May Psychology - Phòng Tham Vấn và Trị Liệu Tâm Lý

11/06/2025

08/06/2025

🤲Tôi thường có thói quen cầu nguyện, tĩnh tâm trước mỗi phiên làm việc để được sáng suốt và bảo vệ khỏi phơi nhiễm những năng lượng đen tối.

☘️Tôi tin năng lực và hiểu biết của con người là giới hạn, nhưng tiềm lực cho sự tăng trưởng là vô hạn.

☹️Cũng đã có những chủ quan, thất bại và sụp đổ như Tháp Babel ( ý nghĩa ẩn dụ về cái tôi cao dẫn đến thiếu thấu cảm, bất đồng ngôn ngữ, mất kết nối). Điều này nhắc nhở rằng: Tôi chỉ là công cụ cho những tiềm lực thiêng liêng.

♻️Tiềm lực thiêng liêng ấy ở chính nơi thân chủ, và nhà trị liệu không gì hơn là một nhân chứng cho sự trỗi dậy đầy kì diệu đó! 🫶

🍁Tôi cũng thường cầu nguyện xin ơn bình an và chữa lành cho những thân chủ mình từng hỗ trợ. Chẳng mất mát hay tốn kém gì, chỉ cần đặt niềm tin và chuyển hướng những năng lượng bình an đến họ, tương tự phương pháp "Ho'oponopono". Đã có nhiều điều kì diệu diễn ra và tiến trình hỗ trợ cũng rút ngắn hơn so với dự kiến.🌈

🔔 Bài viết tiếp theo, tôi sẽ tiết lộ cách bảo vệ năng lượng và tránh phơi nhiễm ĐẢM BẢO ĐỘC QUYỀN mà tôi tự phát hiện và đang thực hành. Tôi tin đó là quà tặng từ Chúa, giờ đã đến lúc cần phổ biến 🌏
♨️👉 Hãy bày tỏ sự quan tâm của bạn ở phần bình luận nếu bạn có hứng thú với chủ đề tiếp theo, xin cảm ơn!
-JH-

25/05/2025

.and many other reasons too. 🙂

18/05/2025

📌[ KHI KHÁCH HÀNG CẢM THẤY KHÔNG HIỆU QUẢ ]📌

Những khách hàng cho rằng trị liệu không hiệu quả thường sẽ không đặt lịch cho buổi hẹn tiếp theo. Việc bộc lộ cảm giác thất vọng nên được xem như một dấu hiệu, với kỳ vọng rằng nhà trị liệu sẽ đưa ra một giải pháp. Các biểu hiện này có thể là:
➡️Trực tiếp, chẳng hạn như “Tôi cảm thấy vô vọng” hoặc “không gì có tác dụng,” hoặc cũng có thể là:
➡️Gián tiếp, chẳng hạn qua sự phóng chiếu. Ví dụ bao gồm: “liệu pháp này không hiệu quả” và “tôi đã theo suốt mấy tuần mà không thấy khá hơn (hoặc tôi còn thấy tệ hơn).”

Những cảm xúc tuyệt vọng được phóng chiếu khiến nhà trị liệu cảm thấy mình làm việc chưa hiệu quả và suy giảm giá trị bản thân. Các nhà trị liệu thường phản ứng với những lời nói này bằng cách giới thiệu khách hàng sang các chuyên gia khác. Thật đáng buồn, điều đó chỉ làm khách hàng thêm tuyệt vọng và có thể tìm đến những chiến lược đối phó không lành mạnh. Việc kết hợp xác nhận cảm xúc của khách hàng với những lý do để hy vọng là rất quan trọng. Dưới đây là ví dụ về cách một nhà trị liệu có thể phản hồi:

👩‍🦰Khách hàng: Liệu pháp này không hiệu quả. Tôi đã thử mọi cách mà vẫn thấy lo lắng.
👵Nhà trị liệu: Cảm giác tuyệt vọng là khá phổ biến khi chúng ta trông đợi sự phát huy tác dụng của liệu pháp can thiệp. Hoang mang, “lo lắng kéo dài” có thể rất khó chịu. Chúng ta cùng xem lại những nỗ lực của bạn để hiểu vì sao bạn vẫn chưa thấy hiệu quả nhé.
👩‍🦰Khách hàng: Tôi đã làm rồi mà!.
👵Nhà trị liệu: Vậy chúng ta cùng xem lại chi tiết, rồi sau đó có thể điều chỉnh chiến lược hoặc thử một phương pháp khác.

