Psihoterapeut Dana Cristolțan

23/03/2022

😉

13/01/2022

privacy is future

28/12/2021

17/09/2021

😌

18/08/2021

Acceptence and commitment therapy illustrated in usual situations with your peers🥂-from Thinking Minds

15/06/2021

Viața este mai surprinzătoare decât credințele pe care le avem noi.

https://www.ted.com/talks/kate_bowler_everything_happens_for_a_reason_and_other_lies_i_ve_loved?utm_content=2021-6-13&utm_medium=social&utm_campaign=social&utm_source=facebook.com&fbclid=IwAR0CvrW3By3orB_inQXia4trT398-bnstkxreEHpeyV9FLlf9GBNG-3qIyw

In life's toughest moments, how do you go on living? Kate Bowler has been exploring this question ever since she was diagnosed with stage IV cancer at age 35. In a profound, heartbreaking and unexpectedly funny talk, she offers some answers -- challenging the idea that "everything happens for a reas...

19/04/2021

When you understand that you have yourself

29/03/2021

De azi, găsiți link-ul de acces pentru Q&A-ul de joi. E postat și în eveniment:).

Join Zoom Meeting
https://us04web.zoom.us/j/72499981221?pwd=d2E3NkdSRkdoa1I4VkV1cEloWFBodz09

Meeting ID: 724 9998 1221
Passcode: 8uTPJk

05/02/2021

În curând vom porni o serie de Q&A-uri împreună cu cei de la pe diverse teme psihologice.

21/01/2021

Al cincilea factor care secătuiește relațiile noatre, dar nu și cel mai puțin important este:

NEGLIJAREA VALORILOR

Valorile sunt cele mai profunde dorințe ale inimii tale, referitor la ceea ce vrei să faci și pentru ce vrei să lupți în scurta ta ședere pe această planetă. Când le cer pacienților mei să se conecteze cu valorile lor și să îmi spună ce fel de partener și-ar dori să fie, ei pronunță adesea cuvintele precum iubitori, generoși, plini de compasiune, încurajatori, distractivi, nepretențioși senzuali plini de afecțiune și așa mai departe. La popul opus, iată o listă de cuvinte pe care nu le spun niciodată: agresivi, ostili, încăpățânați, mofturoși, schimbători, certăreți, afurisiți, nedemni de încredere, manipulatori, mincinoși, amenințători, reci, punitivi, distanți.
Deci atunci când lucrurile încep să meargă rău în relația ta și începi să te simți nemulțumit de partenerul tău, puneți această întrebare: care dintre cele două liste cuprinde cuvinte care îți descriu purtarea? Pentru majoritatea oamenilor, este cea de-a doua listă(care nu apare niciodată). Dacă nu ai grijă, îndată ce te superi, valorile tale zboară pe fereastră și, în loc să fii partenerul care ai vrea să fii, te deconectezi, intri într-o stare reactivă și te lași prins înăuntrul minții tale(Russ Harris, Acționează cu dragoste, pag. 38-39)

19/01/2021

Deloc surprinzător, al patrulea proces care secătuiește relațiile noastre este:

ÎN MINTEA TA(inside your mind)
* a se înțelege și ca bias negativ

Minților le place să pălăvrăgească. Au de spus multe lucruri folositoare și importante, dar și mult mai multe lucri nefolositoare și neînsemnate. Imaginează-ți că ai plăti un scrib care să noteze pe hârtie toate gândurile care ți-au trecut prin minte în ultimele 24 de ore: câte dintre ele ar merita recitite? Dacă mintea ta seamană cât de cât cu a mea, răspunsul este foarte puține!
Când vine vorba despre parteneri, mintea noastră găsește foarte repede motive de numuțumire. Nimerește drept la țintă, cu o siguranță uimitoare, sutele de moduri în care au spus sau au făcut ceva greșit. Și nimic nu îi place mai mult minții decât să ne ducă înapoi în timp și să repună în scenă toate vechile certuri, discuții și jigniri: să ne reamintească de toate ocaziile în care am fost răniți sau dezamăgiți; să deschidă toate vechile răni și să le facă să sângereze din nou. Uneori, ne duce în zilele bune de odinioară și apoi ne ironizează spunându-ne că acestea s-au dus demult. Sau ne poate duce în viitor, arătându-ne cât de nereușită va fi viața noastră dacă vom continua relația sau cât de buna va fi viața noastră dacă vom pune capăt relației.
Niciunul dintre aceste lucruri nu reprezintă o problemă, dacă știi cm să îți stăpânești eficient mintea. Problema este că cei mai mulți dintre noi nu știu să o facă. Vina noastră este că ne lăsăm prinși în capcana minții noastre. Îi acordăm toată atenția, o luăm în serios, credem lucrurile pe care ni le spune și facem ceea ce spune că trebuie sa facem. Și pe măsură ce această ceață devine mai deasă, partenerul devine tot mai șters, până ajungi să nu-l mai vezi prin toate judecățile, criticile și motivele tale de nemulțumire. Și bineînțeles că, atunci când nu vedem clar, nu putem acționa eficient.
Când te afli în mintea ta, ești deconectat și reactiv în același timp. Nu te poți conecta cu adevărat cu partenerul tău deoarece ești prea încâlcit în propriile gânduri. Și nu poți să îi răspunzi eficient și flexibil, pentru că ești pe pilot automat: reacționezi impulsiv la toate poveștile pe care ți le spune mintea. Nu e de mirare că asta îți creează tot felul de probleme(Acționează cu dragoste, Russ Harris, pag. 37-38).

