Health coach & Master Therapy Yoga Trần Khoa Việt Nhi

Health coach & Master Therapy Yoga Trần Khoa Việt Nhi Người thực hành kết nối cân bằng thân - tâm - trí
kết hợp giữa khoa học và tâm linh lành mạnh.

Huấn luyện viên/Coach/Diễn giả về sức khỏe tinh thần, yoga, dinh dưỡng
* Holistic health coach - IIN
* 500-hour Therapy yoga teacher - Yoga Alliance International
* Life coach - The MMS Worldwide Institute

Cách đây vài năm, trong thời gian Covid, Nhi chuyển từ SG ra Huế cho 1 job. Nhi đóng cửa studio yoga, hoàn trả học phí c...
09/11/2025

Cách đây vài năm, trong thời gian Covid, Nhi chuyển từ SG ra Huế cho 1 job. Nhi đóng cửa studio yoga, hoàn trả học phí cho các bạn học viên đang học dở dang khoá huấn luyện viên. Và Nhi bị sót, không thông báo xin phép 1 chị học viên để chị ấy đồng ý cho Nhi trả lại trong nhiều đợt. Dĩ nhiên, chị ấy thất vọng, nhưng chị ấy chọn im lặng (có thể vì thông cảm cho Nhi). Sau vài năm, trải qua nhiều đợt tự vấn, học hỏi, Nhi nhận ra mình đã có thiếu sót. Cảm giác mình có lỗi với người khác - rất là nặng nề (đôi khi đến mức thà im lặng tránh né còn hơn đối diện).

Một lần khác, khi mượn đồ lạnh của 1 người bạn để đi du lịch, Nhi đã không chụp hình gói đồ mình mượn về gồm có những món nào. Thế là khi trả, Nhi đã trả thiếu và trả nhầm. Bạn Nhi rất không hài lòng dù chị vẫn nói chuyện rất tử tế với Nhi. Lòng Nhi cũng… rất nặng.

Khi xin lỗi xong, Nhi thấy nhẹ lòng hơn - Dù biết rằng, có những cảm xúc, sự gắn kết và niềm tin rất khó trở lại như trước.

Có những chuyện có vẻ như nhỏ thôi nhưng lại đọng lại rất lâu trong lòng. Không phải vì hậu quả của nó quá lớn, mà vì cảm giác “mình đã (vô tình) khiến ai đó khó chịu” cứ ở lại — lặng lẽ, nặng trĩu, và khó nói thành lời.

“XIN LỖI” VÌ MUỐN PHỤC HỒI KẾT NỐI

Trong mối quan hệ giữa người với người, thật ra, lời xin lỗi có bản chất là muốn phục hồi kết nối.

Khi muốn xin lỗi, bạn nhận trách nhiệm rõ ràng và trực tiếp, không lẩn tránh, không đổ lỗi hay đưa ra viện cớ, cũng không chất lên người kia một danh sách các lỗi lầm của họ. Không phải là câu xin lỗi vòng vo, không tìm cách đổ lỗi để trả đũa, không viện lý do để bào chữa.

Điều này có nghĩa là bạn tạm gác việc bảo vệ bản ngã để ưu tiên sự an toàn và tính liên kết cho cả hai.

Nhi có vài bạn khách hàng thừa nhận rằng, khi họ chán nản và không ưu tiên việc kết nối nữa, họ “lặn” mất tăm dù chỉ gây ra 1 lỗi nhỏ. Bởi vì nghĩ đến việc "mình đã mắc sai lầm như thế nào" đem đến cảm giác căng thẳng cực độ. Sự kiệt sức khiến cho họ chọn lựa điều dễ dàng hơn: "ghosting".

Khi còn nhỏ, chúng ta học xin lỗi như một nghi thức: “Xin lỗi vì đã lấy đồ chơi của em”. Và ngay lập tức phía bên kia được dạy phải trả lời “Không sao đâu, em bỏ qua cho anh”. Kịch bản rõ ràng, kết quả nhanh: sửa chữa mối quan hệ để có thể quay lại chơi cùng.

Lớn lên, mọi thứ trở nên phức tạp hơn. Chúng ta quên rằng cái đích của lời xin lỗi không chỉ là xóa lỗi, mà là phục hồi kết nối. Thế nhưng chúng ta thường đóng chặt vị trí của mình – xin lỗi bị hiểu sai như một nhượng bộ, như thua cuộc.

Sự xấu hổ có thể khiến chúng ta không muốn bắt đầu cuộc đối thoại ấy: “Tôi không biết phải nói gì nên thôi, tôi sẽ không cố nữa.”

Hay cảm giác giận dữ, “Sao chỉ có mình tôi là người xin lỗi?” khiến việc mở lời trở nên khó khăn.
Và điều này cũng đúng nếu bạn muốn kết nối lại với chính mình. Nhiều lần khi đau dạ dày, sau khi nhắm mắt xin lỗi cơ thể, cơn đau của Nhi dịu hẳn xuống từ 70% - 80%. Nếu lúc đó có chút thời gian làm EFT Tapping thì cơn đau có thể chấm dứt luôn.

“XIN LỖI” VÌ THẤU CẢM

Có những lời xin lỗi nằm trong vùng "xám": bạn không hối hận về hành động nhưng lại xin lỗi vì tác động của nó lên người kia.

Cách diễn đạt ở đây cũng khá quan trọng. Nếu bạn nói “Xin lỗi nếu tôi đã làm bạn tổn thương” - Nghe có vẻ thấu cảm nhưng thực ra lại quá ngắn gọn và không đủ khiến người kia cảm thấy họ được thấu hiểu.

Lời xin lỗi hiệu quả cần có 3 yếu tố rõ ràng:
- Nhận thức về điều bạn đã làm,
- Trách nhiệm về hành vi của mình, và
- Thừa nhận tác động lên người khác.

Ví dụ: “Chị nhận ra khi chị không reply tin nhắn của em sớm khiến em cảm thấy chị không quan tâm đến công việc của em. Chị xin lỗi vì điều đó. Chị có quá nhiều việc cần suy nghĩ nên đã sót việc trả lời em. Chị đã không nhận ra feedback của chị ảnh hưởng lớn đến hiệu quả công việc của em"

Trong quá trình này, bạn đang cho cả hai cơ hội để thảo luận, giải bày và được lắng nghe. Đôi khi nó cũng giúp đôi bên tìm ra được giải pháp chung.