👉 Từ ví dụ trên, chúng ta nhận thấy:
✅ Công nhận cảm xúc. (Smith & Jones, 2019¹)
“Tôi hiểu cảm giác chán nản và lo lắng dai dẳng rất mệt mỏi.”
✅ Giải thích bối cảnh (Nguyễn et al., 2021²)
“Thường cần thời gian để phương pháp trị liệu phát huy tác dụng, nên cảm giác chưa tiến triển là điều bình thường.”
✅ Đề xuất điều chỉnh
“Chúng ta cùng xem lại những gì bạn đã làm, sau đó sửa đổi chiến lược hoặc thử phương pháp khác nhé!”

🧠Trong ví dụ trên, nhà trị liệu đã xác nhận cảm xúc của khách hàng và đưa ra ba chiến lược đối phó hiệu quả: Thừa nhận cảm xúc, đặt trong bối cảnh, và linh hoạt điều chỉnh—thay vì phóng chiếu lại cảm giác tuyệt vọng cho khách hàng.

👉 Với cách này, khách hàng sẽ cảm thấy nhà trị liệu luôn đồng hành và kiên trì hỗ trợ, thay vì rũ bỏ trách nhiệm.

💡 Gợi ý mở rộng: Áp dụng trong đời sống cặp đôi/gia đình.
💬 Trong cặp đôi, dùng khi có mâu thuẫn để giảm căng thẳng.
💬 Với con cái, áp dụng để tạo niềm tin và khuyến khích các em chia sẻ.
💬 Với cha mẹ, giúp thấu hiểu và hỗ trợ lẫn nhau trong giai đoạn căng thẳng.

1. Công nhận: Khi đối phương tâm sự “Mình cảm thấy không được hiểu”…
- “Mình nghe bạn nói vậy và rất trân trọng cảm giác đó.”
2. Ngữ cảnh: Giải thích hoàn cảnh chung:
- “Áp lực công việc, chuyện học hành… đều có thể làm ta mệt mỏi.”
3. Hợp tác: Đề xuất cùng hành động:
- “Chúng ta thử cùng nhau thảo luận thêm về điều này!”
________________________________________
📌Tham khảo:
¹ Smith, A. & Jones, B. (2019). The Power of Empathy in Therapy. Journal of Counseling Psychology.
² Nguyễn, T. et al. (2021). Contextualizing Emotional Responses. Tạp chí Tâm lý học Việt Nam.

09/05/2025

[ Truyện Ngắn tạo bởi chatGPT mô phỏng văn phong Nguyễn Ngọc Tư, từ một câu chuyện có thật ]

Con Cá Lội Ngược

“Người ta nói yên ổn là sống như nước chảy, nhưng con lại giống cá, cứ ngược dòng…”
– Mẹ nói, khi gắp miếng cá cuối cùng trong mâm.

Nhà Ngọc ở cuối con hẻm quanh co, nơi tiếng gà gáy cũng vang vọng đến tận xế chiều. Con hẻm nhỏ như tính nết con gái của nó – nhỏ nhưng rẽ ngoặt nhiều hướng.

Từ hồi còn nhỏ, con Ngọc đã là đứa “khác”. Không phải kiểu nghịch ngợm, không hỗn, không ăn chơi, không sơn móng hay đòi điện thoại xịn. Nhưng Ngọc nói nhiều, nói lại, hay hỏi “tại sao”. Mỗi lần cha mẹ nói điều gì, nó thường nghiêng đầu, nhíu mày, hỏi ngược lại bằng một câu khiến không ai trong nhà vừa lòng.

“Cái miệng mày là cái nợ”, mẹ Ngọc hay lẩm bẩm.

Có lần, mẹ bảo: “Con gái phải biết nhường, biết nghe.”
Ngọc hỏi: “Nếu con nhường thì ai nghe con?”