15/01/2021

Al treilea proces care ne secătuiește relațiile descris de Russ Harris.

EVITAREA

„Să ridice mâna cei cărora le place să se simtă rău! am spus eu. În sală erau mai mult de 600 de persoane, dar nu s-a ridicat nicio mână. Nu e de mirare. Oamenilor nu le plac sentimentele supărătoare și toți încercâm să le evităm. E un lucru foarte firesc, dar creează probleme. Cu cât acordăm mai multă importanță evitării sentimentelor neplăcute din viață, cu atât mai puternică e tendința ca viața noastră să o ia la vale. Există o mulțime de date științifice care sprijină această afirmație. Nivelul ridicat de evitare experiențială- termenul tehnic care definește încercarea de a anula sau de a scăpa de sentimentele neplăcute- este direct legat de un risc crescut de depresie, anxietate, stres, dependență și de numeroase probleme de sănătate(Hayes ș.a. 1996)
De ce? Ei bine, mai ales din cauza strategiilor pe care le folosim de obicei pentru a evita-strategii precum îndoparea, distragerea sau retragerea în zona de confort. Să analizăm mai îndeaproape aceste trei atitudini.
ÎNDOPAREA. Oamenii sunt experți în acest lucru- în a-și umple corpul cu substanțe care îi fac să se simtă bine: ciocolată, pizza, bere, vin, tigări, ma*****na, heroină, somnifere, Ecstasy, cartofi prăjiți și înghețată, ca să numim doar câteva dintre ele. Deși aceste substanțe ne ajută adesea să evităm pe termen scurt sentimentele neplăcute, dacă ne bazăm prea mult pe ele, pe termen lung acestea tind să ne distrugă sănătatea și bunăstarea.
DISTRAGEREA ATENȚIEI. Când ne simțim rău, încercăm deseori să nu ne gândim la asta. Încercăm să ne distragem atenția cu orice lucru: de la televizor, computer și cuvinte încrucișate până la petreceri, muncă exagerată sau plimbări. Cu toate că distrugerea atenției ne ajută pe termen scurt să evităm sentimentele neplăcute, adesea o face în detrimentul calității vieții. De ce? În primul rând, din pricina timpului pierdut. Cât de mult timp ai pierdut în viață uitându-te la televizor, navigând pe internet sau citind reviste ieftine pentru a evita plictiseala, neliniștea sau singurarătatea? Imaginează-ți că ai fi investit acest timp urmărind lucruri cu adevărat importante și de folos pentru tine. În al doilea rând, în timp ce sunteți ocupați cu distragerea atenției, nu facem nimic pentru a ne îmbunătăți calitatea vieții pe termen lung. Acest lucru este foarte frecvent în relații. În loc să încercăm să îmbunătățim modul în care interacționăm cu partenerul, încercăm să ne simțim bine.
RETRAGEREA ÎN ZONA DE CONFORT. Situațiile solicitante produc sentimente neplăcute, cm ar fi teama, neliniștea, mânia sau frustrarea. Dacă vrem să evităm aceste sentimente, o posibilă metodă este să evităm aceste situații. De exemplu, poți refuza să vorbești cu partenerul tău. Sau refuzi să îl asculți. Sau să refuzi să împarți patul cu el. Sau poți ieși din cameră și să pui capăt conversației îndată ce simți că te enervezi. Evident că există situații când este bine să eviți situațiile solicitante. De exemplu, dacă observi că un conflict începe să escaladeze, poate ar fi o idee bună să ceri o pauză care vă permite amâdurora să vă calmați. Dar dacă obișnuiești să fugi de confruntarea cu problemele solicitante din relația ta, vei suferi pe termen lung.
În limbajul de toate zilele, numim această tendință- a rămâne în zona de confort. Din nefericire, zona de confort nu este atât de confortabilă. Dacă petreci mult timp în ea, te vei simți tot mai înțepenit, mai doborât și mai înfrânt de viață. Ar trebui să îi spunem zona stagnantă sau zona în care se trăiește pe jumate. Dacă vrei ca relația ta să crească și să înflorească , trebuie să intri cu toată hotărârea în multe situații solicitante și să faci loc sentimentelor dificile pe care acestea ți le vor provoca. Dacă vei evita mereu aceste situații, relația ta e sortită stagnării.
Prin urmare, evitarea este o veste proastă pentru relații. Nu în cantități moderate, bineînțeles. Dar cu cât ajungi să te bazezi mai mult pe evitare, cu atât mai multe probleme vei crea(Russ Harris, Actionează cu dragoste, pag. 35-37).