THA THỨ LÀ ĐIỀU KHÔNG THỂ ÉP BUỘC

Khi bạn xin lỗi, bạn đang dũng cảm thừa nhận với chính mình rằng: Thật ra mình cũng là người thôi. Con người thì luôn có lúc sai, đều có bất toàn. Bạn có góc khuất, có bóng tối, có những điều bạn chưa "xử lý" xong vì chưa đến thời điểm,...

Tuy nhiên, dù có dũng cảm thì mong bạn cũng hiểu rằng, xin lỗi là trách nhiệm của bạn, còn tha thứ hay không thuộc về sự sẵn sàng của người kia. Nếu họ nhận ra bạn đang cố gắng hàn gắn và có thể tha thứ thì chúc mừng bạn. Ngược lại thì việc nỗ lực và chủ động xin lỗi, tự nó đã là một dạng tự sửa chữa.

Nếu lời xin lỗi chưa được đáp lại — hãy chấp nhận điều đó như một phần của thực tế: bạn đã làm phần việc của mình và đó cũng là một bước để tự giải phóng.

Nếu bạn găp khó khăn trong việc xây dựng hoặc phát triển các mối quan hệ, đừng ngần ngại đặt lịch hẹn cùng Nhi nhé.

Nhà trị liệu Trần Khoa Việt Nhi
- Bạn cần trao đổi với Nhi về tham vấn, tư vấn và các hoạt động đào tạo,... vui lòng inbox hoặc nhắn tin đến 0919 789 717. Nhi có thể không hồi âm bạn ngay lập tức nhưng sẽ liên lạc với bạn trong vòng 1 ngày làm việc.
- Tổng hợp thông tin, bài viết, các hoạt động...: https://bit.ly/trankhoavietnhi

PHẦN 1: CỘT MỐC MỞ CỬA THẾ GIỚI TÂM LINH CỦA TUIHồi xa xửa xa xưa, lúc đó tui khoảng 24 – 25 tuổi, có một dạo thất tình,...
03/11/2025

PHẦN 1: CỘT MỐC MỞ CỬA THẾ GIỚI TÂM LINH CỦA TUI

Hồi xa xửa xa xưa, lúc đó tui khoảng 24 – 25 tuổi, có một dạo thất tình, đau khổ tinh thần, xanh xao thể xác… Dù lúc đó tập yoga cũng thường xuyên nhưng người vẫn yếu ớt lắm.

Tui có anh mentor làm biz rất giỏi, tập yoga và rất tâm linh. Ngày nọ ảnh kêu tui tới gặp 1 người thầy dạy khí công. Ông thầy ấy khi nhìn tui từ trên xuống dưới xong thì phán 1 câu “Tập yoga kiểu gì mà mặt mày xanh lét vậy?“. Tui nghe xong thì… cười trừ (thì biết trả lời gì đây).

Rồi ông ấy kêu tui ngồi xuống. Như phim chưởng Hồng Kông, ông ấy đặt bàn tay vào lưng tui và truyền khí vào. Tui cảm nhận rất rõ, một luồng khí cực kỳ mạnh mẽ đi xuyên qua lưng mình, lan toả khắp trong cơ thể. Luồng khí ấy mạnh đến mức tui thấy trái tim mình hơi nghẹn lại (theo đúng nghĩa đen). Trong tích tắc, cơ thể tui trở nên ấm áp, dồi dào năng lượng. Tui tỉnh táo và có sức bật hẳn.

Tui quay lại nhìn ông ấy, mắt chữ A mồm chữ O. Như thể tui vừa được “mở mắt“. Từ đó, một đứa vốn cứng đầu, luôn logic, luôn đòi hỏi bằng chứng và suy luận hợp lý như tui – nhận ra trên đời này có những sự thật vượt ra ngoài chứng cứ. Tui đã nhận ra, có những sự thật – dù chưa được chứng minh – nhưng vẫn là sự thật. Trải nghiệm đầu tiên ấy cho tui biết rằng “dòng chảy năng lượng” là có thật. Và nó ảnh hưởng đến quá trình học, tập, dạy yoga về sau của tui rất rõ ràng.

(Hài hước: Có lần tui kể chuyện này cho 1 chị tham vấn tâm lý của tui, chị ấy bảo nếu không trải qua một thời gian tham vấn và hiểu tui thì sẽ chẩn đoán tui bị loạn thần. Chúng tui không đi sâu vào chủ đề đó nữa về sau).

PHẦN 2: "TRI THỨC ẨN" - GNOSIS

Sau một loạt các trải nghiệm chấn động liên quan đến năng lượng, tui bắt đầu quan tâm đến cái gọi là “tri thức ẩn” – Gnosis.

Từ nguyên, Gnosis xuất phát từ tiếng Hy Lạp cổ nghĩa là “tri thức”, nhưng khác với tri thức thông thường (epistēmē). Gnosis nói đến loại hiểu biết nội tâm trực nghiệm – khi con người “biết” thông qua trải nghiệm tâm linh trực tiếp, chứ không qua lý luận hay niềm tin vay mượn từ người khác. Trong các trường phái huyền học cổ như Hermeticism và Gnosticism, người ta tin rằng Gnosis chính là “ánh sáng của linh hồn”, thứ giúp con người nhận ra mối liên hệ giữa bản thân và vũ trụ, giữa phần phàm tục và phần thiêng liêng trong chính mình. Nói cách khác, Gnosis là tri thức của người từng nếm trải, chứ không phải của người từng nghe kể.

Khi một điều gì đó chạm vào tận cùng của nhận thức, khiến mình không thể phủ nhận dù chẳng có bằng chứng – thì đó chính là “tri thức ẩn” đang mở cửa.

Nó không chống lại lý trí, mà mở rộng phạm vi của lý trí – như thể con người có thêm một giác quan khác, tinh tế hơn, chân thật hơn.