Câu đó làm mẹ im lặng cả buổi tối.

Giờ Ngọc là sinh viên năm hai ngành thiết kế đồ họa. Ra ngoài, nó hiền như cục đất – người ta nói gì cũng chỉ cười nhẹ, cúi đầu, không cãi, không vặn. Ngọc nhạy cảm, dễ tổn thương, ngồi gần người lạ cũng không biết bắt chuyện thế nào cho vừa.

Nhưng về nhà thì… khác. Cái yên lặng ngoài xã hội được “trả giá” bằng những cuộc va chạm trong nhà.

Mẹ Ngọc là kiểu người tin rằng con gái tốt là phải dịu dàng, biết nghe lời, dịp lễ phải chúc tết, quà cáp, gọi điện hỏi thăm. Mẹ không cần những bài luận văn dài, chỉ cần hai tiếng “dạ thưa”.

Ngọc biết, nhưng không làm được. Những câu “con thương mẹ”, “mẹ ăn cơm chưa”, “con mua bánh cho mẹ nè” – với người khác dễ ợt, còn với nó thì như có g*i trong họng.

Nó không biết tại sao. Không phải không thương mẹ, nhưng thương kiểu gì đó âm thầm, vụng về. Còn miệng thì cứ nói ngược ý mẹ, tay thì lặng lẽ giặt đồ, dọn dẹp, đóng học phí đúng hạn, không đua đòi, không than vãn.

Mà mẹ lại cứ thấy cái cãi là cái không ra gì.

Lần đó, gần Tết, em gái Ngọc nhắn tin muốn gặp. Năm năm rồi không nói chuyện – cũng không phải vì giận gì to tát, chỉ là một hôm thấy không còn gì để nói, rồi thành quen.

Nó nhìn tin nhắn, không trả lời.

Mẹ biết, hỏi:
“Sao không nói chuyện lại với em? Má còn sống ngày nào đâu mà tụi bây cứ giận hoài?”

Nó lặng thinh. Trong lòng nhói lên một chút.

“Con không giận, con chỉ… chưa sẵn sàng.”

“Con sống kiểu gì lạ lùng vậy? Có người nhà mà sống như người dưng.”

Nó quay đi, sợ nước mắt bị thấy. Thầm nghĩ: “Vậy nếu con cố nói chuyện, cố cười cho phải phép, mà trong lòng thì lạnh tanh… thì mẹ có vui không?”

Có đêm nó trằn trọc, tự hỏi: “Mình là người kỳ quặc thật sao? Có đáng bị trách móc vì sống theo ý mình? Hay mình chỉ là đứa chưa học được cách gần gũi, chưa giỏi biểu hiện yêu thương?”

Rồi sáng hôm sau vẫn dậy sớm, nấu cơm, đi học, làm bài, nộp đồ án. Vẫn là một người bình thường, không nổi loạn, không phá phách.

Chỉ là… một con cá, lội ngược dòng. Không vì chống đối, chỉ vì đó là bản năng.

Chiều mưa, Ngọc ngồi trước hiên, nhìn đám mây trôi lặng lẽ.

Một thằng nhỏ hàng xóm chạy qua, vấp té. Ngọc đứng dậy đỡ nó. Thằng nhỏ nhìn cô, rồi nói:
“Chị không hay cười.”

Ngọc mỉm cười – lần đầu sau mấy ngày ủ rũ.

Có lẽ… đôi khi chỉ cần một người nhìn thấy mình khác, mà không phán xét. Chỉ cần một người nói: “Em sống vậy cũng được, miễn là em thấy ổn.”

Ngọc quay sang nhìn vào nhà – mẹ đang lúi húi nấu cơm, em gái ngồi vọc điện thoại. Căn nhà cũ, đầy tiếng thở dài, tiếng cãi vã… nhưng cũng đầy cơ hội để bắt đầu lại.

Có thể không phải hôm nay.

Nhưng… cũng không hẳn là không bao giờ.

