https://www.facebook.com/108394810925396/

Tư vấn tâm lý Nha Trang, 15 Đường số 3 Đất Lành, Vĩnh Thái, Khánh Hòa, Nha Trang (2025)

Q: What is the address?

15 Đường Số 3 Đất Lành, Vĩnh Thái, Khánh Hòa

02/12/2025

HÃY GIỮ LẠI LÒNG TỰ TRỌNG TRƯỚC MỘT NGƯỜI KHÔNG THÍCH BẠN

Khi bạn muốn làm quen hay tán tỉnh một ai đó trong bất kỳ trường hợp nào, đối tượng nên là người khiến bạn thực sự hứng thú và sẵn sàng từ bỏ một số thứ để tiếp cận họ. Ở chiều ngược lại, đối tượng đó cũng phải thực sự hứng thú với bạn, hoặc cho bạn cơ hội để tán tỉnh, yêu đương thì bạn mới nên tiếp tục.

Điểm mấu chốt là cả 2 bên đều có hứng thú và nhiệt tình với nhau. Tại sao vậy? Bởi những người bình thường, có sức hút và lòng tự trọng không có thời gian rảnh để tán tỉnh một người họ không thích hoặc không thích họ.

Bạn có thể cho rằng điều này quá thực dụng, tình yêu thì cần nỗ lực bằng mọi giá để chiếm được cảm tình của đối phương mới đúng chứ! Tuy nhiên, bằng việc áp dụng quy tắc này, bạn sẽ nhận được rất nhiều lợi ích:

1. Không bao giờ phải bối rối, đau khổ vì những người không thực sự yêu thương bạn. Chấm dứt mọi cơn đau đầu, buồn phiền, suy nghĩ. Hạn chế những kỳ vọng, ảo tưởng viển vông. Ngăn chặn sự thất vọng hay giận dữ khi bị tổn thương. Nâng cao lòng tự trọng. Trở thành người từ chối chứ không phải kẻ bị từ chối.

2. Không cần phải tiếp tục níu kéo, thuyết phục rằng bạn là người phù hợp nhất với ai đó. Rất nhiều trường hợp bạn có cảm tình với một ai đó nhưng nó không chính xác là tình yêu, nhưng bạn vẫn muốn tiếp tục tán tỉnh người đó bởi không có ai tốt hơn để bạn lựa chọn. Vậy là bạn tiếp tục níu kéo, thuyết phục và hy vọng họ yêu lại bạn. Điều đó thật đáng thương và vô nghĩa. Hãy dành thời gian để tìm kiếm mối quan hệ mới.

3. Đơn giản hóa vấn đề. Nếu có ai đó đang chơi trò chơi tình ái với bạn, làm kiêu, khiến bạn làm những điều mà mình không chắc chắn hoặc khiến cảm xúc của bạn xáo trộn, vậy hãy đưa ra câu trả lời “Không” bởi nếu đó là tình yêu thật sự, bạn sẽ không cần phải phân vân.

4. Thiết lập một quan điểm rõ ràng trong tình yêu và củng cố quan điểm này. Việc duy trì một quan điểm rõ ràng trong tình yêu không chỉ khiến bạn tự tin và hấp dẫn hơn trong mắt người khác mà còn giúp bạn có được sự tỉnh táo trong tình yêu về lâu dài.

5. Đánh giá đúng được tình trạng quan hệ. Khi bạn không phải tốn nhiều thời gian, công sức cũng như tình cảm, khi bạn tỉnh táo lại, bạn sẽ đánh giá được đúng các mối quan hệ thay vì mù quáng theo đuổi ai đó và được tự do sống theo quan điểm của riêng bạn.

Nếu bạn gặp 1 chàng trai hay cô gái và thực sự hứng thú với họ, vậy đừng do dự, hãy làm quen với nhau. Tuy nhiên, nếu đối phương không nhiệt tình, không liên lạc thường xuyên dù đối xử với bạn rất tốt hoặc lửng lơ không rõ ràng, khiến bản thân bạn phân vân không biết anh ấy/cô ấy có thích mình không, hoặc thường xuyên lấy những lý do như bận công việc cho các lời xin lỗi... thì đến lúc bạn tự hỏi mình có thực sự hứng thú với mối quan hệ này nữa hay không.

Nếu không, vậy hãy chấm dứt chúng và đi tìm mối quan hệ khác.

----
Tham khảo bài trắc nghiệm giúp xác định ai là bạn đời "tiềm năng" của mình: https://youtu.be/7v_gteuK_Fs

30/11/2025

from Tâm lý học đám đông

25/11/2025

Căng thẳng trong tình yêu và Rối loạn Nhân cách ranh giới .

Một cảm giác khao khát, để yêu và được yêu. Nhưng với hỗn độn mà em mang, nó dường như quá khó khăn. Tình yêu và Rối loạn Nhân cách ranh giới.

Yêu là chết trong lòng một ít…

Yêu một người mắc rối loạn tâm lý

Tình yêu, tôi cho nó là một tình cảm rất đẹp. Nói theo góc nhìn Tâm lý học, yêu và được yêu là nhu cầu bậc 3, thuộc nhu cầu cấp cao trong tháp nhu cầu gồm 6 bậc của Abraham Maslow. Vì thế, dù bạn là ai, bạn có gì, bạn vẫn xứng đáng được yêu và yêu một ai đó.

