìn về phía trước, còn Kiên, chồng cô bình thản chỉnh trang lại trang phục, giọng lạnh tanh:
- Sau này, đừng bao giờ tùy tiện nói hai chữ ly hôn với tôi, cô hiểu chưa?
Chưa hết anh ta còn quay sang đe dọa nếu My dám chống lại, hay có suy nghĩ rời bỏ anh ta thì sẽ phải chịu hậu quả nặng nề hơn.
Đó là lần đầu tiên My bị chồng đánh và nó cũng khởi nguồn cho cơn ác mộng vô tận không hồi kết của cô suốt những năm tháng sau đó…
Năm năm trước, My khi ấy 24 tuổi, là một cô hướng dẫn viên du lịch xinh đẹp, với nụ cười tỏa nắng. Trong một lần đi tour, cô không may bị vị khách say xỉn có hành vi khiếm nhã ép uống rượu cùng. Đúng lúc có một người đàn ông cao to, khuôn mặt rất nam tính bất ngờ bước ra can ngăn, giải vây cho My. Sau đó anh đích thân đưa My về phòng khách sạn, không những an ủi cô còn đưa cho cô danh thiếp để tiện liên lạc khi có vấn đề cần giúp đỡ. Bấy giờ My mới biết anh tên Kiên, hơn cô 10 tuổi, là ông chủ của công ty logistics cung cấp dịch vụ vận chuyển hàng hóa. Hai người cũng đã phải lòng nhau từ hôm ấy. Một năm sau, Khánh ngỏ lời cầu hôn My ngay ở thị trấn Hoàng Hôn, đảo Phú Quốc nơi lần đầu họ gặp gỡ.

Sau khi kết hôn, Kiên tỏ ra là một người chồng cực kỳ yêu chiều vợ. My mang thai con gái đầu lòng, bị nghén nhiều, anh liền thuyết phục vợ nghỉ làm ở nhà để tập trung dưỡng thai, cuối cùng My cũng đành nhượng bộ. Mặc dù bận rộn, Kiên vẫn cố gắng dành thời gian để đồng hành cùng, đưa vợ đi khám định kỳ, cùng nhau ăn tối hoặc xem phim…khiến My cảm thấy vô cùng mãn nguyện. Nhưng những ngày hạnh phúc qua nhanh, không lâu sau thì Kiên bắt đầu lấy lý do công việc hay đi sớm về muộn...Tìm hiểu My biết được chồng đang cặp kè với một cô gái quán bar, cô bỗng chốc bị vỡ mộng hôn nhân. Nhìn cảnh vợ khóc lóc suy sụp, Kiên ra sức dỗ dành, giải thích đó chỉ là chơi bời và hứa hẹn sẽ lập tức chấm dứt. Nhưng chỉ vài tháng sau, My lại phát hiện chồng nhiều lần quan hệ với gái gọi. Tức giận, cô đòi ly hôn, đối mặt với sự bùng nổ của vợ, Kiên cũng đã bỏ mặt nạ xuống không che giấu nữa. Anh ta đã không còn là người đàn ông từng hứa sẽ bảo vệ cô suốt đời...

Dù vậy người ngoài nhìn vào vẫn thầm suýt xoa ghen tị với My: Có chồng tài giỏi, cô con gái đáng yêu, nhà cao cửa rộng...nhưng đâu ai biết rằng, trong lòng cô khi ấy chỉ là một căn hầm tối bị cách ly với thế giới bên ngoài, không còn tiếng nói, không có ước mơ, cô thu nhỏ lại, lặng lẽ như một chiếc bóng trong chính nơi từng là tổ ấm hạnh phúc của mình…
Cho đến một buổi tối muộn, con gái bị lên cơn sốt cao, nhưng gọi cho chồng mãi không được, My quyết định tự đưa con vào bệnh viện. Tình cờ thế nào bác sỹ trực đêm ấy lại là bạn học cũ cấp 3 với cô. Trong lúc nói chuyện, người bạn vô tình phát hiện ra những vết bầm kỳ lạ ở tay My. Mặc dù giải thích là mình bị trượt ngã trong nhà tắm, nhưng nhìn vào ánh mắt buồn bã, né tránh tiếp xúc của cô, đặc biệt là thái độ có chút sợ hãi khi chồng xuất hiện, người bạn dường như đoán biết được điều gì đó. Tuy nhiên lúc ấy anh cũng không hỏi gì thêm, chỉ khéo léo lấy lý do cần theo dõi tình trạng sức khoẻ của bệnh nhi để giữ liên lạc. Về sau này, khi biết được nhiều hơn về hoàn cảnh của My, cũng chính anh đã giới thiệu cô với chuyên gia tư vấn tâm lý hôn nhân Hoàng Hải Vân, từ đây đã hé mở những góc khuất trong cuộc hôn nhân đầy đau khổ của cô suốt bao nhiêu năm qua..