30/04/2025

🎗 PHÂN BIỆT GIỮA Ý TƯỞNG TỰ SÁT VÀ THÔI THÚC TỰ SÁT

Joiner (2005) cho rằng một người sẽ không thực hiện hành vi tự sát trừ khi họ có cả ý nghĩ về cái chết và động lực thúc đẩy thực hiện điều đó. Mong muốn này phát sinh từ hai trạng thái tâm lý : cảm giác không thuộc về (thwarted belongingness) và cảm giác mình mang gánh nặng (perceived burdensomeness). Trong tâm lý, việc hiểu rõ hai trạng thái này có thể giúp bạn hoặc người thân nhận diện và ứng phó an toàn hơn với những cảm xúc khó khăn:

🔸 Ý TƯỞNG TỰ SÁT:
Là khi bạn nghĩ:

"Giá như mình biến mất khỏi thế giới này."
"Đời sống này thật mệt mỏi."

⟶ Đây là ý nghĩ thoáng qua hoặc kéo dài không liên tục, thường đi kèm với cảm giác tuyệt vọng, trống rỗng, mất phương hướng. Ý tưởng muốn giải thoát này đôi khi khá phổ biến ở nhiều người trong tình trạng căng thẳng, tuyệt vọng kéo dài.

🔹 THÔI THÚC TỰ SÁT:
Là cảm giác bất chợt, mãnh liệt thôi thúc hành động, ví dụ:

"Mình đang đứng trên cầu, đột nhiên thấy muốn nhảy xuống."
"Cảm giác như có người nào đó khác trong tôi đang thúc ép tôi thực hiện hành động"

⟶ Đây là phản ứng sinh lý và tâm lý tạm thời, giống như một luồng xung điện thoáng qua tuy nhiên lại rất nguy hiểm bởi mức độ thôi thúc mạnh mẽ, đặc biệt với những cá nhân vốn trải qua những tình trạng căng thẳng, bế tắc kéo dài và một sự kiện căng thẳng gần nhất tạo nên sự kích hoạt như "giọt nước tràn ly"

💡 CÁCH VƯỢT QUA:

✅ Tự nhắc bản thân: “Cảm giác này mạnh mẽ, nhưng nó sẽ qua.”
✅ Tập trung vào hiện tại: Đếm hơi thở, nhìn vào một vật thể, đặt tay lên tim và cảm nhận nó đập.
✅ Viết hoặc vẽ ra giấy những ý nghĩ, những cảm nhận.
✅ Nói với ai đó bạn tin tưởng về điều bạn đang trải qua.
✅ Tránh ở một mình trong thời gian cảm xúc lên cao.
✅ Thực hành cầu nguyện.
✅ Gọi đến các trung tâm trợ giúp tâm lý, tổng đài hỗ trợ khẩn cấp để được hỗ trợ.

📌 Nghiên cứu cho thấy việc chia sẻ cảm xúc, ngay cả khi chưa tìm được giải pháp, đã giúp giảm đáng kể nguy cơ hành động tự gây hại. (Joiner, 2005; Linehan, 1993).

Tài liệu tham khảo:

1. Joiner, T. (2005). Why people die by su***de. Harvard University Press.
2. Joiner, T. E., Van Orden, K. A., Witte, T. K., Selby, E. A., Ribeiro, J. D., Lewis, R., & Rudd, M. D. (2009). Main predictions of the interpersonal-psychological theory of suicidal behavior: empirical tests in two samples of young adults. Journal of abnormal psychology, 118(3), 634–646. https://doi.org/10.1037/a0016500
3. Linehan, M. M., Korslund, K. E., Harned, M. S., Gallop, R. J., Lungu, A., Neacsiu, A. D., McDavid, J., Comtois, K. A., & Murray-Gregory, A. M. (2015). Dialectical behavior therapy for high su***de risk in individuals with borderline personality disorder: a randomized clinical trial and component analysis. JAMA psychiatry, 72(5), 475–482. https://doi.org/10.1001/jamapsychiatry.2014.3039

26/04/2025

Có một cách nghĩ khác khi đối mặt với một vấn đề bất kì trong cuộc sống: mọi thứ xảy đến là "cho mình", không phải "với mình".

Cách diễn giải này thay đổi toàn bộ vị trí của mình trong mối quan hệ với trải nghiệm. khi nói “chuyện này xảy ra với mình”, mình thường có xu hướng thu mình lại – phản ứng, phản kháng, hoặc phản đối. cảm xúc lúc đó thường là “mình bị làm tổn thương”, “mình bị ngăn cản”, “mình bị đặt sai chỗ”.