Tui nhận ra, có hai loại hiểu biết:

- Một là loại khiến mình tỉnh táo hơn – đó là tri thức logic. Một nửa logic này trong tui giúp tui đặt câu hỏi và cẩn trọng cân nhắc, kiểm chứng, (gpt bổ sung)
- Còn một loại khiến mình sáng suốt, cởi mở và kết nối sâu sắc hơn với chính mình – đó là tri thức Gnosis. Một nửa này khiến cho tui (gpt dùng từ khác tương đương với cởi mở) nhìn nhận con người tui dưới nhiều góc độ như cơ thể vật lý (hormone, cơ xương khớp,..), linh hồn, năng lượng, ngũ hành,…

PHẦN 3: CON ĐƯỜNG TÂM LINH CỦA TUI

Tui “chơi” cả hệ khoa học (tâm lý học, vật lý trị liệu, dinh dưỡng học style có chứng minh, vật lý, thiên văn,…) lẫn tâm linh (năng lượng, linh hồn, Soul Plan, tử vi, Reiki, Tarrot, dinh dưỡng hệ thực dưỡng hoặc Ayruveda…). Vũ trụ này quá bao la, quá nhiều bí ẩn. Có quá nhiều điều khoa học dù chưa thể khẳng định nhưng cũng không thể bác bỏ. Tui tin rằng thái độ khiêm tốn và cởi mở mới giúp bản thân tiến gần đến “sự thật” được.

Do đó, trước mỗi vấn đề, tui thường tự đặt 3 câu hỏi:
- Khoa học giải thích gì?
- Tâm linh giải thích gì?
- Trải nghiệm của tui là gì?

3 câu hỏi này giúp tui giữ được sự khách quan (hết mức có thể), nhìn đa chiều, không bị cuồng tín hay cực đoan.

Bởi vì tui yêu thích style tâm linh “hợp lý” nên những trường phái tâm linh (hoặc khoa học chưa chứng minh được) mà tui chấp nhận được gồm có:
- Soul Plan. Thật ra, để luận Soul Plan mà đưa đến giải pháp thực tế thì cần rất nhiều kiến thức tâm lý học. Tui yêu thích Soul Plan là vì nó dung hoà được tâm linh và tâm lý. Nó như cái cán cân, quân bình giữa “Sức người” và “Ý trời”.
- Hồi quy tiền kiếp
- Yoga
- Vipassana (Thiền Phật giáo nguyên thuỷ)
- Thiền Mật tông (Kim cang thừa)
- Khí công
- Reiki
- Tarrot
- Tử vi, chiêm tinh
- Sinh trắc vân tay
…

Anh chị em bạn bè nào đọc tới đây mà “cùng hệ” vừa tâm linh, vừa khoa học thì comment cho tui biết nhe. Biết đâu tuỳ duyên có thể học hỏi lẫn nhau thì sao hi hi.

--
Khoá học Soul Plan cơ bản 8 buổi (học online qua Zoom) ưu đãi học phí trước 30/10 chỉ còn 3tr (sau đó 4tr). Anh chị em bạn bè nào quan tâm thì đăng ký nhen. Khoá trước 100% các anh chị tham gia rất hài lòng về nội dung đó. Link đăng ký ở đây nhé: https://trankhoavietnhi.com/soul-plan-co-ban/
- Bạn cần trao đổi với Nhi về tham vấn, tư vấn và các hoạt động đào tạo,... vui lòng inbox hoặc nhắn tin đến 0919 789 717. Nhi có thể không hồi âm bạn ngay lập tức nhưng sẽ liên lạc với bạn trong vòng 1 ngày làm việc.
- Tổng hợp thông tin, bài viết, các hoạt động...: https://bit.ly/trankhoavietnhi

TỪ LẮNG NGHE ĐẾN LẮNG NGHE TRỊ LIỆU Đôi lúc cảm thấy có những người bạn có khả năng lắng nghe “trị liệu” thiệt là những ...
23/10/2025

TỪ LẮNG NGHE ĐẾN LẮNG NGHE TRỊ LIỆU

Đôi lúc cảm thấy có những người bạn có khả năng lắng nghe “trị liệu” thiệt là những điều may mắn. Họ biết khi nào nên nghe, khi nào nên nói, nên nói cái gì, nên hỏi cái gì, mà lại hầu như rất ít áp đặt. Điều đó khiến cho bản thân mình rất là dễ chịu, cảm thấy được tôn trọng, được thấu hiểu và dám nói ra những sự thật mà mình không dám nói với ai.

(Vì thật ra, không có gì hụt hẫng hơn việc vừa mới mở lòng được một chút thì bị cắt ngang bằng lời khuyên. Hoặc tệ hơn, là một câu đánh giá nào đó. Những lúc như vậy, mình rút lại. Khép lại. Và tự nhủ: “Thôi, lần sau không kể nữa.“)

Thật sự thì “biết khi nào nên nghe, khi nào nên nói, nên nói cái gì, nên hỏi cái gì, không đánh giá, không phán xét, ít khi chủ động đưa ra lời khuyên” – nói thì đơn giản nhưng để làm được lại là một hành trình rất dài và nỗ lực học hỏi, thực hành chứ không phải là bản năng sinh ra đã có. Đây là kinh nghiệm cá nhân của Nhi thì có 4 điều “cần” để có thể phát triển năng lực lắng nghe chữa lành này:

1 – CẦN NẮM VỮNG ÍT NHẤT 1 PHƯƠNG PHÁP TRỊ LIỆU:
Phương pháp trị liệu giống như cái la bàn / bản đồ giúp bạn lắng nghe có trọng tâm hơn, thay vì nghe theo kiểu “tuỳ cơ ứng biến”, chỉ nghe thôi mà không biết phải trả lời như thế nào.
Ví dụ:
• Đối với phương pháp Liệu pháp nhận thức hành vi CBT: Lắng nghe và hồi đáp tập trung vào nhận ra đâu là niềm tin giới hạn của người kể
• Đối với phương pháp Soul Plan: Lắng nghe và hồi đáp tập trung vào nhận ra đâu là các đặc điểm tính cách, phẩm chất và giới hạn của các cặp năng lượng của người kể

Ghi chú: Các ví dụ Nhi đưa ra là có cả các trường phái tâm lý chính quy và tâm linh / liệu pháp thay thế.

2 – CẦN MỘT SỐ KỸ NĂNG NẰM TRONG NHÓM KỸ NĂNG THAM VẤN:

Ví dụ:
• Kỹ năng tóm tắt giúp kết nối giữa người nghe và người nói tăng lên. Kỹ năng tóm tắt trong trị liệu nói đơn giản là tóm tắt lại nội dung người kia chia sẻ (bằng chính ngôn ngữ của bạn, nhưng giữ đúng tinh thần của họ). Điều đó giúp người kia cảm thấy bạn rất tập trung vào lời họ nói, đang rất tập trung vào họ chứ không phải phủ nhận họ.
• Kỹ năng ở lại với cảm xúc cũng rất quan trọng. Khi cảm xúc được thừa nhận (dù là giận dữ, buồn bã, ghen tị hay yếu đuối) thì chúng sẽ dịu lại. Ngược lại, nếu bạn (người nghe) tìm cách né tránh, trấn an, hoặc “sửa chữa” quá sớm, người nói sẽ thu mình lại, cảm thấy bị từ chối hoặc phán xét. Ở lại với cảm xúc nghĩa là cho phép người kia được là chính họ, không cần phòng vệ. Từ đó giúp người nói mở lòng ra, kết nối giữa bạn và người nói sẽ trở nên chặt chẽ, sâu sắc hơn.

