What are the opening hours?

Monday 09:00 - 21:00 Tuesday 09:00 - 21:00 Wednesday 09:00 - 21:00 Thursday 09:00 - 21:00 Friday 09:00 - 21:00 Saturday 09:00 - 21:00 Sunday 09:00 - 21:00

https://tracuu.sunphongthuy.com/phan-tich-gia-dao/, https://lamchunghiep.com/learn/auth/?ref=LCN-003, https://zalo.me/g/

Hà Bích Thủy - Bí Ẩn Tam Lực, 11 Đường D2, Chánh Nghĩa, Thủ Dầu Một, Bình Dương, Thu Dau Mot (2026)

04/01/2026

Trong hôn nhân, rất nhiều người tin rằng mình chỉ có thể dịu dàng khi gặp đúng người.

“Anh làm trụ cột vững, em tự khắc sẽ dịu dàng. Còn anh không lo nổi, em không gồng lên thì ai chống đỡ cái nhà này?”

Nghe cũng rất hợp lý. Nhưng nếu nhìn kỹ, đây là một cái bẫy tâm lý. Khi bạn tin rằng cảm xúc của mình phụ thuộc hoàn toàn vào hành vi của người khác, bạn đang tự trao chìa khóa nội tâm của mình cho họ.

Hôm nay họ dễ thương, bạn vui vẻ. Ngày mai họ vô tâm, bạn khô cằn lại lúc nào không hay. Cuộc sống của bạn lên xuống theo thái độ của người kia. Đó không phải là yêu. Đó là đánh mất quyền tự chủ.

Không ai “làm” cho bạn trở nên cứng rắn hay dịu dàng cả. Người khác chỉ chạm vào những gì đang vận hành sẵn bên trong bạn.

Nếu bên trong bạn đầy bất an, lo sợ thiếu thốn, gặp ai bạn cũng sẽ phòng thủ. Nhưng nếu bên trong bạn đủ nội lực và tự chủ, dù gặp người chưa tốt, bạn vẫn giữ được khí chất mà không cần xù lông.

Nhiều người lầm tưởng: Phụ nữ mềm là yếu. Phụ nữ cứng là nam tính.

Thật ra không phải vậy.

Mềm mà có ranh giới là trưởng thành. Cứng vì phải tự vệ là dấu hiệu của tổn thương.

Một người phải gồng mình lên, phải đóng vai “đàn ông” trong nhà, thường không phải vì họ thích mạnh mẽ. Mà vì sâu thẳm bên trong, họ không cảm thấy an toàn.

Đổ lỗi cho hoàn cảnh nghe rất dễ.
“Tại anh nên tôi mới như vậy.”
“Tại số phận nên tôi mới phải khổ.”

Nhưng câu hỏi quan trọng hơn là: Tại sao tôi luôn ở trong trạng thái phải phòng vệ?

Chữa lành trong hôn nhân không bắt đầu từ việc sửa người kia, mà bắt đầu từ việc quay về nhìn lại bên trong mình.

Đừng đợi ai đó đủ tốt thì bạn mới cho phép mình dịu dàng. Đừng trao quyền điều khiển cảm xúc của mình cho một con người khác.

Một người phụ nữ có nội lực sẽ mang theo sự dịu dàng của mình đi khắp thế gian, như mang theo nhịp thở. Không cần ai kích hoạt. Không cần ai cho phép.

Đừng đợi gặp được “hoàng tử” thì mới chịu làm “công chúa”. Nếu tâm bạn đã là hoa, thì dù đứng giữa sa mạc hay vườn thượng uyển, bạn vẫn cứ nở hoa.

Hãy giữ lấy sự nữ tính của mình như một báu vật. Vì chính bạn, chứ không phải vì ai khác. 🌸

03/01/2026

Có những đứa trẻ lớn lên không thiếu thốn điều gì. Chỉ thiếu một người cha, người mẹ dám nhận mình cũng có lúc sai.

Có những người nói đạo lý rất hay. Nói chuyện giáo dục rất sâu sắc. Nói điều đúng, nói điều phải. Nhưng về nhà thì kiểm soát, áp đặt, nhân danh cha mẹ biết hết, nhân danh “vì con”.

Con nít trong những ngôi nhà đó thường học sợ trước khi học thương. Chúng sợ làm sai, sợ nói thật, sợ không vừa ý người lớn.

Ngược lại, có những cha mẹ chẳng biết nói lời hoa mỹ. Họ không hoàn hảo, họ cũng có lúc nóng giận, có lúc lỡ lời, có lúc sai thật. Nhưng họ hiện diện, họ biết lắng nghe.

Và quan trọng nhất: Họ biết xin lỗi con khi mình sai.

Con nít lớn lên trong những ngôi nhà đó thường đỡ khổ hơn. Không phải vì cha mẹ giỏi. Mà vì tụi nhỏ được sống trong sự thật, không phải trong một thứ hoàn hảo giả tạo.