Đây là phản xạ rất dễ hiểu: phần lớn con người đều được lập trình để đọc trải nghiệm dưới góc độ “cái gì đang đe dọa mình”. cơ chế bảo vệ này có ích về mặt sinh tồn, nhưng lại giới hạn rất nhiều khi nói đến sự phát triển. vì nó khiến mình nhìn mọi biến cố dưới góc “nó lấy đi điều gì?”, thay vì “nó có thể trao cho mình điều gì?”

Nhưng nếu mình thay câu “tại sao lại là mình?” bằng “vậy mình có thể nhận được gì từ đây?”, một cánh cửa khác bắt đầu mở ra. cánh cửa đó không chỉ dẫn tới sự bình tĩnh, mà dẫn tới cả nhận thức – thứ thường không xuất hiện khi mình đang co người lại vì đau.

Đây là một dạng tư duy được gọi là "meaning-making" – quá trình con người "chủ động gán nghĩa" cho những gì mình trải qua. không phải để hợp lý hóa mà để không lãng phí trải nghiệm xảy đến.

Thay vì để một biến cố trở thành một cục đá mắc kẹt trong ký ức, mình có thể dùng nó như một nguyên liệu: để quan sát lại bản thân. để phát hiện một điểm mù. để nhìn rõ hơn điều mình vẫn thường né tránh. hoặc đơn giản, để thử một phản ứng mới, thay vì lặp lại những phản xạ cũ.

Một vài ví dụ:
- một lần bị từ chối có thể giúp mình nhận ra mình đang phụ thuộc vào sự công nhận nhiều đến mức nào.
- một mâu thuẫn với ai đó có thể là cơ hội để mình luyện lại khả năng phản hồi thay vì phản ứng.
- một điều mình từng rất tin mà giờ không còn đúng nữa, có thể trở thành điểm bắt đầu của một sự trung thực hơn với chính mình.

Và, ở một mức độ sâu sắc hơn, có những trải nghiệm tưởng như hoàn toàn lấy đi tất cả – nhưng lại trở thành nơi khai sinh ra một ý nghĩa mới.

Giống như bác sĩ tâm thần học Viktor Frankl, trong những ngày bị giam cầm ở trại tập trung, mất đi gia đình, tự do và cả tương lai, đã chọn không hỏi “tại sao chuyện này lại xảy ra với tôi?”, mà tìm kiếm: “ý nghĩa nào đang chờ đợi tôi trong tất cả những mất mát này?”

Câu hỏi đó không chỉ giúp ông sống sót, mà còn dẫn ông viết nên "Đi Tìm Lẽ Sống" – một trong những cuốn sách vĩ đại nhất về sức mạnh của tư duy chủ động gán nghĩa cho trải nghiệm: rằng khi ta đổi câu hỏi, ta đổi luôn cả cách mình tồn tại.
(Sách "Đi Tìm Lẽ Sống": https://tinyurl.com/di-tim-le-song1)

Khi mình đổi câu hỏi, mình đổi luôn cả tâm thế. từ một người đẩy trải nghiệm ra xa, mình trở thành người “chế biến” nó thành những món ăn ngon hơn.

Vấn đề không nhất thiết là thứ cần vượt qua. nó giống một chất liệu thô – khó xử lý, không dễ chịu – nhưng nếu mình đọc nó đúng cách, nếu mình không ngừng lùi ra để quan sát, thì nó có thể trở thành vật liệu xây nền cho một phiên bản tốt hơn, trung thực hơn của mình.

Khi nhìn nhận mọi thứ xảy đến là "cho mình", không phải "với mình”, ta thấy cuộc đời không còn chống lại mình nữa. nó trở thành thứ "được gửi đến" để "được xử lý", để "được học hỏi", và rồi "được đi qua".

(Theo One cup of Thi, bài viết đã qua chỉnh sửa.)