3 – CẦN CÓ NHỮNG THỰC HÀNH KẾT NỐI VỚI TRỰC GIÁC:

Trực giác – tưởng chừng là thứ “mơ hồ” – nhưng lại là một trong những năng lực tinh tế nhất trong khả năng lắng nghe trị liệu. Bởi vì bạn có thể cảm nhận được những điều mà người kia không nói ra, cũng như có thể đưa ra được phản hồi phù hợp (khi nào nên im lặng, khi nào nên hỏi, hỏi câu gì…) . Bạn biết đó, không phải ai cũng có thể diễn đạt trọn vẹn cảm xúc và suy nghĩ bằng lời nói một cách rõ ràng. Nhiều người khi chia sẻ thì nói vòng vo, nói hoặc nói một đằng nhưng ánh mắt và ngôn ngữ cơ thể thì lại nói một nẻo, hoặc họ thậm chí cảm thấy quá tải/trống rỗng không biết mình đang cảm thấy gì..

Nói tóm lại, trực giác giúp bạn cảm được “dưới lớp chữ”, có thể là:
• Sự buồn bã ẩn sau một câu chuyện tưởng như hài hước
• Sự bất lực phía sau lời đổ lỗi
• Nỗi cô đơn được gói trong tiếng cười xã giao
• …

Những thực hành để kết nối với trực gíac thì nếu các bạn quan tâm, Nhi sẽ viết riêng trong 1 bài khác nhé.

4 – CẦN SỨC KHOẺ TỐT VÌ LẮNG NGHE SÂU LÀ MỘT DẠNG TIÊU HAO NĂNG LƯỢNG TINH TẾ

Khi khoẻ thì bạn có thể duy trì sự tỉnh táo, hiện diện và ổn định cảm xúc trong suốt quá trình lắng nghe sâu. Toàn bộ việc tập trung lắng nghe, quản lý cảm xúc, duy trì kết nối với người nói, cân nhắc nên phản hồi như thế nào… đều tiêu hao năng lượng tinh thần lẫn thể chất. Nếu cơ thể mệt mỏi, bạn dễ mất kiên nhẫn, phân tán hoặc bị cuốn vào cảm xúc của người khác.
Nói thật có những ngày mệt, trong lúc tham vấn, Nhi đã không thể nhớ được là thân chủ vừa nói cái gì, đến nỗi phải xin lỗi và nhờ họ nhắc lại. Cũng may là họ đều thông cảm và không ngại. Những lần đó trở thành động lực nhắc Nhi phải ăn nhiều lên vì mình có trách nhiệm với chuyện mình đang làm.

5 – NẾU CHỈ LẮNG NGHE THÔI, MÀ KHÔNG LẮNG NGHE TRỊ LIỆU THÌ CÓ ĐƯỢC KHÔNG?

Lắng nghe và Lắng nghe trị liệu là 2 cấp độ lắng nghe khác nhau. Bởi vì không phải ai cũng muốn và có thời gian để học hỏi kỹ năng lắng nghe trị liệu. Hiểu được 2 cấp độ này sẽ giúp bạn có biết mình đang ở đâu, và muốn phát triển đến mức nào.

5.1 – LẮNG NGHE BÌNH THƯỜNG – KỸ NĂNG SỐNG CƠ BẢN

Ai cũng có thể học và thực hành. Không cần kiến thức chuyên sâu, đủ để tạo ra kết nối trong đời sống hàng ngày – với bạn bè, người thân, đồng nghiệp.

Mục tiêu: Thể hiện sự quan tâm, muốn đồng hành và kết nối

Yêu cầu:
• Biết giữ im lặng khi người khác cần chia sẻ, không cắt lời
• Không vội vàng đánh giá, dán nhãn
• Không vội vàng đưa lời khuyên
• Không vội vàng phủ định: “Chuyện đó nhỏ xíu, có gì quan trọng đâu”, “Ngày xưa tôi khổ gấp ngàn lần mà có than thở như bạn đâu”…
• Biết phản hồi bằng ánh mắt, gật đầu, hoặc câu đơn giản: “Tôi hiểu”, “Nói tiếp đi…”
• Biết ghi nhận ở cấp độ đơn giản: “Anh biết em đã có cố gắng”, “Cám ơn chị đã…”
• Cần có mong muốn kết nối lành mạnh với người khác để có thể thực sự lắng nghe.

5.2 – LẮNG NGHE TRỊ LIỆU – KỸ NĂNG CHUYÊN SÂU CÓ ĐỊNH HƯỚNG

Thường được rèn luyện bởi các nhà tham vấn, trị liệu, hoặc những người làm nghề hỗ trợ cảm xúc chuyên nghiệp.

Mục tiêu: Giúp người chia sẻ hiểu rõ bản thân hơn, chạm vào cảm xúc sâu hơn, chuyển hoá niềm tin sai lệch hoặc tổn thương tâm lý.

Yêu cầu:
• Nắm vững ít nhất một phương pháp trị liệu (CBT, Adler, EFT, ACT, Soul Plan,…)
• Sử dụng kỹ năng tham vấn chuyên sâu như: đặt câu hỏi mở, tóm tắt, phản ánh cảm xúc, ở lại với cảm xúc
• Thực hành chánh niệm để giữ sự hiện diện
• Sử dụng trực giác để cảm được điều chưa được nói
• Biết giữ ranh giới, tránh bị cuốn vào cảm xúc người khác
• Cần có sức khoẻ và tâm lý ổn định

Đây là cấp độ “lắng nghe bằng trái tim + trí tuệ + kỹ thuật”, thường hướng tới hỗ trợ sự chữa lành hoặc khai mở nội tâm.

