Psihoterapeut Anca Peștean

Psihoterapeut Anca Peștean Contact information, map and directions, contact form, opening hours, services, ratings, photos, videos and announcements from Psihoterapeut Anca Peștean, Psychologist, Cluj-Napoca.

Formări profesionale:
Terapia Somatic Experiencing (in curs)
Terapia Centrată pe Compasiune (2019)
Terapia Centrată pe Scheme Cognitive (2018)
Terapia Cognitiv Comportamentală (2016-2018)
"Cercul Siguranței" - Evaluare si Intervenție (2017)

Cursuri: Facilitator al programului de educație parentală "Cercul Siguranței" (2018)

08/09/2025

Revin la subiectul furiei deoarece încă ne temem de ea. Încă o respingem și o judecăm.

Repet: furia este o emoție adaptativă care vine să ne arate că limitele ne sunt încălcate de noi înșine sau de alții. Ea ne arată că am fost trădați de noi înșine sau de alții și ne invită la acțiune. Devine dezadaptativă în timp, dacă e ignorată sau reprimată în mod repetat.

Furia este ceea ce simțim, nu ceea ce facem. Atunci când ne este inconfortabil că simțim furie și cedăm impulsului de a o descărca putem să rănim sau să ne rănim. Iar trăirea sănătoasă a furiei nu este despre a face rău.

Să avem o relație sănătoasă cu furia înseamnă să acceptăm că o simțim și să căutăm mesajele pe care ni le transmite. Poate e nevoie să avem mai multă grijă de noi, să le punem limite ferme celorlalți, să ne luăm în serios nevoile fizice și emoționale, să vorbim atunci când ceva ne rănește, să spunem da, nu, stop.

Să simțim furie e un semn bun. Doar că semnele se citesc pentru a avea sens.

05/09/2025

Un cer colorat care se pregătește de apus, niște picături de apă pe piele, spuma pufoasă de la gelul de duș, mirosul si textura pastei de dinți...
Toate acestea sunt frânturi de prezență.

Din prezență se naște creativitatea.
În prezență ne conectăm cu noi înșine și cu lumea.
Exersarea prezenței crește capacitatea sistemului nervos de a vindeca rănile vechi.

Prezența se cultivă în timp, prin conectare la simțuri. Ce vezi? Ce auzi? Ce miroși? Cum se simte aerul in contact cu pielea? Ce gust are micul dejun?

Uneori apropierea de noi înșine e mai simplă decât ne face mintea să credem.

03/09/2025

Esti îndrăgostit (a) de partenerul actual exact așa cm este, cu bune și cu rele sau de părțile bune pe care le are si de potențialul lui/ei?

Adesea rămânem în relații din teama de singurătate sub pretextul că partenerul ar putea fi grozav dacă ar schimba x sau y lucru. De asemenea relația ar fi aproape cea visată dacă s-ar schimba câteva lucruri.

Doar că relația se întâmplă acum cu omul pe care îl ai in fata ta.

Este absolut necesar să lucrăm conștient la relații deoarece ele nu se întâmplă de la sine. Dar pentru a face asta e nevoie să te întrebi dacă îți poți iubi partenerul așa cm este acum în ipoteza în care el nu se va schimba așa cm îți dorești.

01/09/2025

Iată că au trecut deja 8 luni din acest an. Eu mă tot întreb unde au zburat.

Încet, parcă pe nesimțite se instalează toamna, cu zile mai scurte, cu nopți mai reci, cu ploi și cu vremea culesului.

Încep să mă întreb ce roade voi culege în această toamnă după munca și interacțiunile de până acum. Ce semințe am plantat? Ce s-a copt?

Consider că este util să ne acordăm la ritmurile naturii pentru a învăța despre noi înșine. Putem să trecem peste acest prag ca și când nu ar fi. "E doar o altă zi, din altă săptămână, din altă lună. Începe un anotimp la care nu vreau să mă gândesc. Nu e chiar totul un motiv de reflecție". Și chiar așa este. E o alegere dacă să muncim sau să ne odihnim, să punem presiune pe noi sau să ne bucurăm de viață, să ne învățăm lecțiile sau să le ignorăm.

Însă dacă alegem să reflectăm la ceea ce culegem în această perioadă ca urmare a ceea ce am semănat în lunile precedente, șansele sunt mai mici să ne înfuriem pe viață sau pe ceilalți că nu primim ceea ce ne dorim.

Indiferent că vorbim despre cunoștințe dobândite ca urmare a participării la un curs, tensiune în relații ca urmare a evitării conflictelor sau a comunicării deficitare, un corp mai relaxat ca urmare a unor practici adoptate, toate acestea au ca element comun propriile noastre acțiuni.

Așadar ce culegi în această toamnă? Ce te invită la mai multă atenție?

08/08/2025

Dragă tu, cel care ai crezut că dacă nu îți ascunzi durerea vei fi respins, criticat sau abandonat,

Probabil ai învățat aceste lucruri despre tine devreme în viață, când erai doar un suflet nevinovat într-un corp plăpând.