24/04/2025

📣📣📣📣 Mừng lễ 30/4 & 1/5. Mừng Tháng Đức Mẹ (còn gọi là Tháng Hoa) để chỉ việc sùng kính Đức Maria được tổ chức ở các Giáo hội Công giáo trong tháng 5 mỗi năm, cũng là bổn mạng VPTL Tháng Năm. Chúng tôi xin thông báo Chương trình trợ phí 50% (từ ngày 01/05/2025 đến 31/05/2025).

👉Dành cho đối tượng👈

💁Thân chủ hiện đang tham gia tiến trình hỗ trợ.
💁‍♀️Thân chủ cũ cần cập nhật follow up.
🙋‍♂️Thân chủ đăng ký mới (tối đa 5 phiên làm việc)

👉Điền phiếu đăng ký lịch hẹn: https://forms.gle/VWg8P8xy2yY9xiMV9
Hoặc liên hệ Hotline/Zalo 0342.117.000 để được giải đáp các thắc mắc cần rõ hơn.

26/03/2025

Tính biểu tượng của con rối thường được dùng minh hoạ cho sự thao túng/ kiểm soát, rất phổ biến khi điều này được hiểu như đó là sự chi phối bởi một đối tượng cụ thể, bên ngoài. Hãy thử một góc nhìn khác!

-Có bao giờ bạn cảm thấy mình liên tục lặp lại những tình huống có tính chất tương tự?
-Những kiểu mẫu hành vi/ phản ứng tương tự?
-Đôi khi tôi cảm thấy mất kiểm soát
-Có điều gì đó đang điều khiển tôi
-Đôi khi tôi cảm thấy khó chịu khi không được là chính mình

Hành động được điều khiển bởi tâm trí, dường như đã có một hệ thống niềm tin được lập trình sẵn trong quá trình phát triển.

Để giảm thiểu những ảnh hưởng này, việc cần thiết là quay vào bên trong để tìm hiểu cách mà hệ thống niềm tin này được hình thành. Thông thường sẽ là những khuôn mẫu lặp lại trong gia đình gốc và liên tục được củng cố thêm bởi trải nghiệm từ đời sống.

Việc hoà giải sẽ ít hiệu quả nếu chỉ đuợc phân tích và nhận thức bởi lý trí. Bạn sẽ hợp lý hoá rằng mình đã làm việc xong với vấn đề này cho đến khi bạn nhận ra nó vẫn còn đó! Thử đặt tay lên ngực và cảm nhận, có khi dù lý trí trấn an nhưng sâu thẳm bên trong vẫn còn đó nỗi đau. Những cảm xúc cần được chạm đến!

Mấu chốt vẫn là cảm xúc, những cảm xúc chưa được giải thoát từ những trải nghiệm sớm, tiếp tục củng cố bởi sự dồn nén để sinh tồn. Vì vậy, sẽ hữu ích hơn nếu có sự phối hợp trải nghiệm cả ba thành phần Thân (Phản ứng cơ thể) - Tâm (Cảm nhận cảm xúc) - Trí (Nhận thức lý trí). Bạn có thể tự tìm hiểu kiến thức hoặc tìm đến các dịch vụ hỗ trợ tâm lý để khám phá và hoà giải những vướng mắc, để chặng đường phía trước trở nên nhẹ nhàng hơn.

May Psychology cầu chúc bạn luôn an vui - hạnh phúc, vì bạn xứng đáng!😍💕👍🎶👏🥰😘💃☘️🌟✨☀️

19/03/2025

[ TÂM THẾ NẠN NHÂN - VICTIM MENTALITY ]

🧐Trong đời sống, chắc hẳn không ít lần bạn sẽ nghe thấy một vài thông điệp có nội dung lặp đi lặp lại từ một cá nhân nào đó? Thông điệp lặp lại có thể vì nó vẫn chưa được lắng nghe đủ, chưa được hiểu cách sâu sắc về những gì cá nhân đó đang mang gánh. Kiểu như "Trời ơi! tôi khổ quá! có ai hiểu cho tôi? Tại sao tôi phải chịu đựng điều này?". Điều này có thể cải thiện một khi cá nhân nhận được sự đồng cảm, thấu hiểu. Tuy nhiên, đôi khi cũng sẽ có một số trường hợp ngoại lệ khi cá nhân vẫn tiếp tục "kể khổ". Đã có không ít nghiên cứu về hiện tượng này và đặt tên nó là TÂM THẾ NẠN NHÂN.