Có đôi lần Nhi cảm thấy biết ơn vô cùng về con đường mình đang đi. Nó giúp Nhi mỗi ngày có thể thực hành và ứng dụng kỹ năng tham vấn này vào cuộc sống, đặc biệt trong tình yêu. Cặp đôi nào quen nhau cũng cãi vã mâu thuẫn cả. Nhi và bạn trai dù rất hợp nhau nhưng cũng có vài lần mâu thuẫn lớn. Những lúc đó, ngay lập tức Nhi vận dụng những điều này vào cuộc trao đổi và kết quả sau đó thực sự rất tốt đẹp. Cảm xúc được dịu đi và ai cũng được nói ra điều mình thật sự nghĩ, thật sự mong muốn.

Kết luận:
Cả 2 cấp độ này đều không thể “ngẫu nhiên” xảy ra. Rất hiếm người bỗng dưng sinh ra, lớn lên và có năng lực lắng nghe tốt.
Nên nếu bạn đang học cách lắng nghe – hãy kiên nhẫn với bản thân.
Và nếu bạn có một người biết lắng nghe bạn theo cách đó – hãy trân trọng họ thật nhiều nhé.

Đọc bài trên website: https://trankhoavietnhi.com/tu-lang-nghe-den-lang-nghe-tri-lieu/

Nhà trị liệu Trần Khoa Việt Nhi

--
Khoá học Soul Plan cơ bản 8 buổi (học online qua Zoom) ưu đãi học phí trước 30/10 chỉ còn 3tr (sau đó 4tr). Anh chị em bạn bè nào quan tâm thì đăng ký nhen. Khoá trước 100% các anh chị tham gia rất hài lòng về nội dung đó. Link đăng ký ở đây nhé: https://trankhoavietnhi.com/soul-plan-co-ban/

- Bạn cần trao đổi với Nhi về tham vấn, tư vấn và các hoạt động đào tạo,... vui lòng inbox hoặc nhắn tin đến 0919 789 717. Nhi có thể không hồi âm bạn ngay lập tức nhưng sẽ liên lạc với bạn trong vòng 1 ngày làm việc.
- Tổng hợp thông tin, bài viết, các hoạt động...: https://bit.ly/trankhoavietnhi

Nhi đã từng ngồi nghe nhiều câu chuyện giống nhau đến kỳ lạ… Chỉ khác tên, khác gương mặt, nhưng chung một nhịp thở của ...
22/10/2025

Nhi đã từng ngồi nghe nhiều câu chuyện giống nhau đến kỳ lạ… Chỉ khác tên, khác gương mặt, nhưng chung một nhịp thở của những người đang cố níu một gia đình đã không còn hạnh phúc.

Tình huống 1:
Hai vợ chồng thế hệ 8X. Ngày xưa, họ yêu nhau, kết hôn, cùng nhau vượt qua bao chật vật. Nhưng rồi, theo năm tháng, mâu thuẫn chất chồng. Họ không còn hạnh phúc, không còn tiếng nói chung, mỗi người đã có một thế giới riêng, thậm chí… cả hai người đều có người khác ở bên ngoài.

Thế nhưng, họ kiên quyết không ly hôn. Họ đều sinh ra và lớn lên trong những gia đình có ba mẹ ly dị, sống xa cha mẹ từ nhỏ. Họ âm thầm đem theo dấu ấn chia xa ấy trong lòng và không bao giờ muốn con mình cũng phải chịu cùng nỗi đau đó.

Họ vẫn sống cùng một mái nhà, vẫn lịch sự với nhau trước mặt con, không cãi vã, không la mắng. Nhưng sự lạnh nhạt lại như làn sương mỏng mà dai dẳng, len vào từng bữa ăn, từng ánh mắt, từng hơi thở.

2 đứa bé… dù còn nhỏ, hai đứa đã ngờ ngợ nhận ra.
Cái “lạnh” đó, con trẻ cảm được hết.

Lớn lên, cả hai đứa con đều nói: “Ba mẹ, nếu không hạnh phúc thì ly hôn đi. Chúng con vẫn thương ba mẹ như thường.” Nhưng ba mẹ vẫn kiên quyết ở lại với nhau, vì… muốn “giữ gia đình cho con”.

Giữ thế nào đây, khi cái gọi là “gia đình” ấy đã mất đi hơi ấm? Khi ngôi nhà chỉ còn là chỗ trú ngụ của hai người đã tắt hết ánh sáng trong mắt nhau?

Tình huống 2:
Một chị bạn của Nhi, lấy chồng năm 25 tuổi. Chồng làm ăn xa, 6-7 tháng mới về một lần. Lần nào về, cũng có mâu thuẫn. Anh hay trách chị không khéo léo, chị thì trách anh vô tâm.

Họ có một bé trai. Chị từng nhiều lần muốn ly hôn, nhưng cứ nhìn con là lại chùn bước. Chị sợ con “thiếu cha”, sợ những lời xì xào của họ hàng, sợ ánh mắt thương hại của người đời.

Thế là chị chọn cách… chịu đựng.
Chị ở vậy, nuôi con, và đợi chồng về như một nghĩa vụ.

Chị có đôi lần rung động với những người đàn ông khác, vì chị vẫn cần được yêu thương và nâng đỡ. Nhưng những rung động đó đều được chị chủ động dập tắt. Nỗi buồn là nền tảng cuộc sống của chị.

Con trai chị lớn lên dần, luôn rất thân thiết với mẹ. Chị nhớ, lúc khoảng 7 tuổi, có lần con trai nói với chị: “Con thấy mẹ có khi nào vui đâu.”

Đến khi con trai 15 tuổi, có rung động với 1 cô bạn cùng lớp. Cậu bé thích chăm sóc, đem tiền học thêm lén mẹ mua quà cáp tặng cô bạn ấy, có thể nhẫn nhịn để làm cô bạn ấy vui cười. Cậu bé nói với mẹ: “Ba là một người vô trách nhiệm. Con không muốn giống ba. Con như thế nào cũng được, miễn bạn (gái) đó thích”.

Nghe xong, chị vừa thương con, vừa thấy nhói trong lòng. Sau vài phiên làm việc cùng Nhi, chị mới bàng hoàng nhận ra: mình đã cố “giữ cha cho con” suốt bao năm, nhưng lại để con lớn lên với thôi thúc phải trở thành người “cho đi” vô điều kiện trong tình cảm – dù không biết việc cho đi đó có lành mạnh hay không.