Thế nhưng, với tôi, tình yêu không chỉ "đẹp" ở những cảm xúc hưng phấn, nồng nàn, mà những lúc "chết trong lòng một ít" cũng là một thứ khiến tình yêu trở nên đậm sâu hơn trong tâm hồn và trải nghiệm của mỗi người. Sau những lần ấy, cả hai có thể hiểu về nhau hơn, và nếu con người ta vượt qua được những điều đó, người ta hiểu được sức mạnh của tình yêu từ chính mình, bằng việc nhận ra "tình yêu" đã giúp họ vượt qua được những khó khăn đấy như thế nào.

Những chuyện tình hẳn bao giờ cũng trải qua ít nhiều lần căng thẳng, đôi khi là chuyện nhỏ, đôi lúc là chuyện to. Mà nguyên nhân có thể là bất kì điều gì, từ chuyện giận hờn vu vơ cho tới bất đồng quan điểm...Nhưng nhiều lúc, những nguyên nhân ấy còn bao hàm trong nó nhiều nguyên nhân sâu xa khác khi chúng ta bắt đầu nghĩ về sức khỏe tinh thần của mỗi người trong mối quan hệ đó.

Với tôi, mối tình có sự hiện diện của những vấn đề tâm lý, là những mối tình day dứt, rất khó giải quyết và đôi lúc là dang dở. Vấn đề này không hiếm thấy, hiện đã có rất nhiều topic trên mạng xã hội bàn luận về chủ đề này:" Yêu một người trầm cảm", hay " Làm sao để yêu một người mắc Rối loạn nhân cách ranh giới"...

Thật khó nhỉ? Nên ngày hôm nay, tôi muốn nói một chút về Tình yêu và Rối loạn nhân cách ranh giới (Borderline Personality Disorder - BPD) - một rối loạn tâm lý có ảnh hưởng khá nhiều đến các mối quan hệ, trong đó bao gồm cả tình yêu.
Nói một cách sơ lược, rối loạn nhân cách ranh giới (BPD) được đặc trưng bởi sự không ổn định và quá nhạy cảm trong mối quan hệ giữa các cá nhân, sự mất ổn định về hình ảnh cá nhân, có những cảm xúc và phản ứng tâm lý dữ dội.

Nguyên nhân của BPD có thể xuất phát từ những căng thẳng và sang chấn thời thơ ấu, quá khứ có tuổi thơ thường bị bỏ rơi, ghẻ lạnh, không đầy đủ sự quan tâm,.. Một số trường hợp cũng đã chỉ ra rối loạn nhân cách ranh giới có một thành tố do di truyền.

Người có dấu hiệu rối loạn nhân cách ranh giới rất sợ bị bỏ rơi và sợ sự cô đơn trong mối quan hệ, do đó họ thường có những hành vi và cảm xúc không kiểm soát, đôi khi có thể gọi là giận dữ và “phát điên” lên khi người yêu (hoặc đối tượng thân thiết trong mối quan hệ ) của họ đến trễ vài phút, không trả lời tin nhắn hoặc từ chối một yêu cầu nào đó…

Những cô gái hoặc chàng trai này trong tình yêu thường luôn ở trong một nỗi bất an, không phải do hoàn cảnh, không phải do đối phương, mà do vấn đề tâm lý từ chính họ. Và bởi vì mang trong mình nỗi sợ hãi bị bỏ rơi và cô đơn to lớn, nên bất cứ hành động nào của đối phương trở nên “lệch” bình thường một chút nhỏ, cũng đủ để khiến họ “bùng nổ”. Sự “bùng nổ” ở đây đôi khi được thể hiện ra bằng những hành vi gây hấn, bốc đồng, đôi khi lại ngầm chạy như một trận chiến trong đầu họ, với vô vàn suy nghĩ hỗn tạp.

Ở giai đoạn đầu của mối quan hệ yêu đương, cô ấy/ anh ấy có xu hướng lý tưởng hóa người yêu của họ, luôn muốn chia sẻ với nhau mọi thứ và muốn dành nhiều thời gian bên nhau. Nhưng sự thất thường trong tâm trạng có thể khiến họ đột ngột cảm thấy người yêu của mình không dành đủ sự quan tâm cho mình, đột nhiên vỡ mộng và trở nên giận dữ, cáu bẳn. Sự thay đổi từ việc lý tưởng hóa sang thất vọng và coi thường người yêu của họ như vậy phản ánh lối suy nghĩ đen - trắng (phân cực giữa tốt và xấu, hay cũng chính là ở giữa những đường “ranh giới”).

Nhưng tất cả những cảm giác, cảm xúc này cũng gây ra nhiều nỗi khổ cho người yêu của bạn nếu cô ấy/anh ấy có dấu hiệu của rối loạn nhân cách ranh giới. Thật sự sẽ không bao giờ là dễ chịu và dễ yêu một ai đó khi mỗi ngày đều là một trận chiến trong đầu họ. “Cô ấy” có lẽ đã chiến đấu với những cảm xúc của mình rất nhiều, thế nhưng những bất an, lo sợ vẫn thường trực và đeo bám suy nghĩ “cô ấy” rất nhiều. Để rồi dù chỉ là một hành động nhỏ nào đó của người yêu, cũng đủ khiến cô ấy/ anh ấy dấy lên nỗi lo sợ bị bỏ rơi, bị ghẻ lạnh và cô đơn trong mối quan hệ, từ đó có những hành vi như mỉa mai, cay nghiến, và hành vi bốc đồng tức giận, nhưng đối tượng hướng đến lại chính là những người yêu, người thân, và người mà họ tin tưởng nhất. Thế nhưng sau cơn bùng nổ, họ sẽ cảm thấy tội lỗi, xấu hổ và nghĩ bản thân mình là người không tốt.