Chuyện quan trọng không phải là dạy con được bao nhiêu lý thuyết. Mà là mỗi ngày, cha mẹ đang sống kiểu gì.

Khi mình sống né tránh, con học né tránh.
Khi mình sống kiểm soát, con học sợ hãi.
Khi mình dám nhận lỗi, con học trách nhiệm.

Và khi mình sống tử tế, con học cách an lành với chính mình.

Con cái học bằng cách nhìn, không phải bằng cách nghe giảng. Bạn không cần gồng mình làm tượng đài. Cũng không cần đóng vai cha mẹ hoàn hảo.

Chỉ cần chân thật, biết mình sai ở đâu. Biết xin lỗi con khi cần.

Một lời xin lỗi đúng lúc của cha mẹ... có thể chữa lành cả một tuổi thơ. 🍀

02/01/2026

Không phải vì hết yêu... mà vì sứ mệnh của họ trong đời bạn đã hoàn tất.

Cuộc đời giống như một cuốn sách dài. Mỗi người ta gặp là một chương đã được viết sẵn. Không thừa, không thiếu và cũng không nhầm lẫn.

Có chương rất ngắn, chỉ kịp để lại một nụ cười, một kỷ niệm thoáng qua.

Có chương lại rất dài, đi cùng ta qua nhiều năm tháng, qua cả những lúc tưởng chừng không thể bước tiếp.

Và cũng có những chương… phải khép lại, dù ta còn thương rất nhiều.

Khi một người rời đi, ta thường dằn vặt:

“Mình đã làm gì sai?”
“Nếu cố gắng thêm chút nữa thì có khác không?”
“Tại sao chuyện này lại đến với mình?”

Những câu hỏi ấy lặp đi lặp lại, khiến lòng ta nặng trĩu.

Nhưng có một sự thật nhẹ nhàng hơn rất nhiều: Không phải lúc nào chia xa cũng vì hết yêu. Đôi khi, chỉ là lời hẹn giữa hai người đã trọn vẹn.

Mỗi người xuất hiện trong đời ta đều mang theo một sứ mệnh.

Có người đến để cho ta nụ cười, để ta tin rằng cuộc đời vẫn còn dịu dàng.

Có người đến để cho ta nước mắt, để ta học cách đứng vững, học cách yêu thương chính mình sâu sắc hơn.

Và khi sứ mệnh ấy đã hoàn tất, họ buộc phải rời đi, để ta bước sang bài học tiếp theo. Giống như một người thầy, dạy xong bài thì không thể ở lại lớp mãi.

Những mất mát ban đầu luôn là bão tố. Ta đau, ta tiếc, ta không cam lòng. Nhưng rồi cơn bão nào cũng sẽ qua.

Và sau cơn bão, đất trời trong sáng trở lại.

Chính những cuộc chia xa ấy khiến ta trưởng thành hơn, hiểu rõ mình cần gì, và cũng đủ tỉnh táo để biết mình không cần gì nữa.

Có những người thuộc về ta một đoạn đường. Có những người thuộc về ta rất lâu. Và cũng có những người… chỉ đến để dạy ta một bài học, rồi lặng lẽ rẽ lối.

Người thuộc về bạn, đánh đuổi cũng không đi. Người không thuộc về bạn, níu kéo cũng bằng thừa.

Nếu hôm nay bạn đang nghĩ về một người đã đi qua đời mình, đừng vội oán trách. Hãy thử mỉm cười và thầm nói:

“Cảm ơn vì đã đến. Cảm ơn vì đã đồng hành đến đây. Phần đường còn lại, chúc bạn an yên.”

Cánh cửa này khép lại, không phải để trừng phạt bạn, mà để cánh cửa khác có cơ hội được mở ra.

Không phải vì hết yêu. Mà vì sứ mệnh của họ trong đời bạn đã hoàn tất. ❤️

01/01/2026

Bạn tưởng mình chưa buông được vì còn yêu? Không hẳn.

Phần lớn là vì không cam tâm.

Không cam tâm vì đã hy sinh quá nhiều. Không cam tâm vì mình nhịn, mình chịu đựng, mình cố giữ… Còn người làm sai thì lại bước tiếp nhẹ tênh, vui vẻ, hạnh phúc.

Bạn thường tự chất vấn mình:

Tại sao mình là người đau?
Tại sao mình là người mất ngủ?
Tại sao mình là người phải học cách chữa lành?

Chính cảm giác bất công đó giữ bạn mắc kẹt lại.

Có một sự thật là, người đó làm bạn tổn thương một lần. Nhưng mỗi ngày bạn nhớ lại, dằn vặt, oán trách… là bạn đang tự làm mình đau thêm hàng nghìn lần nữa.

Vì nỗi đau cũ, bạn dè chừng cả những người vô tội. Vì uất ức chưa nguôi, bạn dễ cáu gắt, dễ mệt mỏi, dễ lạnh lòng.