Cậu bé đã học được từ mẹ bài học về tình yêu: phải hy sinh, phải chịu thiệt, phải làm vừa lòng người kia để giữ mối quan hệ, ngay cả khi điều đó khiến bản thân mệt mỏi. Một bài học không ai dạy bằng lời, nhưng thấm sâu qua từng ánh mắt, từng bữa cơm, từng cái thở dài của mẹ.

Không có gia đình nào hoàn hảo

Thật ra, không có cha mẹ nào hoàn hảo, cũng không có gia đình nào hoàn hảo. Việc con cái có tổn thương là điều gần như chắc chắn xảy ra, dù cha mẹ có ly hôn hay không.

Rất nhiều gia đình dù hạnh phúc, cha mẹ vẫn bên nhau, nhưng những đứa trẻ vẫn mang theo nỗi đau khi lớn lên. Có thể đó là cú sốc khi gia đình phá sản, một biến cố bệnh tật nghiêm trọng, cái chết của người thân, sự thiên vị vô tình giữa các con, hay thậm chí chỉ là áp lực học hành quá mức.

Bởi vậy, thay vì tin rằng “giữ gia đình nguyên vẹn là con sẽ không tổn thương”, có lẽ điều quan trọng hơn là trang bị tư duy cởi mở với việc chữa lành cho con một cách lành mạnh.

Điều này có thể bắt đầu từ những việc rất đời thường:

Lắng nghe thật sự: Không gạt đi cảm xúc của con, không phủ nhận khi con buồn, không nói “chuyện đó có gì đâu mà khóc”.

Nói thật và phù hợp lứa tuổi: Khi có mâu thuẫn, khi gặp biến cố, hãy giải thích cho con ở mức con có thể hiểu, để con không tự tưởng tượng ra điều tệ hơn.

Cho con quyền được bày tỏ: Khuyến khích con nói ra cảm xúc, thay vì giữ trong lòng vì sợ “làm ba mẹ buồn”.

Tìm sự hỗ trợ chuyên môn khi cần: Tâm lý trị liệu, lớp kỹ năng cảm xúc, hoặc đơn giản là một người lớn đáng tin cậy để con trò chuyện.

Nuôi dưỡng sự hồi phục: Giúp con nhận ra rằng ai cũng có vết thương, nhưng ai cũng có thể lành lại, và điều đó không làm con kém giá trị.

Nhi hiểu, quyết định ly hôn hay không là chuyện đầy giằng xé. Nhưng có một sự thật ít ai chịu nhìn thẳng:
Trẻ con không cần một gia đình chỉ còn trên giấy.
Chúng cần một gia đình có hơi ấm, có sự tử tế, có tình thương thật sự.

Một gia đình mà ba mẹ không còn yêu thương, không còn tôn trọng nhau… thì cái “ổn” ấy chỉ là vẻ ngoài. Và con trẻ – với trái tim nhạy cảm – sẽ nhận ra, thậm chí còn mang theo vết thương vô hình đó suốt đời.

Giữ gia đình cho con là điều đáng quý. Nhưng nếu “giữ” bằng cách chôn mình trong sự lạnh nhạt, im lặng, cam chịu, thì đôi khi, cái “giữ” đó lại chính là thứ khiến con bị tổn thương sâu hơn.

Cuối cùng, điều con cần nhất… không phải là một gia đình không ly hôn, mà là một gia đình không lạnh lẽo.

--
Bạn có nhiều băn khoăn trăn trở? Đừng ngần ngại liên lạc cùng Nhi nhé.
https://trankhoavietnhi.com/khai-van-cung-nhi-danh-cho-ca-nhan/
- Bạn cần trao đổi với Nhi về tham vấn, tư vấn và các hoạt động đào tạo,... vui lòng inbox hoặc nhắn tin đến 0919 789 717. Nhi có thể không hồi âm bạn ngay lập tức nhưng sẽ liên lạc với bạn trong vòng 1 ngày làm việc.
- Tổng hợp thông tin, bài viết, các hoạt động...: https://bit.ly/trankhoavietnhi

Tôi biết nhiều người từng rơi vào vòng lặp: hẹn hò, tìm hiểu, thất vọng, rồi lại tiếp tục hẹn hò người khác như thể đang...
08/10/2025

Tôi biết nhiều người từng rơi vào vòng lặp: hẹn hò, tìm hiểu, thất vọng, rồi lại tiếp tục hẹn hò người khác như thể đang thử từng chiếc áo một, chờ cho đến khi vừa vặn. Tôi từng ở trong số đó—lẫn lộn giữa mong muốn được yêu và nỗi sợ bị tổn thương. Sau nhiều năm học hỏi từ tâm lý học, chữa lành và cả những mối quan hệ thực tế, tôi nhận ra một điều đơn giản nhưng sâu sắc: trước khi tìm kiếm người đúng, cần hiểu rõ khi nào mình thực sự có cảm giác an toàn. Và hiểu đó không chỉ là một cảm xúc thoáng qua, mà là một bản đồ nội tâm định hướng cách bạn chọn bạn đời, giao tiếp và đặt ranh giới.

Cảm giác an toàn thường xuất phát từ tuổi thơ. Những gì bạn thiếu hoặc được trao trong những năm đầu đời sẽ in sâu vào nhu cầu và hành vi khi bạn trưởng thành. Có hai dạng cảm giác an toàn bạn cần phân biệt rõ: an toàn trong cuộc sống (tài chính, công việc, chỗ đứng xã hội, cảm giác thuộc về) và an toàn trong tình yêu (cảm giác được ưu tiên, tôn trọng, không bị tổn thương bởi người kia). Khi bạn chưa phân biệt hai thứ này, rất dễ lấy một mong cầu đời thường để bù đắp cho khoảng trống tình cảm, hoặc ngược lại, mang kỳ vọng tình yêu vào chỗ không phù hợp.

Hãy nghĩ về vài ví dụ để dễ hình dung. Một người lớn lên trong cảnh thiếu thốn sẽ thấy an toàn nếu có thu nhập ổn định và không phải lo lắng về vật chất; một người khác bị cô lập khi nhỏ lại tìm an toàn bằng cách luôn cố chứng minh năng lực, tự làm mọi thứ để không bị bỏ rơi; còn người từng thiếu sự hiện diện của cha mẹ có thể thấy an toàn khi giữ nhiều lựa chọn, không ràng buộc và không quá phụ thuộc vào ai. Ở mỗi trường hợp, hành vi yêu đương sau này—cách họ chọn bạn đời, cách họ thể hiện tình cảm—đều chịu ảnh hưởng trực tiếp.

