21/03/2026
"Ce să fac să fie bine?" in relația cu o persoana narcisistă
Primesc foarte des de la victimele relațiilor narcisiste, întrebarea: "Ce să fac să fie bine în relaṭie?"
Or, in locul întrebării, apar nemulṭumirile și reproșurile legate de propriul comportament: "Probabil că trebuia să (nu) fac/spun asta .... doar știam că nu îi place!"
Din păcate, nu există o reṭetă care să asigure binele, liniștea relaṭiei, dar șansele cele mai mari sunt în cazul in care victima se anulează complet ca individualitate, ca fiinṭă separată, cu tot ce presupune asta: dorinṭe, plăceri, speranṭe, pasiuni, visuri, preferinṭe, neplăceri, etc.
Persoana narcisistă cere, chiar dacă nu direct, fuziune cu celălalt și lipsa diferitului. Dovadă este faptul că ea își tratează victima ca pe o prelungire a sa și nu ca pe o persoană distinctă.
Dar, a renunṭa la tine nu funcționează automat, odată ce îṭi spui "Gata, de azi decid să mă las pe mine deoparte și să fiu doar pentru celălalt!"
Într-un astfel de scenariu, tot ceea ce te reprezintă este pus pe "pauză", în ideea că oferi celuilalt locul I al priorităṭilor în relație!
A te anula ca individualitate înseamnă acceptarea pierderii identităṭii de sine și predarea vieṭii tale în mâinile partenerului narcisist.
Sigur, 100% nici asta nu va garanta liniștea pentru că personalitatea sa este una conflictuală, conflictul e parte din hrana sa, dar va fi mai multă liniște.
În același timp, e foarte posibil, ca, nemaiavând cu cine să se confrunte constant, ceea ce o lipsește de o parte de validare, persoana narcisistă să își caute altă sursă de validare și să părăsească relaṭia.
Atunci victima este și mai confuză, bulversată: "Am făcut tot ce a vrut, ce mi-a reproșat, am renunṭat la mine și tot nu a fost bine!"
Dezamăgirea e cruntă!
Dacă ești intr-o relație cu o persoană narcisistă și nu poṭi ieși din ea (acum sau în viitorul apropiat, din motive obiective legate de copii, custodie, situaṭie materială precară), soluṭia nu e să renunṭi la tine, ci să accepṭi COMPLET că partenerul este exact cm l-ai văzut că este! Astea sunt limitele și puterile lui, de neînțeles, bolnăvicioase, perverse, înafara normalităṭii general acceptate ...
Să accepṭi felul de a fi al celuilalt așa cm accepṭi ziua, noaptea, ploaia și alte realități care fac deja parte din viața ta și pe care nu le contești, dar îți organizezi viaṭa în funcție de ele!
Acceptându-l pe celalalt exact așa cm este, înseamnă că începi să îți croiești viața TA, în functie de felul său. Fără nicio așteptare, fără nicio pretenție!
Deși în cuplu, ești singur!
Ṭi se pare trist? Este! Dar viaṭa alături de o persoană narcisistă așa este, e lipsită de profundităṭile și implicaṭiile unui parteneriat.
Nici acceptarea realităṭii celuilalt nu îṭi va aduce o viaṭă lipsită de scandaluri, iritări, momente grele, manipulare, minciună, dar, acceptând realitatea și făcând din tine principala prioritate, te vei raporta altfel la inevitabilul rău pe care il aduce o astfel de relaṭie!
Ideal este să ieși din relaṭie! Dacă nu poṭi acum, să accepṭi complet cm este partenerul și, in paralel, să îți faci un plan pe un termen determinat, la a cărui împlinire să lucrezi.
Dacă iei in calcul să îți predai viaṭa in mâinile partenerului și să renunṭi la tine, intreabă-te de ce ai merita un sfârșit chinuit?
Si când spun sfârșit, nu o fac într-un sens metaforic! O astfel de decizie aduce în timp boala fizică: relația cu o persoană narcisistă este epuizantă, obosește in sensul propriu și slăbește sistemul imunitar.
Apare o boală inexplicabilă, de multe ori cronică, pentru care nu exista un istoric favorabil. Este soluția inconștientă aleasă de victimă pentru a face faṭă conflictului.
Dacă te simṭi pierdut și singur, caută ajutor!
Îl poṭi găsi în oameni de încredere, care ṭi-au fost alături și care nu ṭi-au negat realitatea sau, dacă nu ai, în comunităṭi specifice sau în ajutor de specialitate, plătit.
Să renunṭi la tine nu este o soluṭie, cm soluṭie nu este nici să confrunṭi constant partenerul narcisist! Poṭi câștiga niște mici lupte de moment, dar, pe termen lung, te va infrânge; structura sa antagonistă, lipsa de empatie, dependenṭa sa continuă de validare și de control îi asigură statutul de unic câștigător.
Un text de Maria Mazilu - Autor al Codependența emoțională