👉Tâm thế nạn nhân là một kiểu tư duy trong đó con người luôn coi mình là nạn nhân của hoàn cảnh hoặc người khác. Những người có tâm thế nạn nhân thường cảm thấy tuyệt vọng và bất lực, nghĩ rằng thế giới không công bằng, đổ lỗi cho người khác về những vấn đề của mình thay vì nhận trách nhiệm và làm việc để tìm giải pháp và cuối cùng cảm thấy bị mắc kẹt trong vòng luẩn quẩn của tiêu cực.(Mintle & Kribs, 2019).

👉Để không phải rơi vòng lặp của Tâm thế nạn nhân, điều cần thiết là cá nhân cần nhận ra bản thân mình chính là người nắm giữ quyền lực để tìm kiếm ý nghĩa ẩn sau một hoàn cảnh bất như ý, thay vì trao quyền lực ấy cho một hoàn cảnh hoặc tình huống bên ngoài nắm giữ và mình là nạn nhân của điều ấy và...Tôi không phải có trách nhiệm về điều này, với chính tôi!

👉Một tình huống/ sự kiện bất như ý có thể ẩn chứa thông điệp báo động giúp cảnh tỉnh về tình trạng quá mức. Làm việc quá sức, hoặc quá cầu toàn cũng có thể dẫn đến căng thẳng, mệt mỏi khi mọi sự vuột ngoài tầm kiểm soát khiến cá nhân cảm thấy bất an. Thử hình dung, khi chân bị đau và tạm thời không thể đi lại, bạn sẽ khó chịu và than vãn về cơn đau hay thực sự là khó chịu và bất an về những gì mình muốn mà không thể thực hiện được lúc này? Đó chỉ là tình huống tạm thời, tuy nhiên với một bệnh nhân tiểu đường buộc phải cắt bỏ một phần chi thể, điều đó thật chẳng dễ dàng! Hi vọng lúc này, bạn thấy mình may mắn!

👉Bạn nắm giữ quyền lực, quyền quyết định thái độ trước hoàn cảnh! Bạn mạnh mẽ hơn những gì bạn nghĩ 💪💪💪💪

Mintle, L., & Kribs, J. W. (2019). Living beyond pain : a holistic approach to manage pain and get your life back. Baker Books, a division of Baker Publishing Group.

10/03/2025

Nếu chẳng mất gì sao không thử? 🥰

01/03/2025

[SỨ MỆNH CUỘC ĐỜI – HÀNH TRÌNH TÌM KIẾM Ý NGHĨA CUỘC SỐNG]

🤔Sứ mệnh cuộc đời là gì?

Trong cuộc đời mỗi người, sẽ có lúc ta tự hỏi: "Tôi đến đây để làm gì?", “Sự hiện hữu của tôi có mang lại hữu ích cho đời, cho người người xung quanh?”.
Đó là lúc chúng ta đặt ra câu hỏi về mục đích sống hay sứ mệnh cuộc đời mình.

Sứ mệnh cuộc đời (Life Purpose) không phải là một điều gì đó quá xa vời, mà chính là ý nghĩa sâu sắc mà mỗi cá nhân theo đuổi. Theo William Damon (2008), "Sứ mệnh là một ý định ổn định và lâu dài nhằm đạt được điều gì đó có ý nghĩa đối với thế giới ngoài bản thân". Sứ mệnh chính là kim chỉ nam giúp ta tìm thấy niềm vui, động lực và giá trị thực sự của mình. Thông thường nó sẽ được phát hiện khi một người đối mặt với hoàn cảnh khó khăn:

Theo Viktor Frankl (1946): "Ý nghĩa cuộc sống không phải là thứ chúng ta tìm kiếm, mà là điều chúng ta tự tạo ra thông qua cách ứng phó với những thử thách."

Lẽ tự nhiên, khi đương đầu với hoàn cảnh không thuận lợi, cá nhân sẽ bước vào trạng thái “né khổ tìm sướng”, họ ước gì tình huống khó khăn này đừng xảy ra và cũng chính ngay lúc đó, họ nhận ra sự quý giá của khoảnh khắc bình yên và an toàn vốn đã ở đó.