Và nếu thật sự là như thế, thật sự cô ấy/anh ấy đã thể hiện mọi cơn tức giận, bốc đồng với bạn, có vẻ cô ấy/ anh ấy thật giống một người xấu và ích kỷ, nhưng tất cả những sự “không kiểm soát” này đương nhiên không phải là điều cô ấy muốn, và quan trọng hơn là họ nhận ra được vấn đề này nhưng lại khó có thể “kiểm soát” được nó. Điều này khiến mọi thứ như một cuộc hỗn chiến trong tâm hồn của người rối loạn nhân cách ranh giới với các mối quan hệ quan trọng của họ, điều này đẩy họ ngày càng xa khỏi mối quan hệ đó, và nó thật sự là một nỗi khổ tâm vô cùng lớn!

Vậy sẽ ra sao khi một người yêu rất nhiều và rất khao khát tình yêu lại mắc rối loạn nhân cách ranh giới - thứ đẩy họ ra xa khỏi mối quan hệ mà họ tìm kiếm và rất trân trọng?

Và… đây cũng là một câu hỏi dành cho chính tôi, hẳn sẽ không có một giải pháp chính xác nào được viết ở đây, mà tôi muốn viết nên một sự thấu cảm, viết nên một “cái ôm”. Rằng bạn rất đẹp khi bạn yêu thật lòng, bạn cũng rất đẹp khi bạn khao khát tình yêu, bạn vẫn rất đẹp khi bạn trải qua rối loạn nhân cách ranh giới nhưng vẫn chọn yêu! Tình yêu không sai, và bạn cũng không sai, bạn càng đáng được trân trọng khi vượt qua và cố gắng kiểm soát vấn đề đó để giữ và sống trọn vẹn với tình yêu của bạn!

Và đây là những dòng chữ dành cho một người khi người yêu của họ có rối loạn nhân cách ranh giới. Chắc chắn, nó không dễ chịu và dễ dàng, khó khăn mà bạn trải qua cũng gần như những khó khăn trong cảm xúc của người bạn yêu. Bởi vì mối quan hệ giữa hai bạn là tình yêu, và nó có sự lan truyền rất nhiều năng lượng. Tôi cũng muốn dành một “cái ôm” và sự thấu hiểu đến bạn.

Khi yêu một người có rối loạn nhân cách ranh giới, tối muốn nói vài điều…
Hãy thấu hiểu cho nỗi đau của họ, đó là cách chân thành nhất mà ta yêu họ.
Nhận ra, và tìm hiểu về một số dấu hiệu của rối loạn nhân cách ranh giới, để khiến ta hiểu, cảm thông và giúp đỡ họ nhiều hơn.
Tuy nhiên, hãy nhớ mình cũng cần được yêu thương và đặt ra một giới hạn cho mình, bạn nhé!

Và tôi cũng tin, có đôi khi chẳng cần một bài blog, hay một bài viết khoa học nào, bạn vẫn biết cách yêu, ở bên, và hỗ trợ người yêu của bạn, chỉ cần là bạn có tình yêu, bạn nhỉ?

-------------------

Bài viết có sử dụng tài liệu tham khảo (tìm hiểu đầy đủ thêm về Rối loạn nhân cách ranh giới (BPD) ở đây):
Choi-Kain L. (2021, September 11). Rối loạn nhân cách ranh giới (BPD). Cẩm nang MSD - Phiên bản dành cho chuyên gia. https://www.msdmanuals.com/vi/chuyên-gia/rối-loạn-tâm-thần/rối-loạn-nhân-cách/rối-loạn-nhân-cách-ranh-giới-bpd

15/11/2025

Khám phá tác động của biệt giam tới não bộ

Một số nghiên cứu từ lĩnh vực sinh học thần kinh đã cho thấy việc biệt giam các tù nhân cần được làm cho nhân văn hơn.
Có một sự khác biệt giữa hai cụm từ "cô đơn – loneliness" (áp đặt từ sự cô lập xã hội) và "cô độc – aloneness" (lựa chọn ở một mình), do đó tùy theo nguyên nhân mà não bộ sẽ có cách phản ứng khác nhau. Cô đơn, hay sự cô lập xã hội đã ảnh hưởng đến một bộ phận dân số không nhỏ trong vài năm qua và được coi là nguyên nhân dẫn đến những biến đổi của não bộ. Từ đó những hậu quả nghiêm trọng hơn như trầm cảm hay rối loạn tâm lý là điều hoàn toàn có thể xảy ra. Tuy nhiên, tình trạng này có thể được ngăn chặn nếu các tương tác xã hội phù hợp được thiết lập và bản thân người đó tái tham gia vào các hoạt động xã hội.

Thế nhưng điều gì sẽ xảy ra khi một người không thể lựa chọn?

Chúng ta đang nói về biệt giam - một hình thức cầm tù vẫn còn được thực thi ở nhiều quốc gia, bao gồm cả Hoa Kỳ.