Câu chuyện tình huống của Ngọc My, cho thấy, vấn nạn bạo lực gia đình diễn biến phức tạp, ngay cả những người phụ nữ trí thức cũng có thể là nạn nhân bị ngược đãi. Khi được nhà tham vấn hỏi về nguyên nhân tại sao lại nhẫn nhịn chịu đựng trong từng ấy năm, My cho biết cô cũng đã nhiều lần suy nghĩ đến việc bỏ đi nhưng Kiên đe dọa, nếu cô làm vậy sẽ không bao giờ được gặp lại con gái, anh ta cũng sẽ không để cho bố mẹ cô ở quê được yên thân. Điều đó khiến cho My sợ hãi không dám có hành động phản kháng. Không chỉ vậy, Kiên còn viện đủ mọi lý do để ngăn cản My đi làm trở lại, kiểm soát các mối quan hệ khiến cho cô trở nên cô lập và ngày càng bị phụ thuộc vào anh ta.
Chuyên gia tâm lý Hoàng Hải Vân cũng chia sẻ dưới góc độ tâm lý học vì sao có những người phụ nữ bị chồng bạo hành vẫn không lên tiếng cầu cứu hoặc rời bỏ, ngay cả khi có cơ hội.
Một trong những bi kịch lớn của mọi hình thức bạo hành đó là nạn nhân dần dà phụ thuộc cảm xúc vào kẻ ngược đãi. Sau thời gian, sự lạm dụng, đau thương lại trở thành sợi dây kết nối, ràng buộc những con người trong đó bằng một hiện tượng tâm lý học gọi là “ trauma bonds” ( tạm dịch: gắn kết đau thương)
Chuyên gia tâm lý Hoàng Hải Vân giải thích :
Mối quan hệ gắn kết đau thương là một loại tình cảm gắn bó mãnh liệt ( nhưng không lành mạnh) giữa kẻ bạo hành và nạn nhân. Đây là kết quả của những vòng lặp ngược đãi và được củng cố. Sau khi có hành vi bạo lực, đối tượng có thể tỏ ra ăn năn hối lỗi, hứa hẹn thay đổi và liên tục dội bom tình cảm ( gọi là Honeymoon phase- thời kỳ mật ngọt). Điều này khiến nạn nhân vì khao khát được yêu thương, mà bỏ qua những hành vi độc hại và tiếp tục mối quan hệ, từ đó hình thành sự củng cố tích cực ( positive reinforcement) vào chu kỳ lạm dụng. Lấy ví dụ trường hợp của My, thỉnh thoảng Kiên có vẻ như thấu hiểu được anh ta đã gây tổn thương kinh khủng cho cô như thế nào. Để xin lỗi vợ, mỗi ngày anh ta đều gửi tặng hoa cho cô, liên tục thề thốt sẽ chấm dứt các mối quan hệ ngoài luồng và sửa đổi. Cuối cùng một lần nữa, My lại mềm lòng tha thứ, hy vọng chồng đã thực sự hối lỗi. Nhưng mọi thứ chỉ là ảo tưởng. Sau khi lấy lại được niềm tin của vợ, Kiên lại quay sang sử dụng những kỹ thuật thao túng tâm lý tinh vi ( như gaslighting…) để lạm dụng tinh thần đối phương. Anh ta đổ lỗi do cơ thể My thay đổi sau khi sinh khiến anh ta bị tụt cảm xúc : “ Nếu em không xấu thì anh đã không ngoại tình. Thay vì làm loạn, em nhìn lại bản thân mình đi! “.