Và rồi… chính gia đình hiện tại, chính những đứa con, chính những người thương bạn phải gánh hậu quả của một chuyện đã qua rồi.

Họ đã rời đi. Nhưng bạn vẫn giữ họ ở lại trong tâm trí mình.

Tha thứ không phải là bỏ qua cho họ. Tha thứ là buông gánh nặng khỏi tim mình.

Đừng đợi một lời xin lỗi. Có những người không bao giờ xin lỗi. Và nếu bạn cứ chờ… bạn sẽ còn mệt rất lâu nữa

Chữa lành không phải là ép mình quên sạch. Mà là cho phép nỗi đau nằm yên, không bị lôi ra hành hạ mỗi ngày. Cho phép mình ngừng tự trách vì lỗi của người khác. Cho phép mình sống tiếp mà không cần mang theo oán hận.

Có một điều thế này: Trái tim người phụ nữ chính là phong thủy của gia đình. Tim lạnh thì nhà lạnh. Tim đầy uất ức, nhà trở nên nặng nề.

Không ai xứng đáng để bạn đánh đổi sự bình yên của cả một mái ấm.

Ngoài kia vẫn có những điều dịu dàng. Vẫn có những người thương bạn đúng cách. Nhưng bạn phải nhẹ lòng trước, thì hạnh phúc mới có chỗ để bước vào.

Buông xuống đi.

Không phải vì họ xứng đáng. Mà vì bạn xứng đáng được nhẹ lòng. ❤️

31/12/2025

Hậu vận của đàn ông về "bảo hiểm" cuối đời.

Tâm lý học cho thấy: Đàn ông chủ quan nhất là khi họ đang mạnh nhất. Đàn ông thường có quãng thời gian sung sức dài hơn phụ nữ.

Và khi khí thế ngút trời, tiền bạc rủng rỉnh, họ thường mắc một sai lầm chết người: Tin rằng mình bất khả chiến bại.

Họ tin rằng sức khỏe là vô hạn. Họ tin rằng tiền bạc sẽ mãi đầy túi. Và nguy hiểm nhất, họ tin rằng người phụ nữ bên cạnh, người yêu mình sâu đậm, sẽ mãi đứng đó chịu đựng, không bao giờ đủ can đảm để rời đi.

Chính cái tâm kiêu mạn ấy khiến nhiều người đàn ông cho phép mình đạp lên ranh giới đạo lý. Họ tiêu xài cảm xúc vào những cuộc vui bên ngoài.

Họ bỏ bê vợ con để chạy theo hào quang xã hội. Họ nghĩ đời sống này sẽ không bao giờ đòi họ trả giá.

Nhưng vô thường thì không nể mặt ai.

Có khi chỉ sau một đêm biến cố, tất cả tan biến. Sức khỏe sụp đổ, tiền bạc cạn sạch, những mối quan hệ "rượu thịt" hào nhoáng ngoài kia cũng bốc hơi như chưa từng tồn tại.

Lúc này, đàn ông mới giật mình nhìn lại "hậu phương". Lẽ ra Gia đình, Vợ con phải là cái nôi, là nền móng để họ tựa vào khi ngã ngựa. Nhưng vì nửa đời trước đã gieo sự vô tâm, bạc đãi... nên nửa đời sau, họ không còn cửa để trở về.

Mình từng chứng kiến nhiều bi kịch của những người đàn ông như thế khi bóng chiều đổ xuống: Bệnh tật không ai chăm, con cái quay lưng. Người ngoài nhìn vào trách vợ con bạc tình, con cái bất hiếu.

Nhưng sâu hơn, đó là NHÂN QUẢ.

Đó là cái giá phải trả cho một đời không gieo yêu thương, không làm tròn vai trụ cột. Anh không tưới nước, sao đòi cây che bóng mát?

Đàn ông khôn ngoan là người hiểu rằng: Vun vén gia đình, giữ vợ giữ con chính là gói "Bảo hiểm hậu vận" lớn nhất đời mình.

Phụ nữ khi trẻ sợ cô đơn. Nhưng đàn ông, khi chạm bóng chiều, mới hiểu nỗi cô độc đáng sợ đến thế nào.

Bởi sau cùng, thước đo thành công của một đời đàn ông không phải là chiến tích lẫy lừng hay tài khoản bao nhiêu số. Mà đo bằng những năm tháng cuối đời sức cùng lực kiệt:

Liệu có một người phụ nữ tào khang vẫn sẵn lòng ở bên, nắm tay mình đi qua giông bão hay không?

Những điều ấy không tự nhiên mà có. Chúng là trái ngọt của một đời sống tử tế và thành tín ngay từ khi còn trẻ.

Đời đàn ông có hai điều bắt buộc phải chu toàn: Sự nghiệp và Người phụ nữ của riêng mình. Thiếu một trong hai, cuộc đời họ mãi mãi là một sự dang dở.