Robert King - một cựu tù nhân đã bị biệt giam 29 năm, chia sẻ trải nghiệm của mình ở trong một căn phòng bị vây quanh bởi những cặp mắt tò mò của các nhà thần kinh học trong hội nghị khoa học thần kinh lớn nhất thế giới của Hiệp hội Khoa học thần kinh tháng 11 năm 2018. Bị giam giữ trong một xà lim 6x9 foot trong gần 30 năm, trong khi sự tiếp xúc với người khác lẫn việc tập thể dục diễn ra vô cùng hạn chế, anh ta chắc chắn đã phải hứng chịu hậu quả về sức khỏe tổng thể, bao gồm cả não bộ. King biết rằng việc biệt giam đã làm xáo trộn hoạt động của não bộ anh ta. Cuối cùng khi rời khỏi phòng giam, anh ta nhận ra mình gặp trở ngại trong việc nhận diện khuôn mặt và phải tái luyện tập đôi mắt để biết một khuôn mặt trông như thế nào. Không chỉ có vậy, cảm giác về phương hướng của anh ta cũng bị rối loạn và anh ta không thể tự mình tìm được lộ trình một con đường đơn giản trong thành phố. Cứ như thể não bộ anh ta đã bị xóa sạch những khả năng đó vậy, những khả năng không còn cần thiết cho cuộc sống ở một phòng giam không lớn hơn một chiếc xe chở hàng là bao.

Một trong những ảnh hưởng đáng chú ý nhất của sự cô độc xã hội kéo dài, như trong trường hợp biệt giam cực đoan kia chính là sự suy giảm kích thước của hồi hải mã – một vùng não bộ liên quan đến học tập, trí nhớ và nhận thức không gian. Sự căng thẳng kéo dài do cô lập cực độ dẫn đến việc mất độ dẻo của vùng hồi hải mã, giảm sự hình thành các tế bào thần kinh mới và cuối cùng là làm tê liệt chức năng của hồi hải mã. Mặt khác, hạch hạnh nhân sẽ hoạt động mạnh hơn để phản ứng lại sự cô lập. Khu vực này tạo ra sự sợ hãi và lo lắng – các triệu chứng xảy ra với tù nhân bị biệt giam.

Các thí nghiệm trên chuột cho thấy một tháng bị cách ly xã hội đã làm giảm khoảng 20% tổng khối lượng tế bào thần kinh, mặc dù các nhà nghiên cứu nhận thấy các tế bào thần kinh còn lại của chúng phân nhánh nhiều hơn so với những con chuột không bị cách ly. Khi sự cô lập kéo dài tới tầm ba tháng thì các nhà nghiên cứu thấy rằng sự phân nhánh thêm của những tế bào thần kinh không còn xảy ra nữa. Đổi lại, những cái g*i (tức là các cấu trúc mà tế bào thần kinh phát triển để phát tín hiệu cho nhau) đã giảm đi rất nhiều. Điều này nghĩa là gì? Sự phân nhánh diễn ra trong tháng đầu tiên bị cô lập có thể đại diện cho một số cơ chế bù trừ mà bộ não đưa ra để khắc phục và ngăn chặn các tác động bất lợi của sự cách ly. Tuy nhiên, khi thời gian bị cô lập quá lâu thì cơ chế này có vẻ như đã chấm dứt và gây ra sự mất liên lạc giữa các nơ-ron dưới hình thức triệt tiêu những g*i dây thần kinh.

Bên cạnh những ảnh hưởng mà sự cô đơn gây ra cho não, biệt giam cũng góp phần gây ra sự thiếu hụt cảm giác. Những phòng giam chật chội nơi các phạm nhân bị cách ly hoàn toàn không có cửa sổ. Và "dù cho tôi được quyền tập thể dục một tiếng đồng hồ mỗi ngày thì đôi khi việc rèn luyện thân thể này sẽ không được diễn ra thường xuyên do lịch trình bận rộn trong nhà giam", King báo cáo. Việc thiếu hụt cảm giác góp phần làm sức khỏe suy kiệt, chẳng hạn như thay đổi nhịp điệu sinh học vẫn vận hành các cơ quan trong cơ thể.

Hình phạt biệt giam này gần như là một hình thức tra tấn để lại những hậu quả nghiêm trọng với thần kinh. Nhóm các nhà nghiên cứu đang tìm hiểu sâu hơn về vấn đề này và tìm cách để duy trì các hoạt động thể chất cũng như nguồn vào của cảm giác và nhịp sinh học, với mục đích ngăn chặn những biến đổi khôn lường trong não bộ.

Điều này đòi hỏi cần chú ý đến việc tích hợp khoa học trong pháp luật, vì các nhà lập pháp có thể không nhận ra những tổn thương cảm xúc có thể xảy ra giống như cách họ nhận ra những tác động vật lý của việc cầm tù. Các luật sư và nhà thần kinh học cũng cần hợp tác với nhau để hiểu được toàn bộ hậu quả của các thông lệ nguy hiểm vẫn diễn ra trong hệ thống pháp luật, chẳng hạn như biệt giam.

---------------------------------------------

Tài liệu tham khảo

The growing problem of loneliness. Cacioppo JT, Cacioppo S. Lancet. 2018 Feb 3;391(10119):426. doi: 10.1016/S0140-6736(18)30142-9.