Những minh hoạ phổ biến thường gặp như là việc chăm sóc người thân đau ốm trong thời gian dài, chăm sóc con trẻ khiếm khuyết, gánh nặng tài chính, đổ vỡ hôn nhân, chia ly mất mát…Đã có lúc chúng ta cảm thấy tuyệt vọng, kiệt sức bởi sự vùi dập của nghịch cảnh, cảm thấy mình đơn độc, là nạn nhân trong đời sống quá nhiều thách thức này!

Bạn vĩ đại hơn những gì bạn nghĩ

Thử nhớ lại một số mô-tuýp thần thoại thường lặp lại trong phim ảnh, truyện cổ như vua Đa-vít, Thánh Gióng…sinh ra trong gia cảnh khó nghèo, đất nước loạn lạc. Họ được đặt vào đó để tạo nên sự thay đổi, bạn cũng vậy! Nghĩa là có sự thay đổi nhận thức trải nghiệm từ bị động (bị) sang chủ động (được/ được cho). Quyền lực ở nơi bạn!

“Nếu cuộc đời như một game nhập vai, bạn cần chiến đấu với thử thách để hoàn thành nhiệm vụ, hướng đến sự nâng cấp sức mạnh và phần thưởng”. Với góc nhìn của người chơi, hay người thiết kế, bạn sẽ biết mình phải làm gì!

Theo nghiên cứu của McKnight & Kashdan (2009): "Một sứ mệnh cuộc đời mạnh mẽ có thể giúp con người sống hạnh phúc, có động lực và chống lại căng thẳng tốt hơn."

Vậy làm sao để tìm ra sứ mệnh của bản thân?

Không phải ai cũng nhận ra sứ mệnh ngay lập tức. Những người như Elon Musk, Steve Job cũng không thành công ngay lần đầu tiên. Bạn có thể thử nhiều lĩnh vực khác nhau trước khi tìm thấy điều thực sự phù hợp với mình, nhưng hãy thử bắt đầu với một số câu hỏi sau:

👉 Điều gì/ công việc gì khiến bạn thấy dễ chịu và có ý nghĩa?
👉 Điều gì/ công việc gì khiến bạn vui vẻ và tràn đầy năng lượng?
👉 Bạn có thể làm gì mà không thấy chán?
👉 Người khác thường tìm đến bạn để nhờ giúp đỡ điều gì?
👉 Những gì bạn làm có tác động gì đến người khác?

Nhưng thông thường, điều này được tìm thấy từ những trải nghiệm tự thân. Những tổn thương, những yếu đuối luôn ẩn dấu một sức mạnh mang tính ý nghĩa lớn lao (Brown, 2012). Nghĩa là thử thách được trao cho một người và tự họ cần chiêm nghiệm thêm mình sẽ làm gì với nó, để tạo nên ý nghĩa lớn lao và sinh hoa trái cho đời, giúp ích cho những thân phận xung quanh. Hãy cùng chiêm ngắm nghệ thuật Kintsukuroi của người Nhật qua bức ảnh đính kèm: Chính những khuyết điểm mới làm nên điều hoàn hảo nhất!

Tóm lại
Sứ mệnh cuộc đời không phải là một điều xa xỉ, mà là thứ mà ai cũng có thể tìm thấy nếu kiên nhẫn. Dù bạn là ai, điều quan trọng không phải là nghề nghiệp bạn chọn, mà là giá trị bạn mang lại cho nhân loại.

Trích dẫn:
-Damon, W. (2008). The Path to Purpose: Helping Our Children Find Their Calling in Life. Free Press.
-Frankl, V. E. (1946). Man’s Search for Meaning. Beacon Press.
-McKnight, P. E., & Kashdan, T. B. (2009). "Purpose in Life as a System That Creates and Sustains Health and Well-Being." Review of General Psychology, 13(3), 242–251.
-Brown, B. (2012). Daring greatly: how the courage to be vulnerable transforms the way we live, love, parent, and lead. New York, NY, Gotham Books.