30/12/2025

Phần lớn khổ đau của người phụ nữ trong hôn nhân không đến từ thiếu thốn hay nghèo khó. Nó đến từ việc họ không chấp nhận được cuộc sống mình đang sống.

Họ khổ vì đã dành quá nhiều năm để tranh cãi với thực tại.

Tranh cãi với một cuộc hôn nhân không giống như những gì mình từng tưởng. Tranh cãi với người đàn ông mà mình đã chọn, đã gắn bó.

Tranh cãi với những biến cố gia đình đến mà không báo trước, cũng chẳng hỏi xem mình đã sẵn sàng hay chưa.

Phụ nữ lớn lên thường được dạy rằng chỉ cần cố gắng đủ nhiều, chỉ cần hy sinh đủ sâu, thì gia đình sẽ êm ấm, chồng sẽ hiểu, cuộc đời rồi sẽ tốt lên.

Nhưng khi mọi thứ không đi theo kịch bản đó, tâm trí người phụ nữ bắt đầu mệt mỏi.

Mỗi ngày là một lần tự vấn. Tại sao mình lại rơi vào hoàn cảnh này? Tại sao chồng mình lại như vậy? Hay là mình đã sai từ đầu?

Cô ấy luôn sống trong một cuộc so sánh âm thầm. So sánh đời sống hôn nhân đang có với một hình ảnh gia đình từng rất đẹp trong đầu mình.

Và chính khoảng cách đó làm người phụ nữ dần kiệt sức.

Cô ấy không thật sự sống trong hiện tại. Cô ấy sống trong mong đợi. Và khi cuộc đời không đáp ứng, cô ấy cảm thấy mình bị đối xử bất công.

Nhưng sự thật là không ai nợ ta một cuộc hôn nhân hoàn hảo. Cuộc đời cũng chưa từng hứa rằng ta sẽ được hạnh phúc trọn vẹn chỉ vì ta đã cố gắng.

Sự trưởng thành của người phụ nữ không nằm ở việc cô ấy thay đổi được chồng bao nhiêu, sửa được gia đình đến đâu.

Mà nằm ở thái độ nội tâm trước những điều cô ấy không thể kiểm soát. Đó là khi người phụ nữ thôi giằng co. Thôi tự trách, thôi hỏi “giá như”.

Không phải là buông xuôi.
Cũng không phải là cam chịu.
Mà là một sự chấp nhận có ý thức.

Rằng cuộc hôn nhân này đang như vậy. Người đàn ông bên cạnh mình là như vậy. Và mình sẽ sống tiếp thế nào trong bối cảnh ấy.

Khi chấp nhận, người phụ nữ trở nên trầm hơn.

Cô ấy bớt cố kiểm soát chồng. Bớt cố gắng sửa chữa mọi thứ. Bớt đứng gào vào những điều mình không thể thay đổi.

Thay vào đó, cô ấy học cách đứng vững. Giữ mình và giữ phần bình an còn lại trong tim.

Bình an trong gia đạo không phải là khi nhà lúc nào cũng êm. Mà là khi sóng gió xảy ra, người phụ nữ vẫn không đánh mất chính mình.

Có một nghịch lý rất thật là người phụ nữ không chống lại đời lại là người ít bị đời làm tổn thương nhất.

Bạn không cần tin điều này. Chỉ cần nhìn quanh mà xem.

Những người phụ nữ an yên nhất không phải là người có hôn nhân hoàn hảo. Họ là những người đã thôi tự hỏi “Lẽ ra mọi thứ phải khác đi”.

Họ nhìn thẳng vào cuộc sống đang diễn ra. Không né tránh cũng không tự dằn vặt mình.

Và trong lòng họ, có một sự đồng thuận với cuộc đời mình đang sống. Không phải để đầu hàng. Mà để có thể tiếp tục sống một cách nhẹ nhàng hơn.

29/12/2025

Điều nuối tiếc nhất trong tình cảm là gì?

Không phải là không gặp đúng người. Mà là đã gặp, đã thương. Nhưng rồi đến một ngày vẫn phải chấp nhận rằng chỉ có thể đi cùng nhau đến đây thôi.

Có những mối quan hệ không kết thúc vì ai sai. Cũng chẳng vì phản bội hay hết yêu. Nó dừng lại rất lặng lẽ, chỉ vì cả hai đã… mệt.

Mệt vì cố gắng quá lâu. Cố hiểu nhiều hơn khả năng của mình. Cố nhịn nhiều hơn mức đáng ra không cần nhịn. Cố thu mình bé lại để người kia bớt thấy áp lực khi ở cạnh.

Cho đến một ngày, khi nhìn thấy sự lúng túng trong ánh mắt đối phương mỗi lần họ phải xoay xở để dành cho mình một chỗ đứng vừa phải giữa bộn bề cuộc sống của họ, ta chợt hiểu ra:

Tình yêu này… vẫn còn. Chỉ là không còn đủ chỗ để cả hai cùng thở. Và lúc ấy, buông tay không phải là tàn nhẫn. Đó là sự tử tế cuối cùng mà ta có thể dành cho nhau.