Law & Neuroscience: The Case of Solitary Confinement. Jules Lobel & Huda Akil. 2018 by the American Academy of Arts & Sciences doi:10.1162/DAED_a_00520

Nguồn dịch: https://www.psychologytoday.com/us/blog/brain-chemistry/201902/the-effects-solitary-confinement-the-brain

Theo https://www.ohay.tv/view/kham-pha-tac-dong-cua-viec-biet-giam-toi-nao-bo/5c78071fba

11/11/2025

Cuộc sống không có nghĩa vụ phải nhẹ nhàng với bạn. Nó có thể đẩy bạn ngã mà không báo trước. Người bạn từng yêu có thể ra đi vào lúc bạn cần họ nhất. Bạn bè có thể quay lưng vào thời điểm bạn nghĩ họ sẽ bên cạnh. Đó là một phần tất yếu của hành trình – không phải lời tuyên án, chỉ là thử thách.

Thế giới không ngừng lại để xoa dịu nỗi đau của bạn. Nó vẫn xoay. Công việc vẫn phải làm. Cuộc đời vẫn trôi. Và bạn buộc phải lựa chọn: hoặc đứng lên, hoặc bị cuốn đi. Có thể bạn không chọn được biến cố, nhưng bạn luôn có thể chọn phản ứng.

Người khác có quyền rời đi, có quyền quên lời hứa, có quyền thay đổi. Nhưng họ không có quyền quyết định bạn sẽ sống ra sao sau đó. Tổn thương không định nghĩa con người bạn. Phản ứng của bạn với tổn thương mới nói lên bạn là ai.

Đứng dậy không phải lúc nào cũng là bước chạy, đôi khi chỉ là việc tự mặc đồ, ăn một bữa cơm đầy đủ, hít thở chậm lại, và từ chối biến mình thành nạn nhân. Không phải ai cũng thấy được nỗ lực ấy, nhưng chính điều đó mới là bước đầu tiên để quay trở lại với chính mình.

Có những giai đoạn bạn phải học cách sống khi mất hết. Mất tiền, mất người, mất niềm tin. Nhưng rồi bạn nhận ra: điều quan trọng nhất chưa từng rời bỏ bạn – đó là quyền chọn đứng dậy. Dù là hôm nay hay năm năm nữa, bạn vẫn có thể bắt đầu lại từ con số nhỏ nhất. Và đôi khi, chính những lần trắng tay ấy giúp bạn biết mình cần gì thật sự.

Đừng đòi hỏi công bằng. Cuộc sống không được thiết kế để chiều lòng bạn. Nhưng nó có một cơ chế bí mật: càng kiên cường, bạn càng tiến xa. Không phải vì may mắn, mà vì bạn không dừng lại. Không cần phải nhanh hơn ai, chỉ cần không dừng lại.

Mỗi lần gục ngã là một phép thử: Bạn đang sống cuộc đời do người khác viết hộ, hay đang viết tiếp chương của chính mình? Nếu bạn chọn đứng lên, không ai có thể giữ bạn lại. Và nếu bạn chọn đứng yên, không ai cứu bạn nổi. Quyền lực ấy chưa từng nằm ở hoàn cảnh – nó nằm ở bên trong bạn.

Sự mạnh mẽ không đến từ việc bạn không bị đánh gục, mà đến từ việc bạn không chịu ở lại nơi mình đã ngã xuống. Khi bạn hiểu được điều đó, bạn không còn sợ mất mát nữa. Vì bạn biết: dù có chuyện gì xảy ra, bạn vẫn là người cuối cùng quyết định bước tiếp.

From Tâm lý học đám đông

09/11/2025

Làm cách nào để rèn luyện tính tự kỷ luật hiệu quả?

Bạn cố ngăn bản thân khỏi cám dỗ bằng ý chí nhưng không thành, rồi tự thấy mình tệ hại vô cùng. Và tự kỷ luật cũng vì thế mà thất bại.

Tiếp nối "Trong việc tự kỷ luật, dựa vào ý chí thôi thì chưa đủ", dưới đây là phần tiếp theo của loạt bài viết về chủ đề tự kỷ luật được đăng tải trên blog cá nhân của tác giả Mark Manson.

Giả sử, bạn đang trong quá trình giảm cân, và trở ngại lớn nhất chính là tuần nào cũng ăn đến 3 hộp kem lớn. Bạn cố ngăn bản thân bằng ý chí, thậm chí đổ lỗi cho người rủ rê hoặc mua kem cho bạn. Nhưng áp dụng cách nào cũng không hiệu quả. Ngày nào bạn cũng bị những vị kem thơm ngon cám dỗ, rồi lại tự thấy chán ghét bản thân vô cùng.

Tuy nhiên, để tự kỷ luật hiệu quả, đầu tiên bạn cần nhận thức rằng sai lầm cá nhân khác với sai trái về đạo đức. Sự thật là bản thân bạn, cũng như bao người khác, đều có những nhu cầu cá nhân cần được thỏa mãn, đều biết xấu hổ, đều có những khoảnh khắc bồng bột. Và tất cả những điều đó không biến bạn trở thành một người tồi tệ.

Tự phán xét không giúp bạn nhận ra và giải quyết vấn đề
Tự chấp nhận bản thân phức tạp hơn bạn nghĩ. Chúng ta khó nhận thức được hết những lời tự phán xét về thất bại của chính mình. Chúng ta nghĩ đến mọi lý do, rồi cuối cùng vô thức tự kết luận rằng "bản thân mình thật tồi tệ".