Vì vậy trước khi hẹn hò, hãy tự hỏi: điều gì khiến tôi an toàn trong đời? Điều gì khiến tôi an toàn trong tình yêu? Trả lời những câu hỏi này sẽ dẫn bạn tới vài khám phá thực sự giá trị. Bạn đang tìm một người để lấp đầy một khoảng trống, hay để cùng đồng hành khi bạn đã đủ bền vững bên trong? Bạn có đang chọn người vì tiêu chí xã hội, hay vì người đó thực sự chạm đúng nhu cầu nội tâm của bạn? Những câu trả lời này không phải để bạn khắc nghiệt với bản thân, mà để bạn yêu một cách rõ ràng, có tự trọng và ít bị tổn thương hơn.

Hiểu rõ cảm giác an toàn trong tình yêu có thể rất cá nhân. Ví dụ, có cô gái cảm thấy an toàn khi người hẹn hò bỏ thời gian và tiền bạc để theo đuổi cô—với cô đó là dấu hiệu ưu tiên và quan tâm. Một chàng trai lại an toàn khi thấy đối phương chủ động trong cuộc sống chung: chủ động nhắn tin, chủ động sắp xếp cuộc hẹn, chủ động san sẻ. Một người thuộc cộng đồng LGBT+ có thể cần một đối tác giữ giọng nói nhẹ nhàng, không phản ứng dữ dội khi có xung đột; sự ấm áp và ổn định cảm xúc là thước đo an toàn của họ. Mỗi người một thước đo, và điều quan trọng là bạn nhận diện được thước đo của mình.

Khi nắm rõ thước đo đó, bạn sẽ nhanh chóng bắt sóng được ai phù hợp, và ai chỉ khiến bạn tạm yên mà không đủ sâu để cùng xây nhà sau này. Tình yêu bền vững phát triển trên nền tảng an toàn: khi bản thân đã đủ tự tin, bạn thấy rõ người nào đem lại sự an tâm thật sự, chứ không chỉ bùng nổ cảm xúc nhất thời. Đồng thời, nhận biết điều khiến mình an toàn giúp bạn giao tiếp rõ ràng hơn: thay vì mong đối phương hiểu ngầm, bạn có thể nói trực tiếp về những điều nhỏ nhưng rất quan trọng. Một vài câu hỏi mở bạn có thể dùng trong những buổi nói chuyện đầu: “Điều gì khiến em yên tâm trong một mối quan hệ?”, “Anh có việc gì trong quá khứ làm anh thấy bất an không?”, “Khi em giận, anh mong em làm gì để em cảm thấy được lắng nghe?”. Những câu hỏi tưởng đơn giản này giúp bạn chuyển từ hẹn hò bề mặt sang kết nối thực.

Quan trọng là nhận ra: điều khiến bạn an toàn có thể khiến người kia bất an. Tôi từng yêu một người rất tốt, nhưng sau một thời gian tôi nhận ra để tôi thấy an toàn thì anh ấy phải hy sinh phần lớn sự tự do và cảm xúc của mình. Ngược lại, khi anh ấy cố làm cho tôi an toàn, tôi căng thẳng vì biết đó không phải là cách anh ấy thực sự là. Đến lúc nhận diện, tôi biết hai người chúng tôi không thể xây dựng lâu dài nếu một bên luôn phải làm những điều trái bản chất để giữ cho bên kia yên tâm. Rèn luyện kỹ năng nhận diện và trao đổi từ sớm sẽ giúp hai người tránh mệt mỏi và tổn thương không cần thiết.

Có lúc bạn cần chữa lành trước khi bước vào một mối quan hệ sâu. Nếu nhu cầu an toàn của bạn “nhuốm màu” tổn thương quá mức—ví dụ, bạn chỉ cảm thấy an toàn khi bị kiểm soát, hay khi người kia chấp nhận mọi điều vô điều kiện—đó là lúc ưu tiên chăm sóc bản thân. Yêu trong trạng thái thiếu tự nhận diện dễ làm bạn sa vào các mô thức cũ: chọn người để che lấp nỗi cô đơn, để được xác nhận, hoặc để lặp lại khuôn mẫu tuổi thơ. Việc nhận diện và chữa lành sẽ giúp bạn tránh yêu theo phản xạ tổn thương và thay vào đó chọn đối tác theo tiêu chí trưởng thành và tôn trọng lẫn nhau.

Kỹ năng giao tiếp trong giai đoạn tìm hiểu rất thiết yếu. Bạn không cần bộc lộ tất cả ngay từ lần đầu, nhưng có những điều nên chia sẻ sớm để tránh hiểu lầm kéo dài. Hãy thử những cách…

Tôi nhớ rõ một chiều thứ Sáu, điện thoại rung liên tục và trong lòng tôi có một tiếng nói nhỏ: "Lần này mình phải nhận t...
08/10/2025

Tôi nhớ rõ một chiều thứ Sáu, điện thoại rung liên tục và trong lòng tôi có một tiếng nói nhỏ: "Lần này mình phải nhận thôi". Công việc dồn đấy, một người bạn cần giúp, mẹ gọi nhờ việc, và tôi – vì sợ làm người khác thất vọng – nói đồng ý với tất cả. Cuối tuần đó tôi nằm vật trên giường, cổ họng khô, đầu đau và một cảm giác mệt mỏi sâu đến mức không muốn nói chuyện với ai. Lúc ấy tôi mới hiểu: vấn đề không phải là những việc tôi nhận, mà là giới hạn tôi không đặt ra cho chính mình.

Nói không, với nhiều người, không đơn giản là một câu từ chối. Đó là một thử thách tâm lý nằm trong thói quen được khen ngợi vì luôn sẵn sàng, nỗi sợ làm người khác tổn thương, và niềm tin rằng giá trị của mình phụ thuộc vào việc được người khác cần đến. Tâm lý học ứng dụng gọi những hành vi này là people-pleasing – cố gắng làm hài lòng người khác đến mức bản thân kiệt quệ. Khi ranh giới mờ, cảm xúc như oán giận, mệt mỏi, và thậm chí trầm cảm có thể xuất hiện – vì năng lượng của bạn bị rút hết cho những thứ không thuộc ưu tiên của mình.