Có một kiểu thương rất lạ. Thương bằng cách lùi lại.

Vẫn âm thầm dõi theo. Vẫn biết hôm nay người ấy ổn hay mệt, vui hay buồn. Nhưng tuyệt nhiên không chạm vào một nút like. Không để lại một dòng bình luận. Không để lại bất kỳ dấu vết nào cho thấy mình vẫn đang ở đó.

Không phải vì vô tâm. Mà vì hiểu rằng có những thời điểm, sự quan tâm đúng đắn nhất chính là sự vắng mặt.

Để cho nhau không gian. Để nỗi nhớ không biến thành gánh nặng. Để sự tồn tại của mình không khiến người kia phải khó xử hay mang thêm cảm giác có lỗi.

Nuối tiếc không? Có chứ.

Tiếc vì gặp đúng người nhưng sai thời điểm. Tiếc vì muốn đi xa hơn, nhưng “hành lý” của mỗi người đều quá nặng để có thể song hành cùng nhau.

Nhưng trong cuộc đời, có những lựa chọn không đến từ lý trí. Chúng đến từ sự bao dung.

Lùi lại một bước không phải là hết yêu. Mà là chấp nhận để người mình thương được sống nhẹ nhàng hơn, dù trong lòng mình đang đầy bão tố.

Những mối tình như thế không thật sự mất đi. Chúng chỉ chuyển từ trạng thái “nắm giữ” sang trạng thái “cầu chúc” mà thôi.

28/12/2025

Có một kiểu yêu thương khiến người ta không dám thở trong chính gia đình mình.

Trong rất nhiều gia đình, tồn tại một câu “thần chú” nghe rất đúng nhưng lại gây sát thương âm thầm:

Mẹ mắng con là vì mẹ thương con.

Anh không cho em làm việc đó là vì anh muốn tốt cho em.

Em kiểm soát anh là vì em sợ mất gia đình này.

Nghe thì hợp lý, đầy thiện ý. Nhưng hãy thử nhìn vào kết quả.

Nếu là thương, tại sao đứa trẻ lại co người lại mỗi khi nghe tiếng gọi?

Nếu là muốn tốt, tại sao người vợ lại thấy mình ngày càng nhỏ đi, mất tự do, không còn là chính mình?

Nếu là gìn giữ, tại sao bầu không khí trong nhà lúc nào cũng căng như dây đàn?

Sự thật khó chịu là: nhiều khi, chúng ta đang nhân danh chữ “thương” để che đậy nhu cầu kiểm soát của chính mình.

Chúng ta muốn người khác sống đúng theo khuôn mình vẽ ra. Muốn con cái phải giỏi theo cách mình tin là đúng. Muốn bạn đời phải ngoan, phải hiểu, phải làm mình yên tâm.

Và khi họ đi lệch khỏi khuôn đó, ta lo lắng. Rồi ta giận, rồi ta tổn thương. Cuối cùng, ta dùng chính sự lo cho họ để trói họ lại.

Chữ “thương” lúc này không còn là dòng nước mát lành. Nó hóa thành một sợi dây trói buộc người kia.

Đáng sợ nhất là sợi dây ấy lại được bọc nhung, được gọi tên bằng những ngôn từ đạo đức đẹp đẽ, khiến người bị trói không dám cựa quậy, không dám phản kháng.

Bởi phản kháng thì mang tội vô ơn. Mà chịu đựng thì bản thân lại ngạt thở.

Và có một sự thật khác còn khó đối diện hơn. Đôi khi, chúng ta vừa là người bị trói, vừa là người đang cầm dây.

Thương một cái cây không có nghĩa là bắt nó mọc theo hướng mình thích. Thương một con cá không có nghĩa là bắt nó lên bờ để sống cho giống mình.

Tình thương trong gia đạo cần nhất không phải là hy sinh hay chịu đựng. Mà là sự tôn trọng và sự hiểu biết.

Thương là chấp nhận con người thật của họ, chứ không phải yêu cái hình ảnh mình tự vẽ ra rồi bắt họ phải chui vào.

Thương là mong cho họ được bình an, chứ không phải bắt họ làm mình hài lòng.

Đừng biến tình yêu thành gánh nặng. Đừng để người thân của mình phải thốt lên, dù chỉ trong im lặng:

“Nếu đây là yêu thương, thì tại sao tôi lại đau đến vậy?”

Nếu thương mà làm nhau khổ, hãy dừng lại. Không phải để hết thương, mà để học lại cách thương cho đúng.

Bởi tình yêu thật sự không cần ai phải nhỏ lại để được chấp nhận. Nó luôn mang đến cảm giác tự do, chứ không phải một ngục tù êm ái.