Chúng ta vô thức tự kết luận rằng "bản thân thật tồi tệ" để phán xét về thất bại của chính mình.

Tự phán xét bản thân đôi khi giống như một cách “tự an ủi”, bởi nó khiến chúng ta cảm thấy trách nhiệm của bản thân đã giảm đi phần nào, và thấy nhẹ nhõm hơn. Nếu đã nhận định vì mình là người tệ hại nên mới không thể ngừng ăn kem – thì chính "bản chất con người tệ hại" ấy mới là thứ cản trở bạn thay đổi và phát triển sau này. Bạn đâu được nắm quyền kiểm soát, vậy thì cần gì phải cố?

Nếu không tự kết luận rằng bản thân thật tồi tệ, chúng ta lại thấy bồn chồn. Chúng ta ra sức chối bỏ con người thật của mình, bởi chấp nhận bản thân thường đi kèm với trách nhiệm nặng nề. Chúng ta sẽ phải thừa nhận rằng chỉ có bản thân mới có thể thay đổi tương lai (trong khi không phải ai cũng sẵn sàng thay đổi), và cũng chính bản thân đã lãng phí phần lớn thời gian trong quá khứ.

Những điều này chẳng đem lại cảm giác dễ chịu gì. Lúc con người nhận thức được rằng mình không hẳn quá tồi tệ thì họ lại tự thất vọng về bản thân "tại sao trước đây mình không nhận ra điều này!"

Tuy nhiên, một khi chúng ta ngừng phán xét đạo đức dựa trên cảm xúc cá nhân, khi nhận thức được thất bại của bản thân không biến chúng ta thành những người tệ hại, thì chúng ta sẽ có những quan điểm khác về cuộc sống.

Thất bại của bản thân không biến chúng ta thành những người tệ hại.

Cảm xúc đôi khi chỉ là những cơ chế điều khiển hành vi từ suy nghĩ bên trong (internal behavioral mechanisms), và cũng rất dễ dàng bị chi phối. Khi ngừng tự phán xét, bạn sẽ thấy rằng thất vọng về bản thân vì không thể từ bỏ một cám dỗ nào đó cũng chỉ là cách tự nhắc nhở, hoặc là động lực để bạn tự nhìn ra vấn đề.

Chúng ta phải tự tìm ra và đối mặt với những cảm xúc mà bản thân đang cố che giấu. Sở dĩ bạn không thể ngừng ăn kem là bởi việc ăn uống, đặc biệt là đồ ngọt và các món ăn không tốt cho sức khỏe, chính là một cách trốn tránh cảm xúc.

Và quan trọng nhất là phải chấp nhận chúng. Hãy nhận thức những góc tối sâu thẳm nhất của mình, để mình cảm nhận mọi cảm xúc khó chịu và bức bối sau khi đối mặt với những điều đó. Và hãy chấp nhận rằng đó là một phần không thể chối bỏ của con người bạn. Và điều đó cũng ổn thôi. Bạn nên đối mặt với chúng, thay vì cố chống lại chúng.

Khi không còn cảm thấy bản thân là một người tệ hại, bạn sẽ nhận ra hai điều kỳ diệu, rằng:

Bạn không phải cố gạt bỏ cảm xúc nào nữa. Bỗng dưng, bạn không còn cần dựa vào những món ăn vặt không mấy có lợi cho sức khỏe để "an ủi" bản thân.
Bạn không còn lý do gì để tự trừng phạt bản thân. Ngược lại, bạn cảm thấy yêu bản thân và muốn chăm sóc chính mình nhiều hơn. Và quan trọng nhất, việc chăm sóc bản thân đem lại cảm giác tuyệt vời cho bạn.
Tầm quan trọng của các cảm xúc cá nhân
Tuy nhiên, tự kỷ luật không nhất thiết phải hoàn toàn dựa vào các biện pháp trị liệu tâm lý như trên. Bạn chỉ cần hiểu và chấp nhận để sống chung với cảm xúc, thay vì cố gắng gạt bỏ chúng ra khỏi cuộc đời mình.

Bạn có thể thử một mẹo đơn giản khác như: Giao kèo với đứa bạn thân, rằng nếu bạn còn tiếp tục ăn kem khi đang trong quá trình giảm cân thì bạn sẽ phải mua cho đứa bạn chiếc iPhone đời mới nhất.

Và việc ăn kem lúc này bỗng trở thành một gánh nặng, thay vì đóng vai trò giải quyết những phiền muộn của bạn. Tự động ngăn bản thân phụ thuộc vào món kem bỗng đem lại cảm giác tuyệt vời.

Hiểu và chấp nhận để sống chung với cảm xúc, thay vì cố gắng gạt bỏ chúng ra khỏi cuộc đời mình.

Mẹo này cũng tương tự như trách nhiệm xã hội (social accountability). Ví dụ như ngồi thiền, cùng làm với nhiều người sẽ dễ hơn khi phải làm một mình. Khi cùng thiền với người khác, bạn không thể chỉ sau 3 phút đã tự động đứng lên và bỏ cuộc như khi ở nhà. Áp lực xã hội biến việc không tập trung ngồi thiền thành thử thách cho bạn, chứ không còn là việc phải cố gắng ngồi thiền trong một thời gian nhất định nữa.