Vậy đặt ranh giới nhẹ nhàng có nghĩa là gì? Không phải biến thành cục tường lạnh lùng hoặc dựng lên một bức tường vô cảm. Đó là biết rõ giới hạn năng lượng, trách nhiệm và thời gian của mình, và truyền tải điều đó với lòng tôn trọng cho cả mình và người khác. Khi làm đúng, ranh giới không chỉ bảo vệ bạn khỏi kiệt sức mà còn giữ cho mối quan hệ lành mạnh vì bạn không tích tụ âm ỉ thất vọng.

Một vài nguyên tắc tâm lý để bạn dễ tiếp cận:
- Tách giá trị bản thân khỏi việc người khác chấp nhận bạn: Không ai có quyền quyết định giá trị bạn chỉ vì họ khen hay chê. Giữ mối liên hệ giữa hành động và danh tính tách rời giúp giảm cảm giác tội lỗi khi từ chối.
- Ranh giới là một hành động nuôi dưỡng: Khi bạn nói không với việc khiến mình kiệt quệ, bạn nói có cho năng lượng để làm việc có ý nghĩa hơn. Đó là chăm sóc, không phải ích kỷ.
- Giao tiếp rõ ràng, không giải trình dài dòng: Giải thích quá nhiều thường sinh ra lý do để người khác thuyết phục bạn. Một câu từ chối ngắn gọn, chân thành thường hiệu quả hơn.

Các bước thực tế để đặt ranh giới nhẹ nhàng:
1) Dừng lại trước khi trả lời. Hít thở 3 nhịp, và sử dụng câu tạm: "Mình cần xem lịch/ suy nghĩ rồi trả lời bạn". Câu này không khước từ nhưng cho bạn không gian.
2) Lý do ngắn và thật: Không ai cần biết mọi chi tiết. Ví dụ: "Mình không thể nhận chuyện này vì đang có deadline quan trọng." hoặc "Mình đang cần dành thời gian cho sức khỏe tinh thần, nên không thể tham gia."
3) Đề xuất thay thế nếu có thể: Nếu bạn muốn giúp nhưng không trực tiếp, đưa ra lựa chọn khác: "Mình không thể đến tối nay, nhưng sáng mai mình có thể gọi để góp ý giúp bạn." Điều này cho thấy bạn vẫn quan tâm nhưng theo cách có giới hạn.
4) Luyện các mẫu câu sẵn: Khi có khuôn mẫu, nỗi sợ giảm đi vì bạn không phải nghĩ quá nhiều ở chỗ nóng. Một vài câu mẫu nhẹ nhàng:
- "Cảm ơn bạn đã nghĩ đến mình. Lúc này mình không thể nhận thêm việc."
- "Mình muốn giúp, nhưng thời gian của mình đang giới hạn. Mình xin phép không tham gia."
- "Mình không rảnh tuần này, mình xin lỗi không thể hỗ trợ."
- "Mình có thể hỗ trợ một phần (nêu rõ), nhưng không thể đảm nhận toàn bộ."
5) Giữ sự nhất quán: Ranh giới có hiệu lực hơn khi bạn áp dụng đều. Nếu hôm nay bạn nói không vì mệt mà ngày mai lại nhận bất cứ yêu cầu nào, thông điệp trở nên mơ hồ và người khác sẽ mặc định bạn luôn đồng ý.

Xử lý cảm giác tội lỗi và sợ hãi sau khi nói không:
- Ghi nhận cảm xúc: Thay vì trừng phạt chính mình vì thấy tội lỗi, hãy nói: "Mình đang thấy tội lỗi, điều đó không có nghĩa mình sai." Viết ra cảm xúc sẽ giảm độ mãnh liệt.
- Hỏi lại bản thân: Việc từ chối này có làm tổn hại người khác nghiêm trọng không, hay chỉ tạo ra sự bất tiện tạm thời? Thường thì hậu quả không lớn như nỗi sợ trong đầu.
- Tự đối thoại trấn an: "Mình có quyền bảo vệ sức khỏe. Người khác có thể thất vọng, nhưng đó không phải là lỗi của mình."

Ví dụ cụ thể trong cuộc sống:
- Ở công ty: Khi sếp giao thêm dự án, bạn có thể trả lời: "Mình muốn làm tốt phần này, nhưng đang có hai nhiệm vụ deadline. Mình có thể giúp với phạm vi X, hoặc dời thời hạn Y."
- Trong gia đình: Khi mẹ nhờ làm việc vào cuối tuần, bạn có thể nói: "Mẹ ơi con thương mẹ, nhưng con cần thời gian nghỉ dưỡng. Con có thể giúp vào buổi sáng thôi."
- Với bạn bè: Nếu ai đó muốn mượn tiền hoặc nhờ việc lớn: "Mình hiểu bạn đang cần, nhưng mình không tiện hỗ trợ về mặt tài chính lúc này."

Bài tập nhỏ: Thử thách 7 ngày để nói không nhẹ nhàng
Ngày 1: Viết ra 3 việc khiến bạn kiệt sức (công việc, mối quan hệ, thói quen).
Ngày 2: Chọn một câu mẫu và thực hành trước gương hoặc ghi âm lại (ngắn, chân thành).
Ngày 3: Thực hành từ chối một yêu cầu nhỏ (ví dụ: lời mời không muốn đi). Ghi cảm xúc sau khi nói.
Ngày 4: Tạm hoãn trả lời ít nhất một yêu cầu lớn (dùng câu tạm: "Mình cần suy nghĩ đã").
Ngày 5: Thử đề xuất một phương án thay thế (nếu phù hợp) khi bạn nói không.
Ngày 6: Ghi nhật ký 10 phút: hôm nay bạn giữ ranh giới thế nào, cảm xúc ra sao, bạn học được gì.
Ngày 7: Tổng kết: Tự ghi nhận chính mình

Nhà trị liệu Trần Khoa Việt Nhi

Address

Ward 13, District 5
Ho Chi Minh City
70000

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Health coach & Master Therapy Yoga Trần Khoa Việt Nhi posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Health coach & Master Therapy Yoga Trần Khoa Việt Nhi:

Shortcuts

Share

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram

Our Story

Health coach & Master therapy yoga Trần Khoa Việt Nhi là người có nhiều năm kinh nghiệm trong lĩnh vực phục hồi sức khỏe không dùng thuốc, kết hợp giữa yoga - dinh dưỡng - tinh thần. Cô và đã đồng hành cùng rất nhiều học viên để cải thiện sức khỏe cột sống của họ. Cô được học viên yêu mến bởi phong cách hài hước, kiến thức phong phú, chân thành và cân bằng giữa khoa học – tâm linh.