27/12/2025

Có một kiểu mệt mỏi không đến từ việc làm quá nhiều. Mà đến từ việc mỗi ngày về nhà, bạn phải đọc sắc mặt của người mình yêu.

Hôm nay anh ấy vui hay buồn?

Mình nói câu này có làm anh ấy cáu không?

Giờ nên im lặng, hay lặng lẽ tránh sang phòng khác?

Và thế là, bạn sống trong chính ngôi nhà của mình nhưng lại rón rén như đang bước trên một lớp băng mỏng.

Bạn không còn dám kể chuyện vặt. Không còn dám nũng nịu. Thậm chí, không còn dám buồn.

Bởi bạn biết, ở phía đối diện là một tâm trạng có thể bùng lên bất cứ lúc nào chỉ với một lý do rất quen:

“Anh đang mệt.”

Chúng ta nghe lý do này nhiều đến mức bắt đầu tin rằng: “Tính anh nó vậy.”

“Anh nóng miệng chứ không xấu bụng.”

“Khẩu xà tâm phật thôi mà.”

Và rất nhiều người phụ nữ đã tin. Họ co mình lại cho vừa với cơn giận của chồng, chỉ mong nhà cửa được yên.

Nhưng bạn thử nhìn thật kỹ xem.

Người đàn ông đó có dám gắt gỏng với sếp của mình khi mệt không? Có dám cộc cằn với đối tác quan trọng chỉ vì tâm trạng đang xấu không?

Chắc chắn là không.

Họ kiểm soát được cảm xúc với người ngoài. Nhưng lại thả trôi nó lên vợ con. Vậy thì đó không phải là bản tính. Đó là sự lựa chọn.

Họ chọn trút mệt mỏi lên người mà họ tin rằng sẽ không rời đi. Họ chọn xả giận ở nơi an toàn nhất cho mình và nguy hiểm nhất cho người còn lại.

Sự im lặng nhẫn nhịn của bạn không tạo ra bình yên. Nó giống như một nồi nước bị đậy kín nắp. Không sôi trào, không bùng nổ. Chỉ là… cạn dần đi.

Bạn mất tiếng nói, mất cảm xúc. Và mất luôn sự kết nối với người từng là chốn an toàn của mình.

Một nơi mà bạn phải thu mình lại để tồn tại không thể gọi là tổ ấm.

Đừng tiếp tục dung túng cho sự cộc cằn bằng sự nhẫn nhịn vô điều kiện. Hãy thử một lần nói ra. Không phải để gây chiến, mà để đặt lại ranh giới cho chính mình:

“Em biết anh mệt. Nhưng cách anh gắt gỏng làm em tổn thương. Và em không muốn chúng ta nói chuyện với nhau theo cách này.”

Mệt mỏi là để chia sẻ. Không phải để ném vào mặt người mình yêu. Và sự tử tế với người thân chưa bao giờ là chuyện của bản năng.

Đó là chuyện của bản lĩnh.

26/12/2025

Có một lý do khiến rất nhiều cuộc hôn nhân càng đi đường dài càng mệt. Không hẳn vì hết yêu. Mà vì chúng ta đã vô tình biến người mình thương thành… người mắc nợ.

Lúc đầu, chẳng ai cố ý. Chỉ là sau một thời gian, trong đầu mỗi người bắt đầu xuất hiện một cuốn sổ vô hình.

“Anh đã vì em chuyện này.”
“Em đã hy sinh cho anh chuyện kia.”
“Lần trước anh nhịn, lần này đến lượt em.”

Cuốn sổ ấy càng dày, ngôi nhà càng chật.

Người cho đi thì thấy mình thiệt thòi. Người nhận về thì thấy mình lép vế, mắc nợ, không còn được là chính mình nữa.

Và tình yêu bắt đầu mệt không phải vì thiếu cố gắng, mà vì mỗi cố gắng đều kèm theo một cái giá phải nhớ.

Đó là cái bẫy rất quen của chữ “giúp”.

Chữ giúp nghe thì đẹp, nhưng sâu bên trong, nó luôn mang theo một thế đứng cao hơn một chút. Một người cho, một người nhận.

Mà tình yêu thì không sống lâu trong một mối quan hệ có người ở thế mạnh, người ở thế yếu.

Thế nên, mình luôn thích chữ nâng đỡ hơn. Nghe thì gần giống, nhưng tâm thế khác hoàn toàn. Nâng là trân trọng đưa lên. Đỡ là nương tựa khi mỏi mệt.

Không ai ghi công. Không ai ghi nợ. Giống như hai cái cây mọc cạnh nhau. Rễ không tranh đất. Tán không che nắng của nhau. Chỉ là khi gió lớn, chúng tựa vào nhau để cùng đứng vững.

Trong gia đình, nâng đỡ không tạo ra công lao. Nó tạo ra sự an lòng. Là khi chồng gặp khó, vợ không lao vào gánh hết rồi âm thầm oán trách mình đã làm quá nhiều. Mà vợ ở đó, vừa đủ gần gũi và tin tưởng, để chồng tự đứng dậy bằng đôi chân của mình.