Đến đây My nước mắt nhạt nhòa khi nhớ lại câu nói tàn nhẫn của chồng.
Thực tế Kiên tìm lý do chỉ trích, chế giễu về ngoại hình và hiệu suất t-ì-n-h d-ụ-c của vợ không chỉ để bao biện cho hành vi thiếu chung thủy ( và bạo hành) mà còn với mục đích làm nhục, hạ thấp lòng tự trọng của My khiến cô bị lung lay nhận thức, thậm chí có lúc hoài nghi bản thân không phải là một người vợ tốt, việc cô bị ngược đãi là do lỗi của cô…

Trước khi dừng phiên tham vấn, My ngập ngừng hồi lâu rồi hỏi chuyên gia tâm lý, liệu rằng một người có tiền sử bạo hành gia đình như chồng cô có thể thay đổi không?

- Tôi nghĩ rằng chúng ta vẫn có thể giữ niềm tin, rằng con người có thể thay đổi, ví dụ thông qua các chương trình can thiệp tâm lý dành cho người bạo hành giúp họ nhận biết được hành vi của mình, phát triển các kỹ năng và ứng xử lành mạnh khi xung đột căng thẳng…Tuy nhiên cần lưu ý rằng không phải tất cả những người bạo hành đều sẳng sàng tham gia hoặc đảm bảo sẽ thay đổi. Vì vậy, dù bạn kỳ vọng thế nào thì cũng cần sống trong thực tế về việc họ là ai ở thời điểm hiện tại và sự an toàn của bản thân bạn luôn cần được ưu tiên hàng đầu- nữ chuyên gia nhấn mạnh.

Sau những phiên tham vấn trị liệu tâm lý tích cực,
My dần nhận thức rõ ràng hơn về hoàn cảnh của mình và những bất công mà bản thân đã phải chịu đựng suốt bao năm qua, rằng bạo lực gia đình không bao giờ là bình thường, và không có bất cứ người phụ nữ nào xứng đáng bị bạo hành, dù đó là sự ngược đãi về thể chất, tinh thần hoặc t-ì-n-h d-ụ-c
Sáu tuần kể từ sau cuộc trò chuyện cuối cùng, chuyên gia tâm lý Hoàng Hải Vân bất ngờ nhận được thông tin từ My. Cô cho biết hiện tại hai mẹ con đang lưu trú tại nhà an toàn như được tư vấn trước đó. Mai cũng đã thu thập các bằng chứng bị bạo lực gia đình để làm căn cứ ly hôn với Kiên và giành quyền nuôi con. Mặc dù phía trước là cuộc chiến pháp lý có rất nhiều khó khăn, thử thách nhưng My cũng biết rằng mình không đơn độc và luôn có những người sẳng sàng hỗ trợ cô cho đến khi tất cả những chuyện này qua đi…

Chuyên gia tâm lý Hoàng Hải Vân
——————————————————————
☎📞Chào bạn, nếu bạn có nhu cầu tư vấn Tâm lý, Hôn nhân & gia đình cùng chuyên gia tâm lý Hoàng Hải Vân vui lòng liên hệ:
📱+17147939660 ( Mỹ)
📲+84 936170809 ( Call|Whatsapp|Viber|Zalo 24/7)
Hoặc📱Nhắn tin vào Fanpage Facebook Chuyên gia tâm lý Hoàng Hải Vân để được tư vấn và hỗ trợ thông tin các gói dịch vụ tư vấn bạn nhé!

💜Link bài viết chia sẻ trên báo Vietnamnet: https://vietnamnet.vn/phat-hien-chong-5-lan-7-luot-ngoai-tinh-lai-vu-phu-vo-song-vo-hon-vi-so-hai-2416044.html