Bạn cũng có thể tự kỷ luật bằng cách tự động viên. Nghiên cứu chỉ ra rằng đó cũng chính là cách tạo ra thói quen mới: hành động đúng đắn như mong muốn rồi tự thưởng cho mình.

Tóm lại: Ý chí không phải yếu tố tiên quyết trong việc tự kỷ luật
Một khi không còn hổ thẹn về mình, và khi đã tự tạo ra được những tình huống giúp bạn cảm thấy nhẹ nhõm vì làm được những việc nên làm, thì bạn đã đạt được khả năng tự kỷ luật mà không cần dùng đến ý chí để gượng ép bản thân.

Bạn có thể tự giác dậy sớm vì không khí buổi sớm mang lại cảm giác thoải mái. Bạn ngừng nói dối, bởi nói dối khiến bạn thấy tệ hơn là nói ra những sự thật quan trọng. Và bạn tập thể dục bởi hoạt động thể chất giúp bạn thấy cơ thể nhẹ nhàng hơn là ngồi không thưởng thức đồ ăn vặt.

Những nhọc nhằn trở nên có ý nghĩa hơn, giúp bạn trở nên khác biệt. Bạn tình nguyện theo đuổi khó khăn thay vì trốn tránh chúng.

Nhận thức được những điều này không đồng nghĩa với việc khổ đau cũng theo đó biến mất. Những nhọc nhằn vẫn luôn hiện diện, nhưng có ý nghĩa hơn, và giúp bạn trở nên khác biệt. Bạn sẵn sàng chấp nhận khó nhọc thay vì gạt bỏ chúng, tình nguyện theo đuổi thay vì trốn tránh chúng. Và sau mỗi gian khổ, bạn trở nên mạnh mẽ hơn, khỏe khoắn và hạnh phúc hơn.

Đến cuối cùng, người khác có thể sẽ thấy bạn đã bỏ ra một công sức vĩ đại, một ý chí quyết tâm to lớn để rèn luyện tính tự kỷ luật. Nhưng đối với bạn, chúng cũng thường thôi.

Mark Manson

08/11/2025

Tại sao đã có người yêu nhưng vẫn rung động với người khác

Bạn đã bao giờ trải qua cảm giác tội lỗi vì “thích” một người khác trong khi đã có người yêu?

Tình huống này có thể xảy ra với bất cứ ai vì chúng ta đều biết: Rung động là bản năng.
Con người dễ bị thu hút bởi cái đẹp, sự mới lạ và khác biệt. Đó là phản ứng tự nhiên của cơ thể và tâm trí. Chúng ta thường có tâm lý so sánh, từ đó nhận ra những điểm chưa hoàn hảo của người yêu. Điều này khiến chúng ta hụt hẫng, dễ bị thu hút bởi những người dường như "tốt hơn". Cũng có khi, tình yêu lâu ngày không tránh khỏi nhàm chán vì quá quen thuộc, đó là lúc những người mang lại cảm giác mới mẻ, khác biệt trở nên hấp dẫn lạ thường.

Nó cũng có thể xuất phát từ sự thiếu thốn trong mối quan hệ hiện tại.
Khi người yêu không dành đủ thời gian, sự quan tâm và chia sẻ cho bạn, bạn cảm thấy cô đơn và dễ bị thu hút bởi những người quan tâm đến bạn hơn. Khi sự hấp dẫn về ngoại hình, tính cách, sở thích, quan điểm sống,...không còn đủ mạnh mẽ, chúng ta cảm thấy nhàm chán và tìm kiếm sự hấp dẫn ở nơi khác. Chưa kể, những bất đồng, tranh cãi thường xuyên có thể làm rạn nứt tình cảm, ta bỗng mong muốn tìm kiếm sự bình yên, thấu hiểu ở nơi khác. Rất nhiều yếu tố có thể ảnh hưởng đến cảm xúc nhất thời và cách chúng ta nhìn nhận mối quan hệ hiện tại, dẫn lối rung động tìm đến một người nào đó ta vô tình gặp trong đời.

Mình cũng từng như thế, thậm chí không phải chỉ một lần. Bài học mình học được là đừng tự trách mình nhiều quá, cũng đừng đổ lỗi cho “ bản năng” để rồi làm tổn thương người yêu mình.
Ở lần đầu tiên "rung động" khi đã có người yêu, mình vừa cảm thấy tội lỗi, vừa làm tổn thương người mình yêu, tệ thật. Mỗi lần nhớ lại, mình thấy nó là một ký ức xấu xí 😓 Thật may, sau tất cả, mình và người yêu đã bên cạnh nhau hơn 4 năm. Trong khoảng thời gian đó, mình vẫn có những lúc bị hấp dẫn bởi một người khác, nhưng khác với lần đầu tiên ở chỗ mình hiểu rằng: Rung động với người khác khi đã có người yêu không phải lúc nào cũng đồng nghĩa với việc bạn không còn yêu người yêu nữa. Điều quan trọng là bạn cần hiểu rõ nguyên nhân của sự rung động đó và đưa ra quyết định đúng đắn cho bản thân và mối quan hệ của mình.

Rung động là bản năng, chung thủy là sự lựa chọn.
Chúng ta có thể rung động trước một người lạ trên đường phố, một đồng nghiệp mới, hoặc thậm chí một nhân vật trong phim. Những rung động này thường đến bất chợt và có thể nhanh chóng biến mất, như đã giải thích ở trên.