Probabil creșteai în mijlocul certurilor, abuzurilor, consumului de alcool, cu părinți triști, furioși sau plini de frici.

Poate că adulții din jur așteptau mult de la tine și erau frecvent nemulțumiți de tine, de ceilalți și de viață. Deși...erau de fapt nemulțumiți de ei înșiși.

Poate că exista atât de multă deconectare în jurul tău încât durerea ta era doar încă ceva în plus, ceva ce adulții din jurul tău nu știau cm să gestioneze din moment ce abia își gestionau propriile suferințe.

Vreau să știi că îmi pare rău că ai crescut așa. Îmi pare rău că ți-a fost greu și că nu a văzut nimeni asta.

Nu e vina ta! Nu a fost niciodată. Nu aveai de unde să știi cm să faci altfel și nici nu ar fi trebuit.

Să ascunzi ce simți a fost singura ta modalitate de a-ti crea un soi de siguranță.

Să îți construiești măști, să fii "cuminte", să pari mereu bine, fericit, recunoscător au fost singurele modalități prin care ai știut să te protejezi de adevărul dureros că trăiai într-un mediu nesigur în care adulții nu puteau fi acolo pentru tine așa cm ai fi avut nevoie.

Dar te rog oprește-te puțin și întreabă-te dacă vrei sa trăiești în continuare așa.

Ai dreptul să simți și ai dreptul să fii vulnerabil. Ai dreptul să ți se facă loc exact așa cm ești, cu toate rănile tale. Nu ești sigur. Nu ești doar tu rănit. Suntem mulți. Și avem dreptul să ne vindecăm.

Oamenii au limitele lor pentru că poartă la rândul lor în cârcă dureri, iar dacă nu pot să îți facă loc așa cm ești este pentru că nu își fac loc lor înșiși.

Poți începe prin a te deschide câte puțin acolo unde te simți în siguranță, să ceri spațiu, atenție, timp. Să pui limite acolo unde ți se cere să nu fii tu.

Iar să oferi toate aceste lucruri copilului rănit din tine îl va ajuta să se vindece și să crească.

Ai dreptul să exiști.
Ai voie să te iubești.
Meriți să fii iubit.

05/08/2025

În psihodramă este un exercițiu de inversare a rolurilor. Vorbești ca si când ai fi partenerul de lucru pentru a-l ajuta să isi auda povestea din exterior. La finalul exercițiului facilitatorul spune "la bătaia mea din palme redevii tu".

Mă întreb cm ar fi ca din când in când cineva să bată din palme si să ne invite să redevenim noi.

Purtăm atâtea măști din dorința de a ne proteja, de a fi iubiți, plăcuți, acceptați, din dorința de a aparține încât ne uităm pe drum.

Dacă te-ar invita cineva să fii tu, cine ai fi? Cum te-ai comporta, ce ai spune, ce ai simți dacă nu ar trebui să demonstrezi ceva?

Cum ți-ai trăi viața dacă nu ar trebui să porți măști și doar ai fi?

30/07/2025

Majoritatea dependențelor sunt judecate. Una din excepții este dependența de muncă - aceasta a ajuns să fie considerată o valoare și este chiar încurajată în unele culturi. Cu toate acestea ea este și rămâne o dependență la fel ca altele - jocuri pe calculator, droguri, alcool, s*x, jocuri de noroc.

Dependenții sunt evaluați și criticați de societate ca fiind persoane slabe, cu probleme, iar această judecată poate să creeze în cel care o emite un sentiment artificial al valorii personale (eu nu fac asta, eu sunt mai bun).

Ce este important să înțelegem este că persoanele care ajung să își dezvolte astfel de mecanisme sunt persoane rănite care încearcă să își umple un gol interior intolerabil. Sunt persoane cărora le-a lipsit un sprijin real și consistent în copilărie, nu au învățat să își regleze emoțiile în mod sănătos și au fost nevoite să se descurce cm au putut într-un context de viață nefavorabil.

Acel gol interior se poate umple (dar nu este obligatoriu) revenind cu blândețe spre sine, înțelegând și privind cu compasiune rănile din trecut, căutând sens în activități plăcute, intrând în relații stabile și conținătoare.

28/07/2025

Cum să ne împăcăm cu lucrurile din exterior pe care nu le putem schimba, dar care ne afectează?

Aceasta a fost o temă despre care mi s-a sugerat să scriu în urmă cu ceva timp.

Prima întrebare pe care aș pune-o este: în ce fel te afectează acele lucruri? Ce emoții trezesc ele? Apare frică, rușine, furie, frustrare, tristețe, dezamăgire? Fiecare emoție are în spate un gând diferit sau o convingere disfuncțională.

În spatele fricii există gânduri sub forma "dacă (nu) se va întâmpla x lucru?"