13/01/2021

Al doilea proces care secătuiește relațiile noastre este:

REACTIVITATEA

Bob se joacă „de-a maimuțele” cu Daniel, fiul său de trei ani. Daniel râde încântat în timp ce Bob îl rotește în aer, ținându-l de o mână și un picior și strigând tare: „Uuh, uh, uh”. Totul e joc și voie bună, până în momentul îngrozitor în care Bob îl scapă din mână.
Daniel se lovește de dușumea cu o bufnitură răsunătoare. Urmează un scurt moment de tăcere uluită, apoi își încrețește fața și începe să urle ca un demon. Sarah, soția lui Bob, vine în grabă, agitată și roșie la față.
-Ești atât de iresponsabil! Se răstește ea la Bob, apoi îl ia pe Daniel în brațe și spune: E în regulă. Ești bine. Ce ți-a făcut tati?
În timp ce îl bate ușurel pe Daniel pe spate, îi aruncă o privire furioasă lui Bob.
Bob e furios. După părerea lui, reacția lui Sarah a fost foarte nedreaptă. Se răstește și el:
-Ești o cățea!
Și apoi pleacă furios spre camera lui.
Atât acțiunile lui Bob, cât si cele ale lui Sarah sunt exemple de reactivitate. În loc să răspundă situației cu rațiune, deschidere și autocontrol, se năpustesc amândoi, pe pilot automat. Cînd suntem într-o dispoziție reactivă, părem niște păpuși trase încolo și încoace de sforile gândurilor și sentimentelor; avem prea puțină rațiune, sau chiar deloc, și nu ne controlăm aproape deloc purtarea în mod conștient. Aflați în ghearele reactivității, acționăm impulsiv, fără înțelegere sau automat; parcă am păși înainte orbește, târâți de emoții și orbiți de propriile noastre păreri și judecăți. Cu cât mai reactiv e partenerul tău, cu atât mai mare este posibilitatea ca tu să reacționezi în moduri de autoapărare, care sufocă relația și nu inspiră viața(Russ Harris, Acționează cu dragoste, pag. 35).

11/01/2021

În cartea sa, Actionează cu dragoste, Russ Harris ne vorbește despre cinci procese principale care ne secătuiesc viața și iubirea din relațiile noastre. Folosește un acronim pentru a ne aduce aminte mai ușor de ele.

D- Disconnection(deconectare)
R- Reactivity(reactivitate)
A- Avoidance(Evitare)
I- Inside your mind(În mintea ta)
N- Negleting values(Neglijarea nevoilor)

În următoarele zile voi expune aceste procese pe rând.

Azi, 11.01.2021

DECONECTAREA

Ai simțit vreodată o legătură specială cu cineva? Probabil că ai simțit o legătură cu partenurul tău(cel puțin în primele zile, înainte ca problemele să apară). Cuvântul conexiune vine din termenii latini com, care înseamnă „împreună” și nectere, care înseamnă „a lega”. Astfel, atunci când avem o conexiune cu cinveva, înseamnă că ceva ne leagă, ne unește într-un mod special. Când suntem conectați cu cineva, suntem prezenți psihologic; cu alte cuvinte, suntem chiar acolo, chiar în momentul acela, deplin implicați.
Este evident că, pentru a te conecta cu adevărat cu altă persoană, primul pas este să îi acorzi atenție. Dar nu este destul să îi acorzi doar atenție. Trebuie să fim atenți la o anumită atitudine: una de deschidere, curiozitate și receptivitate. Deschiderea înseamnă fără apărare, fără ostilitate, fără un program prestabilit; în loc să stăm cu brațele încrucișate, să strângem pumnii sau să arătăm cu degetul, trebuie să deschidem larg brațele pentru a primi cealaltă persoană, îmbrățișând-o sau strângând-o la piept. Curiozitatea înseamnă un interes sincer față de cealaltă persoană. Să renunțăm la opiniile noastre preconcepute și să căutăm să învățam despre cealaltă persoană- cine este, ce vrea și de ce are nevoie în momentul respectiv. Receptivitatea înseamnă o dispoziție de aprimi tot ce ne oferă cealaltă persoană, de a face loc pentru tot ce alege să împartă cu noi.
După cm am menționat înainte, acordarea atenției cu deschidere și curiozitate este cunoascută în general sub numele de conștientizare. Atunci când cinneva se conectează cu noi în mod conștient, ne simțim importanți, luați în seamă, iubiți, apreciați, respectați sau prețuiți. Dar atunci când cineva se deconectează de noi, când se retrage, când este rece sau distant, când e atât de absorbit de propriile gânduri și sentimente, încât nu mai manifestă niciun interes față de noi, când pare plictisit, plin de resentimente sau neatent în prezența noastră, când ne tratează ca pe o pacoste, ca pe un intrus sau ca pe o persoană enervantă, în loc să ne trateze ca pe o ființă omenească demnă de respect, nu ne simțim foarte bine, nu-i așa?
Din nefericire, atunci când partenerii noștri se deconectează, cel mai adesea răspundem cu aceeași monedă și în curând apare o spirală nesfârșită, care coboară tot mai jos. Cu cât te deconectezi mai mult de partenerul tău(sau el de tine), cu atât mai mult vor secătui intimitatea și căldura din relația voastră, până când va rămâne doar un spațiu imens și gol între voi- un loc uscat și pustiu unde viața nu poate înflori.