Để tránh đưa bản thân vào tình trạng khó xử trong mối quan hệ từ hai trở thành ba người, đây là lời khuyên của mình dành cho bạn.

1. Biết rằng mình đang ở “tầng” nào
Đây là mối tình đầu của mình. Người mình yêu đầu tiên khiến mình không ít lần tự hỏi, liệu đây có phải người phù hợp nhất dành cho mình trong khi bản thân chưa từng yêu thêm một ai khác nữa. Làm sao để biết? Người ta vẫn khuyến khích mọi người đừng ngại yêu, càng yêu nhiều bạn càng dễ nhận ra đâu là người phù hợp nhất. Nhưng khi chúng mình đều là mối tình đầu của nhau, mình không có thêm một đối tượng nào để so sánh. Vô tình, mình thường kỳ vọng người yêu gắn với những tiêu chuẩn hoàn hảo của xã hội mà quên mất rằng, mình là ai để dám đòi hỏi một người yêu lý tưởng hơn mình nhiều?

Mây tầng nào gặp mây tầng đó. Lời của thầy Tarot khiến mình có chút tự ái trước khi tỉnh ngộ. Ừ mình có đủ tài giỏi đến mức mong cầu một người tương xứng thậm chí hơn mình nhiều? Suy cho cùng, mình của hiện tại cũng chỉ là một đứa con gái bình thường - 25 tuổi, học FTU, ra trường có công việc ổn định với mức lương vừa đủ (bằng 1/2 của người yêu), ngoại hình tạm ưa nhìn, luôn khao khát công việc kinh doanh tay trái có thể giúp mình đổi đời nhưng 3 năm nay thử đều thất bại. Và mình đã luôn kỳ vọng người yêu mình có chí tiến thủ hơn so với mức lương hơn 40tr/tháng của anh ấy.

Hình tượng người chồng lý tưởng trong tương lai của mình là anh rể mình - một người đàn ông yêu vợ, thương con, không ngại bươn chải để vợ con có cuộc sống dư giả nhất. Hôm đó về quê, ngồi tâm sự với anh, có câu anh nói mình cũng thấy thấm thía “Cuộc sống này cái gì cũng có giá của nó em ạ. Một “thằng” kiếm tiền giỏi có thể khiến em đêm nằm ngủ không yên. Không phải tất cả nhưng thường là thế. Em muốn cuộc sống em thế nào?”

Từ trước nay mình vẫn luôn tôn trọng anh rể mình, và xem trọng những lời anh ấy nói. Mình tin anh là người từng trải, sâu sắc, nhân cách tốt đẹp khiến mình không thể phớt lờ. Nghe anh nói xong mình bỗng nghĩ, phải chăng mình nên biết thế nào là đủ và điều gì là quan trọng hơn. Một cuộc sống gia đình bình yên ngày qua ngày. Người yêu hiện tại cho mình niềm tin về sự bình yên đó.

2. Tự vấn bản thân
Hãy thành thật với chính mình về cảm xúc của bạn. Rung động có phải là nhất thời hay là dấu hiệu của một vấn đề sâu xa hơn trong mối quan hệ hiện tại? Có đôi khi, bạn rung động với người khác vì mối quan hệ của bạn thực sự đang có vấn đề. Lúc này, bạn cần hiểu rõ nguyên nhân sâu xa để đưa ra lựa chọn cách xử lý đúng sao cho tốt nhất với cả bạn và người yêu bạn.

3. Giao tiếp thẳng thắn với người yêu
Khi bạn cảm thấy quá khó xử hoặc không biết nên xử lý như thế nào, bạn loay hoay với mớ cảm xúc hỗn độn trong mình, làm ảnh hưởng đến công việc, cuộc sống riêng của bạn rất nhiều; hãy thử chia sẻ với người yêu về những cảm xúc của bạn một cách chân thành và cởi mở. Điều này có thể giúp hai bạn hiểu nhau hơn và giải quyết những vấn đề tiềm ẩn mà nếu không nói ra, bạn không thể biết. Đôi khi, một người yêu tuyệt vời có thể bao dung với bạn, cho bạn thêm góc nhìn và tôn trọng cảm xúc cũng như quyết định của bạn. Và họ vô cùng cảm ơn bạn vì đã dám thẳng thắn nói ra để cùng họ tìm cách giải quyết vấn đề thay vì ôm tương tư một mình, có khi dẫn đến ngoại tình trong tâm tưởng. Đó là điều khiến họ cảm thấy đáng buồn hơn tất cả.

4. Đặt ra ranh giới
Nếu bạn quyết định tiếp tục mối quan hệ hiện tại, hãy đặt ra những ranh giới rõ ràng với người mà bạn đang rung động để tránh làm tổn thương người yêu và chính bản thân mình. Rung động là bản năng, chung thủy là sự lựa chọn. Bạn vẫn hoàn toàn có thể giữ mối quan hệ tốt đẹp với người mà bạn thấy ngưỡng mộ, trân trọng, yêu mến…đó và không để nó ảnh hưởng đến tình yêu của bạn.

Mong bạn đủ hiểu bản thân mình để luôn có những quyết định đúng đắn cho tình yêu và hạnh phúc của mình

Tư vấn tâm lý Nha Trang

02/12/2025

30/11/2025

25/11/2025

15/11/2025

11/11/2025

09/11/2025

08/11/2025

Address

Telephone

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share

Category