Là khi vợ mệt, chồng không “giúp” việc nhà như một ân huệ. Mà làm một cách tự nhiên, vì hiểu rằng giữ cho người phụ nữ mình yêu được nhẹ lòng cũng chính là giữ cho mái nhà này còn ấm.

Chúng ta không nhớ nhau vì những lần được cứu. Chúng ta nhớ nhau vì những khoảnh khắc được nương tựa mà không thấy mình nhỏ lại.

Đừng cố làm anh hùng trong cuộc đời của người bạn đời. Anh hùng luôn mệt, và người được cứu thì luôn thấy mình yếu.

Hãy làm một người đồng hành. Để khi người kia mỏi gối, họ có một bờ vai để tựa vào nghỉ một chút… rồi đủ sức đứng dậy, đi tiếp con đường của chính mình.

Nhà không phải là nơi ghi sổ nợ. Nhà là nơi nâng đỡ những tâm hồn.

25/12/2025

Rất nhiều cô con gái lớn lên với một lời hứa chắc nịch trong lòng, rằng sau này con tuyệt đối sẽ không lấy một người đàn ông như Bố, và sẽ không sống một cuộc đời cam chịu như Mẹ.

Ngày đó, lời hứa ấy không phải để tỏ ra mình mạnh mẽ, mà chỉ là cách duy nhất để một đứa trẻ tự ôm lấy mình, tự trấn an rằng mình sẽ không phải khóc trong im lặng hay nín nhịn cả đời chỉ để giữ cho nhà cửa được yên.

Nhưng cuộc đời trớ trêu ở chỗ, khi lớn lên, nhiều người giật mình nhận ra mình đang bước vào đúng cuộc hôn nhân mà mình từng sợ nhất.

Vẫn là cảm giác phải nhịn cho êm chuyện, vẫn là những bữa cơm nguội lạnh và vẫn là những đêm tủi thân khóc không thành tiếng vì đã quá quen với sự vô tâm.

Không phải vì họ muốn chọn khổ đau, mà vì có một sự thật rất khó chịu: Chúng ta thường bị thu hút bởi những gì quen thuộc nhất, ngay cả khi đó là những điều làm mình đau.

Một đứa trẻ lớn lên không phải nhờ nghe lời khuyên, mà vì nhìn thấy những cảnh lặp đi lặp lại mỗi ngày trong nhà mình.

Khi thấy Bố to tiếng còn Mẹ cúi đầu, hay khi Bố bỏ đi còn Mẹ ở lại dọn dẹp đống đổ vỡ, đứa trẻ ấy tự hiểu một điều đau lòng rằng: Yêu là phải chịu, là phải biết điều, là phải tự thu mình lại để người kia vừa lòng.

Chính vì thế, khi gặp một người đàn ông quá hiền lành và tử tế, dù lý trí thấy may mắn, nhưng sâu bên trong cô lại thấy lạ lẫm, thấy trống trải, như thể sự bình yên này không dành cho mình.

Ngược lại, khi gặp người lạnh lùng hay thích kiểm soát, trái tim cô lại bám theo rất nhanh. Không phải vì cô thích khổ, mà vì cái cảm giác phải lo sợ, phải đoán ý người khác ấy… nó quen quá.

Nó giống hệt cái cảm giác về hai chữ "Gia đình" mà cô từng biết.

Có một kiểu tổn thương khác lặng lẽ hơn, đó là khi Bố lạnh nhạt với Mẹ nhưng lại chiều con gái hết mực.

Điều này vô tình dạy cho cô gái một bài học sai lầm: Làm con thì được yêu thương, còn làm vợ thì phải chấp nhận bị coi thường.

Thế là lớn lên, cô khao khát được yêu nhưng lại rất sợ kết hôn, muốn được chọn lựa nhưng lại không dám đòi hỏi sự tôn trọng, vì cô chỉ quen làm cô con gái nhỏ được cưng chiều chứ chưa biết cách làm một người phụ nữ ngang hàng với chồng.

Cách người Bố đối xử với Mẹ chính là câu trả lời rõ nhất cho con gái biết giá trị của phụ nữ nằm ở đâu.

Nếu Bố trân trọng Mẹ, con gái sẽ lớn lên và tin rằng sự tôn trọng là điều tối thiểu mình xứng đáng có được.

Còn nếu Bố coi thường Mẹ, cô gái ấy sẽ mặc định rằng nhịn nhục là trách nhiệm của đàn bà, và nỗi đau là một phần tất yếu của tình yêu.

Bởi vậy, tài sản lớn nhất mà một người đàn ông để lại cho con gái không phải là tiền bạc trong ngân hàng, mà là cách anh ta yêu thương vợ mình mỗi ngày.