Rușinea vine cu "eu nu sunt/ nu mă comport în regulă".

Furia are în spate un "Ar trebui să", "nu e corect că" sau "nu suport".
Frustrarea ne spune că s-a întâmplat din nou ceva incomod, ceva ce nu ne place sau nu tolerăm.

Tristețea apare de obicei atunci când pierdem ceva sau pe cineva.

Dezamăgirea presupune faptul că am avut așteptări care nu au fost împlinite.

Verifică-ti gândurile și valoarea lor de adevăr. Sunt logice? Sunt adevărate? De unde știi? Te ajută să gândești așa? Există și alte variante?

Apoi întreabă-te în ce fel ar fi diferită viața ta dacă ai face loc realității în care ceva ce nu îți place există în același plan cu alte lucruri care îți plac. Disconfortul nu este ceva ce trebuie automat eliminat.

08/07/2025

A rămas cu mine o frântură de conversație în care cineva spunea despre comparație că este hoața bucuriei. A spus-o într-un ton de glumă, dar acesta este un adevăr cu care este important să luăm contact.

Sănătos este ca evaluarea propriei persoane să o facem în raport cu valorile pe care le avem și obiectivele spre care ne îndreptăm.

Atunci când ne comparăm cu alții vom privi mereu spre ce ne lipsește și pierdem din vedere ceea ce avem deja, ceea ce am reușit în ciuda contextului nefavorabil, ceea ce am îndurat și așezat în noi sau în viețile noastre.

Atunci când ne îndreptăm atenția spre cât de puțin suntem sau facem în comparație cu ceilalți ne îndepărtăm de noi și de cine putem fi.

07/07/2025

Atunci când nu setăm limite sănătoase în relații ajungem pe de o parte să ne simțim frustrați din cauza consumului mare de resurse și a neglijării de sine, iar pe de altă parte celălalt va învăța că i se cuvine să primească mai mult decât putem da, ceea ce creează dezechilibru în relație.

Este firesc să spunem "nu", "nu pot", "nu acum". În același timp este important să îi arătăm celuilalt că este important pentru noi, așadar putem să oferim, de câte ori este posibil, o altă opțiune care să transmită mesajul "Îmi pasă de mine și de tine în același timp". De exemplu: "Nu pot să te ascult azi, dar te sun mâine în pauza de prânz" sau "săptămâna aceasta nu am timp să ne vedem, dar te invit în locul preferat în weekend sau săptămâna viitoare".

Este vorba despre același principiu al rupturii și reparării: "am uitat să te felicit pentru reușita ta, îmi cer scuze și te invit în oraș pentru a repara".

Atunci când setăm limite pentru noi sau când greșim si ne cerem scuze este valoros pentru relație să completăm vorbele cu fapte. Investind efort în relații ne va fi mai dificil să renunțăm la ele, iar cei care se află de partea cealaltă vor fi motivați să facă la fel atunci când se simt văzuți și apreciați.

10/06/2025

Cu toții avem nevoie de conexiune, chiar si persoanele cu atașament evitant. Desi ei par sa fugă de conexiune, si-o doresc, au nevoie de ea si in același timp este dificil sa stea cu ea.

Atunci când o relație de prietenie sau romantica se apropie de intimitate si conexiune reala, evitantul va avea tendința sa se retragă deoarece conexiunea îl pune fata in fata cu dureri vechi: dacă nu sunt destul de bun, dacă voi fi rănit, criticat, respins?

Conexiunea reala presupune discutii dificile. Acest lucru înseamnă să ne asumam ca e posibil sa îl ranim pe celalalt prin ceea ce spunem sau facem, dar sa înțelegem ca acest lucru nu are legătură cu valoarea noastră umana. Noi nu suntem valoroși sau mai putin valoroși in funcție de cât rănim. Însă cei care ne-au crescut se poate să fi transmis acest mesaj prin certuri, pedepse, retragerea afecțiunii sau indisponibilitate emoțională.

Așadar evitantul va duce acest mesaj cu el in relații la vârsta adulta și va încerca să se conecteze pana intr-un punct când conexiunea devine periculoasă. Așadar va sabota relația sau va iesi din ea sub pretextul "e prea greu", "nu pot sa ofer mai mult", "meriți ceva mai bun" (si chiar se simte eliberat dacă persoana cu care se afla in relație primește ceea ce își dorește de la altcineva deoarece el este absolvit de a munci; muncă=privit spre interior=contact cu durerea).

Vindecarea unui atasament nesigur se produce in relații. Iar atunci când evitantul pleacă din relații se va învârti in același cerc până când se oprește si face ceva diferit.

Address

Cluj-Napoca

Opening Hours

Monday 08:00 - 20:00
Tuesday 08:00 - 20:00
Wednesday 08:00 - 20:00
Thursday 08:00 - 20:00
Friday 08:00 - 20:00

Telephone

+40729083470

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Psihoterapeut Anca Peștean posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Shortcuts

Share

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram

Category