05/01/2021

ultimul workshop pe emoții alături de

30/11/2020

Multumesc, Mihai Tataru pentru invitație

Astăzi d**a stirile de la ora 17:00 asculta emisiunea "A Doua Sansa " pe 91 Mhz la Cluj, 102 Mhz in Bistrita, 99,1 Mhz in Huedin sau pe www.radiorenasterea.ro - sectiunea "asculta online" sau prin aplicatia "Radio Renasterea" din Magazin Play - Google Play -
Vorbim despre felul in care ar trebui sa ii privim pe cei de langa noi.
Domnisoara Dana Andreea Cristoltan s-a nascut pe 26 04 1988 in Cluj Napoca. https://www.facebook.com/Cabinet-Individual-de-Psihologie-Dana-Cristolțan-242834106128201
Prima interactiune pe care ea a avut-o cu segmentul social format din persoanele cu nevoi speciale mi-a spus ca a fost chiar in primul an de facultate, apoi a inceput sa colaboreze cu un ONG din Cluj Napoca si usor, usor, sa inteleaga atat dizabilitatea cat si felul in care gandim, noi, cei cu handicap. Din acel punct, Dana mi-a spus ca a aparut un declic, o schimbarea despre care ne va vorbi in aceasta emisiune.
La început mi-a spus ca a simțit o tristețe sau compătimire față de acești oameni care s-au născut sau au dezvoltat niște deficiențe, dar în scurt timp a realizat că atitudinea sa face mai mult rău și a încercat să vada situația dintr-o altă perspectivă. Astfel, privind imaginea de ansamblu, spune ca au existat evenimente sau cel putin o persoana care a ajutat-o sa ajunga intr-un anumit punct in care sa isi dea seama ca acesti oameni pot fi ajutați, insa dincolo de asta pot avea meseriile lor, familiile lor și implicit, concluzia sa a fost ca acestia pot duce o viață normală.
Dana a urmat atat Facultatea de Științe Economice și Gestiunea Afacerilor, cat si Facultatea de Psihologie și Științele Educației in cadrul UBB Cluj. Dana este absolventa a doua masterate, unul in Medicină Psihosomatică la UMF Cluj si un altul privind Tehnicile Psihologice de Control al Comportamentului şi Dezvoltarea Potenţialului Uman, aici in cadrul UBB, astfel Dana a reusit sa aprofundeze si sa intelega mecanismele care duc la o anumita problema de sanatate si de ce nu, chiar la gasirea unei solutii pentru rezolvarea acesteia
Timp de 3 ani de zile invitata mea a lucrat in invatamantul special la Centrul de Resurse si Documentare pentru Educatia Incluziva Integrata (fosta Scoala Speciala Nr 2),Dana facand parte din diverse proiecte, dealtfel cifra 3 i-a purtat noroc, invitata mea de 3 ani de zile incoace avand prpropriul cabinet si datorita experientei capatate in scoala speciala, in acest moment vede "cu alti ochi" aspectele ce apar din cauza unei nevoi speciale.
Dana este psihoterapeut format in terapia cognitiv comportamentala participand acum la o formare în hipno-psihoterapie ericksoniană.
Povestea ei... poate fi si a ta!
Emisiunea poate fi ascultata in reluare in aceasta seara de la ora 23:30

Radio Renașterea, un post de radio creștin aflat sub patronajul Arhiepiscopiei Vadului, Feleacului și Clujului

12/11/2020

fun😌