Đừng để con gái phải mất cả tuổi trẻ để sửa lại những hiểu lầm về tình yêu, cũng đừng để cô ấy chỉ học được cách rời đi sau khi đã chịu đựng quá đủ.

Hãy yêu nhau đàng hoàng, để con cái lớn lên dám tin rằng hạnh phúc là có thật, và phụ nữ không cần phải khổ mới được gọi là đang yêu.

24/12/2025

“Sinh con năm sau có kỵ tuổi bố không?”

“Chồng em tuổi này, em tuổi kia, thầy bảo về già dễ đứt gánh… em lo quá.”

Mình gặp không ít người với những câu hỏi như vậy. Và thứ họ mang theo không phải là sự tò mò. Mà là một nỗi sợ đang âm thầm nuốt dần sự bình yên của chính gia đình họ.

Có người mẹ nhìn đứa con đỏ hỏn mới sinh mà lòng đã thắt lại, chỉ vì ai đó nói rằng đứa trẻ này “khắc mệnh”.

Có đôi vợ chồng sống với nhau mười mấy năm, từng đồng cam cộng khổ, từng vượt qua thiếu thốn. Vậy mà chỉ sau một lời phán “tuyệt mạng”, về nhà bắt đầu nhìn nhau bằng ánh mắt dè chừng.

Thật ra, mệnh lý sinh ra không phải để làm người ta sợ nhau. Mệnh lý là để người ta hiểu nhau hơn và thương nhau đúng cách hơn.

Trong chuyện gia đạo, vợ chồng hay con cái đến với nhau không phải vì cái tuổi nó hợp, mà vì cái duyên dẫn lối. Không ai ngẫu nhiên bước vào cửa nhà mình cả.

Có đứa con đến để báo ân, ngoan ngoãn, dễ nuôi. Có đứa đến để trả nợ, bướng bỉnh, khó dạy. Có đứa đến chỉ để dạy cho cha mẹ một bài học rất lớn về sự kiên nhẫn, bao dung và trưởng thành.

Tất cả đều đúng người, đúng thời điểm và đúng vai trò.

Nếu chỉ nhìn vào một chữ “khắc”, lòng sẽ sinh sợ hãi, nghi kỵ rồi vô thức đẩy người thân ra xa.

Nhưng nếu nhìn bằng con mắt Nhân Quả, mọi thứ sẽ nhẹ đi rất nhiều.

À, hóa ra duyên nó vậy. Giờ mình sống sao cho êm, cho đẹp, cho trọn… là được.

Vì vậy, đừng quá nặng nề chuyện năm tốt, năm xấu. Một đứa trẻ sinh vào năm được gọi là vàng, nhưng lớn lên trong lo âu, kiểm soát, cãi vã triền miên… thì cái Vàng đó rồi cũng xỉn màu.

Ngược lại, có những đứa trẻ sinh vào năm bị chê là Xấu, xung khắc đủ đường, nhưng cha mẹ sống có hiểu biết, có tình thương, có đức độ… thì cái Xấu nào rồi cũng được chuyển hóa.

Nhân quả không phải là bản án tử hình. Nó là một dòng chảy và con người hoàn toàn có thể nắn dòng chảy đó bằng cách mình sống hôm nay.

Mệnh cho mình biết chỗ đó khó đi, chứ không nói đó là đường cụt.

Lá số cho mình thấy chỗ đó có ổ gà để mình đi chậm lại, cẩn thận hơn, chứ không phải để mình vứt xe bỏ chạy.

Thế nên, thay vì hỏi: “Vợ chồng có hợp tuổi không?” hãy hỏi: “Có chịu vì nhau mà sửa cái nết của mình không?”

Thay vì hỏi: “Sinh con năm nào thì vượng?” hãy hỏi: “Tâm mình đã đủ vững, đủ lành để đón con về chưa?”

Hiểu mệnh là để tâm an, không phải để tâm loạn.

Nếu xem số xong mà về nhà nghi kỵ chồng con, lo âu mất ngủ, gia đạo bất an… thì là mình đã dùng sai mệnh lý rồi.

Nhẹ nhàng thôi. Không có ngôi sao nào chiếu mệnh mạnh bằng ngôi sao của sự tỉnh thức trong chính mình.

Đừng vì vài chữ Hợp, khắc mà quên mất việc trân trọng người đang ở ngay bên cạnh ta.

Hà Bích Thủy - Bí Ẩn Tam Lực

04/01/2026

03/01/2026

02/01/2026

01/01/2026

31/12/2025

30/12/2025

29/12/2025

28/12/2025

27/12/2025

26/12/2025

25/12/2025

24/12/2025

Address

Opening Hours

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share

Category

Monday	09:00 - 21:00
Tuesday	09:00 - 21:00
Wednesday	09:00 - 21:00
Thursday	09:00 - 21:00
Friday	09:00 - 21:00
Saturday	09:00 - 21:00
Sunday	09:00 - 21:00